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梦洁 03-19 02:29 楼主
2w+字挽回长文, 挽回干货。包括了从挽回心态到挽回技巧,到挽回成功案例全部,帮助你挽回爱情

并且,这只是一篇公益的免费挽回爱情课程,我可以自信的说吊打全网各机构收费的挽回前任课。

看了好多挽回的文章,来来回回还是网上关于挽回的那几句话,真性假性分手,冷冻。

坦白说我敢说大部分网上的所谓的咨询师的文章都是互相抄袭的,没有多少他们自己的实践和真正的研究、论证可谈,东抄抄西抄抄。

(我本人因为担心被其他人的理论影响,基本不去细看别人写的东西)。

今天我争取从我做心理咨询师的角度、从心理学的角度,结合我做心理情感咨询8年多的经验,咨询案例过万的经验,来全面一些的谈一谈和挽回相关的那些事。

来告诉你怎么才能正确的挽回前男友或者挽回前女友,这是我很多切实的经验的总结和研究成果,相信和你网上看见的挽回抄袭文章是有区别的。

因为抄袭的文章,他抄袭的再好,也是没有灵魂的。


书回正传,下面我将把本文,或者叫做本次公益课程分成四大部分或者叫做四大篇章来讲解关于挽回的那些事,分别为:

① 挽回心态篇
② 分手原因分析篇
③ 挽回技巧篇
④ 挽回真实案例分享篇

需要注意,这是一篇纯粹干货的集合,而且是一篇很长很长的长文,所以我建议你如果暂时时间不多或者没有做好细读的准备。

可以暂时收藏起来,等到安静的时候拿出来详细边看边思考,我相信,它一定是值得你花出来这部分时间的。

最后,我希望的是,通过这篇文章你不仅仅知道和掌握了一个挽回的基本思路,更能让自己更好的了解人性,同时也让自己内心可以获得一定程度的解脱、轻松和平静,这也是我区别于一些其他咨询师的地方。

那么,现在准备好了么?是时候和刻哥一起开启挽回前任的新世界的大门了!


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「挽回心态篇一」:挽回前任时心态的重要性

有句话是我一直常说的:“没有一个好的挽回心态,任何挽回技巧都等于零”。

挽回时候的心态就好比武侠小说里武功的内功,而挽回技巧就相当于是招式。

有了好的内功基础,哪怕是你用最平凡普通的招式,杀伤力也是惊人的。

比如《天龙八部》里扫地僧只是用眼神就可以秒杀慕容傅,同样,如果没有内功,你即使学会了再多的招式也是花拳绣腿,就好像之前某太极选手输给了mma格斗爱好者。

挽回咨询中也是一样,咨询我的那些想要挽回前任的朋友最喜欢和迫不及待问我的问题就是:

  "刻哥,我接下来应该怎么做呢?"

“现在没有联系,我该怎么办!?”

“他如果联系我了,我应该怎么回复?”



是的,我很理解,大家迫切想要找到解决问题的最快办法,最好是立竿见影的灵丹妙药,因为这符合人类贪婪和懒惰的天性。

但是,刻哥也不是神,真的没有一招就帮你扭转乾坤的法术。

另外,如果你只是想靠一些套路和技巧挽回,那么其实即使你挽回成功了,你觉得你能维持住这种靠套路得到的感情而不会很快再被分手么?

套路和技巧只能帮助你一时,是帮不了你一世的,长期关系中危机更多,你总不能每次遇见问题都来找我要一个技巧和套路的。

所以,我和很多其他咨询师不一样,我从来不提什么百分之几多少的挽回概率,因为没有意义。

比起挽回本身,更重要的是:

你是不是自己确实掌握了经营好感情的能力、
是不是已经真正的获得了成长、
是不是你们之间的根本问题已经得到了解决、
是不是他真的重新爱上你了、
是不是以后你们真的能好好的在一起了。。。

