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老尸 03-17 04:12 楼主

有个故事,相信大家都听过:

一只狐狸走到一个葡萄园里,看到架子上长满了葡萄,它很想尝一尝,因为葡萄看起来饱满多汁,一定很甜。但是因为架子太高,不管怎么跳跃都无法够到葡萄,于是狐狸想:算了吧,那些葡萄一定很酸。

同一颗葡萄,肯定不会上一秒是甜的,下一秒突然就变成了酸的。那为什么狐狸会这样说呢?是因为它合理化了自己的行为:当它想吃的时候,葡萄就是甜的,当他不想吃的时候,葡萄就是酸的。事实上,葡萄是甜还是酸,狐狸压根儿就不知道。

在心理学上,有一个概念,叫做“合理化”,指的是:当个体的动机未能实现或行为不能符合社会规范时,尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由,给自己的作为一个合理的解释,以掩饰自己的过失,以减免焦虑的痛苦和维护自尊免受伤害。

换句话说:就是我们会给自己所有的行为找到一个合适的理由,将他们化为正确的事情。



“合理化”现象在感情中也非常的常见,比如同样拿“情侣要不要粘着一起”这件事情来说:有人觉得恋爱就是要粘在一起,因为才是爱的变现。而有人觉得就算再亲密,彼此之间还是要留出一点空间,保持距离。

一个觉得要黏在一起,一个认为不需要黏在一起,这些都是被各自合理化以后的结果,所以大家都觉得自己的行为是正确的。

再比如分手以后,要不要挽回,想要挽回的人就会用:“他心里肯定还有我”来合理化自己的行为。而那些不想挽回的人,则会用“他都和我分手了,肯定是不爱我了,挽回还有什么意义”来掩盖自己可能做了错误决定的事实。

“合理化”本身没有对错之分,它只是一种自我防御心理,并且还有着积极的作用。合理化能带来精神上的愉悦和满足,为我们提供动力,也让我们不必因为犯错误,过分的指责自己。

对于想要挽回的人来说,正确的运用合理化,不仅能缓解挽回过程中的压力,同时还能提高挽回的成功率。今天,将从三个方面和大家分享一下在挽回过程中,如何正确运用“合理化”。



1、 调整心态,保持冷静

分手会让人遭受巨大的心理压力和背负情绪包袱,尤其是在你根本不想分手的情况下,会变得异常的崩溃和疯狂,大脑也会自动启动“合理化”机制来保护你。

当你的情绪处在一片混乱和焦虑中时,即使他已经说了分手,你还是会忍不住带着一身的负面情绪去找他,纠缠他,希望他能回来,这种错误的行为经过你的合理化处理以后,就变成了合理并正确的行为。

事实上,它对于挽回并没有起到积极作用。因为对于你的行为,对方也会进行“逆向合理化”。因为他想分手,想离开你,所以你的一切纠缠行为都会成为他进一步拒绝你的理由。

合理化本身并没有对错之分,但是使用的具体情况,则会决定它产生的效果究竟是积极还是消极。

所以刚分手以后,不要采取行动,而是应该积极调整心态,将自己从负面情绪中释放出来,保持冷静。在清醒并乐观的状态下,使用“合理化”机制,能让你保持挽回的决心,提高挽回信心。



2、 做出改变,让他主动“合理化”你的行为

每个人心里都有一套属于自己的合理化机制,因此在前任心里,也有一套独属于他的合理化机制用来他帮助他合理化自己的一切行为。

分手以后,你试图通过一些强制合理化行为来挽回他,只会令他感到更加的厌烦,正确的办法应该是让他主动并积极的合理化你的行为。

两个人之所以会分手,是以为其中一方已经无法再积极合理化另一方的行为,你做的很多事情已经无法让他合理化那是因为“你爱他”的缘故,导致矛盾爆发。

所以要想提高挽回成功率,首先你需要真正接受分手的事实,承认分手并不是他对你的辜负,而是两个人共同选择的结果,让他合理化自己的行为,减轻他的压力,同时缓解彼此之间的紧张情绪。

其次,做出改变,人都有一种心理,往往被逼迫着做一件事情的时候,会很抗拒,不接受。挽回也是一样,如果你逼着他复合,告诉他你爱他,舍不得他,他只会疏远你。正确的做法就是少说多做,对他好,用行动表示你的意图,让他主动合理化你的行为。




3、 学习一些两性知识,选择正确的“合理化”场景

爱情需要经营,不仅是因为爱情需要依托生活,而生活充满了鸡毛蒜皮的琐事,还因为两个背景完全不同,三观不同,习惯和爱好都不同的人要和谐并幸福的生活在一起,并不是一件容易的事情。

所以我们需要学习科学知识,恰当的运用合理化,让感情能避免无谓的伤害。

喜欢是一个人的事情,但是爱情却是两个人的事情,学会站在对方角度去思考问题,相互包容和理解,才是爱情能长久的秘诀。

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