而脱离这些的挽回,为了形式上复合的挽回我觉得没有任何意义,而且也会势必导致再一次更彻底的分手。

如果你有留意,现实中这种情况很多,历尽千辛表面上虽然是复合了,可两个人在一起之后状态很不对,然后没多久再次被分手。

所以,在我的咨询和理论中,对于挽回,相比于一些技巧和套路,我一向更加重视求助者自身内在的成长和恋爱思维的提升。

因为有了正确的思维就有了自己分析问题和解决问题的能力。

当遇见感情的变故和危机的时候,你就可以自己进行更好的应对,而不是每次都是搞砸了再来问我,现在你该怎么办。

而且,你感情是你自己的,人生也是你自己的,你总不能一直依赖别人才可以过好自己的一生吧。

也许,这就是所说的,授人以鱼不如授人以渔吧。

挽回也是一样,我更愿意看见大家自身借助一次痛失所爱的机会而获得真正的成长,而挽回只是你成长之后顺带的事情。

这也是为什么每次来访者来咨询我时,我都尽量避免直接简单粗暴的给出一些技巧和方法。

虽然我知道大家很着急,想要我直接告诉她们应该怎么做,但我知道我说了基本也不会解决她们根本存在的问题。

所以我一般会让来访者自己慢慢明白和领悟为什么自己要这样做,为什么我要这样去挽回他。

我的目的是引导求助者自己进行思考,掌握挽回的思维,自己真正的明白解决办法的思维模式应该是什么样子的,知其然,更要知其所以然。

是的,我不可能一直在你身边,不可能总是告诉你接下来该怎么做。

挽回的路程充满了变故,比起咨询一个两个方法,懂得原理、思维,重塑自己的恋爱观,获得一个积极的好心态,才是你独立解决问题、获得幸福感情生活的基石。

而「心态建设」、「亲密关系思维重塑」、「打破思维墙」,是我认为挽回中要比一些几句话的技巧更有价值的东西,也是我在我的1对1咨询中希望帮助大家具体提升和掌握的。



而提到挽回的心态建设,我一直说的最重要的一点就是:控制你的挽回需求感。

那么,为什么我们要控制需求感呢?

我相信这个很少有人真正的给出过答案,让我们真的信服和清楚我们为什么确实应该控制自己的需求感。

因为大部分文章也都是人云亦云东抄西抄的,很多所谓的咨询师可能还不如求助者。

那么,刻哥就在这里告诉你,为什么我们要控制自己挽回的需求感呢?或者说控制挽回需求感为什么会对我们的挽回有帮助。

需求感,在心理学里也可以理解为「动机」。

动机是激发个体朝着一定目标活动,并维持这种活动的一种内在心理动力。

那么,所谓的需求感有的时候可以变成我们追求目标的动力和内驱力,刺激我们努力的达成目标。

但心理学的研究表明,和我们想的越想成功可能就越容易成功不一样。

并不总是动机越强,成功的可能性越高,甚至相反,有的时候过强的动机反而会导致效率下降,成功的可能性变低。

先来看下下面的动机和效率的图片。

【动机强度、印务难度与活动效率的关系图】



如上图所示,我们可以了解到以下的一些事实:

适度的动机会提升你的效率,增加成功的可能性。

强和过强的动机,会影响你的效率,减少成功的概率。

难度越大的任务,动机因素越敏感,就是说,对于越难的任务,动机越强成功的可能性就越低。

那么,回头看看挽回里的需求感,我想挽回是一项特别艰巨困难的任务,这个我相信大部分求助者都应该清楚的,不需要我多言。

那么,对于像挽回这样艰巨困难的任务,如果你的需求感(对于复合成功的动机)过强。

根据上面的图和分析,就会知道:

过强的挽回动机或者说需求感将会影响你挽回成功复合的效率,让挽回变得更加困难,可能性更低。

同样,如果把需求感合理的降低和控制在一个比较低的范围,那么其实,对挽回的帮助是更大的,自然也越容易取得挽回的成功。

所以,很多时候,我会建议:

在挽回的过程中,适当的把精力分散下,或者尝试也发展发展备胎,或者和其他男生接触下,其实正也是为了大家获得一个更好的心态,来降低自己的需求感。

那么现在,听了刻哥的讲解,明白我们为什么要控制需求感了么?

「挽回心态篇二」:分手后挽回的大忌—过度自责

被他分手后的你,是不是很难做到恨他,相反,你可能会开始不断的自责、遗憾、恨自己没有珍惜好他,恨自己过去对他不够好。

明明是他抛弃了你,而你却感觉对他充满了亏欠,觉得都是是自己的原因和问题才搞砸了这段感情?

从我对挽回的研究和经验上来看,多数想要挽回和复合的人的思维模式都是内归因模式的(归因理论在下面会讲解)。

就是面对被分手,更容易觉得分手是自己的错误和问题:“我没做好,所以才导致分手的”。

而那些外归因思维模式的人,往往会觉得只要分手都是对方的错,自然也很少想要挽回的。

所以,没错,对于想挽回的朋友来说,我们被分手之后,绝大多数想要挽回的人缺乏的其实都不是反省、反思和自我惩罚。

因为其实你的天性人格,本身就已经决定了你是一个并不缺乏反思的人。

你的反思和痛苦其实已经足够足够多了,你不需要借此再来逼迫自己努力的反思和自我惩罚了。

我们缺乏的不是自责和惩罚,相反很多失恋的朋友是犯了过度分析的错误,导致了自己更加的内疚、遗憾、懊悔和痛苦。

而这份痛苦的负面情绪,其实并不会增加你挽回的可能性。

相反会让你变的更加糟糕,情绪更加不稳定,每天会花费大量时间在自我折磨和自我开解上,周而复始循环往复,然后一天其实什么现实的有意义的行动也没做。

说到这里,我相信很多朋友都有过类似这样的经历,分手之后,什么也不愿意做,只愿意回忆过去,然后恨自己,后悔自己没做好失去他,然后痛苦的不行。

然后去网上找朋友找安慰,之后好一点,然后没多久又开始回忆、自责,恶性循环,周而复始。

于是,很多挽回的机会,正是在你不断的自我分析和痛苦中,在你每天沉浸在自责和后悔之中,慢慢的流逝掉了,一次次的错过了。

所以,我常常说,分手后挽回的大忌就是过度自责。

被分手之后往往有两种比较极端的心态。

一种是怨恨对方,觉得对方离开自己对方就是渣男,就是恶人;

另外一种是像上面说的自己一肩扛起,觉得分手都是自己的原因。

这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式,「内归因」和「外归因」。

偏向于内归因的人会把事情的失败归结为自己身上的因素,而具有外归因思维倾向的人倾向于把事情的失败归结于外部原因,比如他人、环境、运气等等。

归因理论:

归因思想最早由美籍德国心理学家F. 海德于20世纪20年代提出,50年代末至70年代曾构成社会心理学最活跃的研究领域之一,并形成了几种不同的理论。

单纯从归因的模式来说,内归因的人往往更倾向于自己反思,是积极的归因模式,因为会更严格的要求自己,从自身找原因,当然就有利于成长和进步;而外归因则更倾向于一种逃避、掩饰、消极的不成熟的模式。

所以,如果分手之后,你能不仅仅是一味的指责对方,骂对方,而是开始适当的反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点,其实是积极的,是对你的成长有利的,当然对于挽回来说也是有利的。

但是,必须要指出,很多拥有内归因倾向的求助者,很多时候走了极端,陷入到了自责、懊悔中无法自拔,开始了过度检讨。

这是很危险,而且是错误的。

因为适当的检讨的的确确是必要的,能让我们在今后的挽回和新感情中避免犯错,但过度的自责,往往会摧毁我们的情绪和身体。

心理学对负面的情绪做过研究,其中「所有负面情绪中,自责是程度最深,对我们伤害最严重的负面情绪」。

当我们被负面情绪严重侵犯的时候,其实坦白说,你如果想复合或者迎接新感情就更加困难了。

因为强烈的负面情绪会让你整个人看起来越来越糟糕,你变的无心工作,无心生活,无心经营自己了,自然一些本来应该有所转机的机会,也在你的自责中悄悄溜走。



如果你此时刚刚分手不久,或者准备挽回,当你看过这篇文章后,我希望你能重新审视下当下你的状态,是不是掉进了过度自责的陷阱里了。

说到这里,我列举了一些自我开解的以对抗被分手失恋时候的负面情绪的自我内省对话方式,朋友们可以当面对自责的情绪的时候反复想起这些话。

希望在你自责懊悔的时候可以帮你对抗一下你的糟糕情绪:


分手都是我的错么?

似乎未必吧,想想你们刚认识的时候,你应该也是现在的你,你也有这些问题的,可他依然是喜欢你、追求你、愿意和你在一起的,可见分手时候他提到的一些分手原因可能也是借口吧。


我不够好就一定要离开么?

没人是完美的,两个人在一起应该有起码的责任感,如果觉得稍微不够满意,或者有更好的出现就要离开,说明对方也是有问题吧。

如果是这样,那以后生活中遇见更多变故,他不是随时都要离开你么?那些恩爱的情侣夫妻,双方就都没问题么?


自责有用么?

现在其实一切都还没有结束呢,他还没死,他也没结婚,你还有翻盘的可能的。

现在如果一直让自己自责懊悔,可能会错过很多机会,让明天继续后悔今天错过的机会,所以,与其自责不如好好想想策略,把握当下,努力挽回他,之后再好好弥补他。


我当时为什么不那么做?如果我当初那么做那么说是不是就不会分手了?

也许是的,但其实即使你几句话几件事当时做好了,你可能就没有这次反思的机会和动机。

长期来看因为你自己还是有很多道理没懂,你们的根本问题没有得到解决,其实结果很可能还是一样会分手,只是早一点和晚一点罢了。

那我倒是觉得早一点分手要好过迟一些,因为等到结婚在离婚更糟糕。

而早一点发现问题就可以早一点解决问题,也可以借此机会都让双方成长,也更有晚会的机会。

如果做的好,彼此双方反而可能都会因为这次分手更加懂得珍惜对方,再重新走到一起也许将来的感情会更加稳固和幸福呢。


我当时不应该那么快和他在一起,我应该这样或者那样也许感情会更好。

我们每一时刻只能根据当时的想法来做决定。

所以不论你曾经的决定,在现在看起来多么糟糕、荒谬和冲动,但其实都是你在那个当下,你认为最合理和有利于你的决定。

就好像现在很多人说早点买房子就发家了,早点入股马云就发财了一样,都只是后知后觉。

所以,你要学会理解和放过当初的你,那个时候,那个条件下的你,就应该做出那样的行为和决策,这就是真实的你。

所以,没什么好后悔和抱怨的,与其后悔过去,不如想想接下来怎么办?

不要等到一段时间之后,又后悔今天的不作为和错失机会,让自己永远的活在对过去的懊悔中。


我被他欺骗了,很恨自己当时没早一点发现!

有句话很好,谁没爱过几个渣男?被骗也好,别的也罢,至少也是一段经历,自己也有过开心的时候,也是一种收获,起码在一些时候你是开心快乐过的。

同时,可以借助这次的经历,让自己成长,以后的恋爱就会避免类似被骗事件的发生了,也是一种经历。


那么,如果你还想挽回,或者你打算走出来,其实你现在都应该和你的自责情绪以及其他的负面情绪做一个较量了,因为,自责只会让你更糟糕,距离挽回他自然也越来越远。

另外,更重要的是,一定要记住一句话:哪怕在一起的时候,你确实有做的不好的地方,那么,当他狠心抛弃你离开你的时候,你都不再亏欠他了。


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「分手原因分析篇一」:男生很多时候会怎么甩掉你—— 你遭遇过冷暴力分手么?

这个主题是我一直想总结并且和大家探讨的,在刻哥做情感咨询这八年的时间里,求助中总是听见妹子这样的话“不是的,其实是我提的分手啊”

是的,每当我准备开始告诉妹子她是怎么在这段感情中失败的,妹子们似乎总是在述说这样一个“事实”:“我不是被甩的,而是我甩了那个男人”。

然后呢,理所当然的,既然是自己甩的对方,那么也不必考虑什么不联系对方,自己也就可以大大方方、心安理得的和前任联系了。

分析和认清客观的事实和真相,才是成功复合的基础。就好像医生看病,必须真的了解到底是哪出了问题,不可能头疼医头,脚疼医脚,更不能讳疾忌医。

很多不良咨询就是抓住了求助者这个心理,不会告诉求助者真实的局面和情况。

要知道和值得引起姑娘们注意的是:很多时候,虽然表面上的确是你提出的分手,但你确实被逼的,是的,你是被他逼迫不得已才提了分手的。

这就要提到,男人惯用的一个分手伎俩——「冷暴力分手法」

所谓冷暴力分手,就是不主动提出分手,而是采用不理不睬,不闻不问,甚至逃避失踪和故意找茬争吵为冷暴力手段,迫使女方主动提出分手。

(女方在面对此类冷暴力时候,往往会因极度缺乏安全感而主动提出分手,以求得男生的道歉和挽回,当然她们并不是真的想分手),而达成的分手策略。

这种分手方式,男生不必承担分手的责任,和背信弃义的恶名,从而从容转身。

冷暴力分手很方便,也不用承担责任,所以想分手的人大多数会用。但是它对于被分手的一方来说,打击是巨大的。

在情绪上下起伏不定和自我合理化中变得越来越脆弱,越来越敏感。到后来不得不提出分手,内心却希望ta能挽留你。我先把冷暴力分手的具体流程写出来:

1、 突然开始没有安全感,他突然很少联系你,你不主动,他不主动。

你主动,他回应地很冷淡。你问他,他却安慰你,我最近很忙,理解下我。他突然有些不像刚开始和你恋爱时那样黏你了。


2、 他的这么多“突然”,其实在你感受到之前,就已经决定要和你分手了。

不过一直找不到理由,心里又有点对不起你。

你沉醉于热恋中的情绪,这些明明已经很明显的信号,你都感受不到,即使一闪而过他最近有点冷落我的念头,也只不过用“他不是不想联系我,只是很忙”来安慰自己。


3、 你察觉到些什么,抱怨他为什么没有体贴你的情绪。

他在找理由搪塞的同时,旁敲侧击地提出“如果你觉得很累,就分手吧,对你来说会好”,他看你没有提分手的意思,安慰你"你想多了,早点睡吧,别想太多"。


4、 你终于在反复的情绪起伏中,被逼提出分手,虽然提了分手,但并不是真正想分手,相反,你期望他能挽留你。

可是,正如剧本写好的那样,他淡淡地打出,好吧,希望我们还能做朋友。这几个冷冷地字,终于击碎你最后的幻想。


5、 第五个阶段就是失恋,可能面对的则是你想要挽回,如果要挽回这也分为好几个阶段和面对不同情况和人的不同策略,篇幅有限,这里就不详细写了。



「分手原因分析篇二」:为什么你的亲密关系会结束

这里,我将尝试利用行为主义心理学和社会交换论的一些概念和原理来解释长期关系包括婚姻的维系以及破裂的根本原因。

行为主义心理学代表斯金纳的操作条件反射:人类行为主要是由操作性反射构成的操作性行为,操作性行为是作用于环境而产生结果的行为,所以如果一个操作发生后,接着给予一个强化刺激,那么其强度就增加。

社会交换论:

社会交换论(social exchange theory)是主张从经济学的投入与产出关系的视角研究社会行为的理论。将人际传播重新概念化为一种社会交换现象(a social exchange phenomenon)。

它认为人际传播的推动力量是“自我利益”(self-interest),趋利避害是人类行为的基本原则,人们在平时的决策中总是倾向于扩大自己的收益,减少代价或倾向于扩大满意度、减少不满意度。

以以上的两种理论为基础,我为了大家更好的理解感情破裂的实质,也为了让我的阐述更加形象、具体,我本人原创构建出两个神经链条的理论模型-正负情感神经链条理论(这个理论被很多人抄袭)。

接下来我也将从“神经链条”角度来具体剖析亲密关系(恋情、婚姻)的维系以及破裂的根本原因和本质。

对于两性的亲密关系情感中,存在着这样一种神经链条,他决定着一段关系是稳固甜蜜的,还是趋向于分崩瓦解的,我深刻称它为「情感神经链条」。

具体的链条又分为正面积极神经链条和负面的消极的神经链条两种链条。

所谓正面神经链条意味着积极的,对稳固关系有积极作用的因素。

而负面神经链条意味着消极的,趋向分离亲密关系的因素和力量。

正面神经链条具体包括:

① 对方强烈的性吸引力;
② 和对方在一起获得的的“舒适感”;
③ 彼此公共的甜蜜回忆和经历;
④ 彼此交错的社会家庭关系;
⑤ 对方的高价值良好条件;
⑥ 交往中自己大量的投资(精力、社交、金钱、时间等)

——这也是为什么我们需要引导对方进行投资的原因,投资的越大放弃的成本越高。

具体关于投资的分析在这篇文章《一个让他难以离开你的方法-诱导投资》(点击蓝字阅读)有详细讨论。

负面神经链条具体包括:

① 争吵和矛盾的不断积累;
② 对对方厌恶的印象;
③ 自身价值的降低;
④ 性吸引的减弱和丧失;
⑤ 潜在的竞争对手的出现(高质量的替换对象);
⑥ 交往太久产生的乏味厌倦感;

那么,当正面神经链条的因素不断减弱,负面神经链条的因素不断增强,当负面神经链条的力量大于正面链条的时候,人基于社会交换论趋利避害的结果,我要分手的念头也将自然的应运而生。

因为人的天性就是利己主义的,每个人在这一生之中都在有意无意的追求自己利益的最大化和受到最小的伤害,当潜意识意识到两个人在一起自己收获的有利因素要小于有害因素,人就会产生分手的念头。

当然,婚姻的破裂往往要难于一段恋爱关系的结束,这正是因为在婚姻里,彼此投入和付出都更多,并且付出了婚姻的代价(包括金钱、彼此的深度的社会关系交织,以及离婚后自己是二婚,价值受损)。

这就是为什么分手以及离婚的根本源头。



那如何维持婚姻?

很简单,根据对照上面的两条神经链条,我们应该时刻加大正面神经链的强度(比如提升自己的吸引力、让对方获得更多的舒适感、让对方投资更多,比如给你婚姻,和你孕育孩子,一起买房子)等等。

同时避免加深负面神经链条,比如我们应该谨慎的和对方发生争吵,避免自己的负面情绪,尽量让自己不那么邋遢,控制性生活的频率,婚前减少同居维系新鲜感等等。

现在,清楚了么?


「分手原因篇三」:为什么你会被分手?危险的毁灭性人格特质

从我做心理和情感咨询的经验来看,如果女生总是有各种负面情绪、情绪化、脾气糟糕、性格不好,往往是长期关系的终结者。

就是说一个人男人可能因为你的美貌和优秀而爱上你,但却很难能一直忍受你糟糕的脾气和愿意一直满足你需要不断被安慰的负面情绪。。

生活中我们总是能发现,一些姑娘的感情之路似乎一直很平坦顺利,就算分手也很容易再次收获稳定的幸福,而一些姑娘总是一而再再而三的被情所伤,或者总是遭遇爱情的挫折和不幸。

那么,是不是存在着某一种因素,是这些看似不幸的姑娘们所共有的呢?

可能你的情感不顺,都是源于一种「毁灭的人格特质 」

(这篇文章也被各种抄袭大师反复抄袭过,就不再例举出来了)

为了能揭开这个谜底,找出导致很多姑娘们情感不幸的共同因素,我从我这几年咨询过的情感案例中挑选了上百件用来做分析,以便可以从大数据的角度,找出一些线索。

除去一些开始的时候男方就目的不纯而发展的感情,和一些姑娘被骗炮和备胎的案例,最后我选择了94份案例,进行了研究。

这94份案例,都是我在我的咨询过程中,让求助者做过EPQ人格测量的案例,我打算从人格的角度来找寻问题的答案,结果发现,人格中的某种特质,和导致长期关系遭不稳固,甚至毁灭有着重要的关联。

为了大家明确理解这项调查分析,请大家先花2分钟时间了解下下面的EPQ人格测试,当然你也可以点击下方图片,直接跳转到测试页面,自自己测试一番。




艾森克人格问卷(Eysenck Personality Questionnaire, 简称EPQ)是英国伦敦大学心理系和精神病研究所艾森克教授编制的。

他搜集了大量有关的非认知方面的特征, 通过因素分析归纳出三个互相成正交的维度, 从而提出决定人格的三个基本因素:

内外向性(E)、神经质(又称情绪性)(N)和精神质(又称倔强、讲求实际)(P),人们在这三方面的不同倾向和不同表现程度, 便构成了不同的人格特征。

艾森克人格问卷是目前医学、司法、教育和心理咨询等领域应用最为广泛的问卷之一。

内外向(E)

分数高表示人格外向,可能是好交际、渴望刺激和冒险,情感易于冲动。分数低表示人格内向,可能是好静,富于内省,除了亲密的朋友之外,对一般人缄默冷淡,不喜欢刺激,喜欢有秩序的生活方式,情绪比较稳定。

神经质(N)

反映的是正常行为,与病症无关。分数高可能是焦虑、担心、常常郁郁不乐、忧心忡忡,有强烈的情绪反应,以至于出现不够理智的行为。分数低的人情绪反应缓慢且轻微,很容易恢复平静,他们通常稳重、性情温和、善于自我控制。

精神质(P)

并非暗指精神病,它在所有人身上都存在,只是程度不同。但如果某人表现出明显程度,则容易发展成行为异常。分数高可能是孤独、不关心他人,难以适应外部环境,不近人情,感觉迟钝,与别人不友好,喜欢寻衅搅扰,喜欢干奇特的事情,并且不顾危险。低分数能较好的适应环境,态度温和、不粗暴、善从人意。

下面是用于调查的94份被分手案例中的姑娘们的EPQ-N因素的得分分布情况,从结果发现,那些常常遭遇感情危机甚至常常被分手的姑娘,在EPQ的测试结果中绝大多数都表现出了很高的N分数。



所以,我把这一人格特质,N代表的神经质,称为「毁灭性人格特质」。

有约70%以上感情失败被分手的姑娘,都伴随着明显的毁灭人格特质(N分数>61.5为典型神经质型,56.7~61.5为倾向神经质型,43.3~56.7为中间神经质型,43.3以下表示情绪比较平稳)。

换句话来说,如果你是一个带有毁灭性人格特质的姑娘,你喜欢发脾气、做事情容易冲动、情绪糟糕、常常焦虑担忧,那么,很不幸,在长期关系中,你有超过70%的几率,也就是说一大半的可能性将被分手和抛弃。

咨询中的经验也确实如此,大部分被分手的姑娘都曾对我说过类似的话:

刻哥,我这个人脾气不太好,性格比较直;
刻哥,我发脾气,其实是希望他能多哄哄我;
我知道我这么做有点过分,可我对他很好啊,我也没有坏心思;

这个研究,其实也是从心理学方面,再次印证了一句俗语:爱笑的姑娘,通常运气不会太差。

没错,如果你是一个性情比较稳定、乐观开朗没有毁灭性人格的姑娘,你的情路相比就要顺利的多。

如果很不幸,在做了测试之后,你的N分数很高,你确实具备了一些不利于长期关系稳定的毁灭人格因素,也不需要害怕,值得安慰的是,只要通过我们的学习和有意识的自我控制,我们的情商和成长其实是足够可以减少我们因为某些人格因素而为长期关系带来的负面影响。

学习的最好的途径之一,当然是多去看刻哥的文章了,哈哈。



「挽回技巧篇一」:知己知彼,分手后男生会怀念女生么

这篇内容,我将分析分手后男生是否会想念女生,以及为什么想念,想念怎么产生,以及男生分手后的整个心理历程来讲解。

我相信这对于挽回男友的女生来了解男生分手之后的心态变化是很有帮助的。

根据我的一些分手挽回的研究和挽回咨询经验来看:

男生分手后,其实会经历那么几个时期和阶段。

为了方便大家理解,我用下面的图展示下(注意:图只供参考,很多时候女生分手也 一样,也不要完全照搬对号入座,因为每一个人每一段感情具体情况和时间段也都是不一样的):





具体解释如下:

(以下讨论完全是指的真性分手的情况,真性分手:他确实真心的不想和你在一起了,而不是由于冲动、闹脾气等原因)。

那么既然是男生提出的分手,基本是男生已经很早就对你们的关系不太满意了,真性分手绝对不是临时起意,而是他酝酿已久。

就是说,他其实已经早早的就权衡过利弊了,在你们的感情和分开之后自己可以获得的好处上已经衡量权衡过了的。

所以,当男生真心决定分手的时候,其实他已经是想好了的,也是考虑过你会挽留他的。

所以一切都在他预先的设想中的,那么这个时候你去挽留他,多半是没有效果的,他是不会改变主意的。

那么,当他成功的和你分手之后你是神马感受呢?

他一定在短时期内是松了一口气的感觉:“终于分掉了”。

当然他也一样会有难过,甚至在分手的时候也会哭泣流泪,但其实重新获得自由和轻松而解脱的喜悦是要远远大于分开的悲伤和痛苦的。

详细说下,分手之后男生心理变化的几个阶段:

第一阶段 :「自由的喜悦」

如上所说,当男生成功离开之前那一段让自己不满意的感情之后,特别是经历过反复的纠结和自我折磨之后,终于下定决心提出分手而重新获得了自由。

并且也获得了更多的和其他女生可能的机会的时候。

那对于他们来说,是一片大好明天等着自己,面前的一大片森林等着自己去开采。

这个时候的他多半是会像一只反复挣扎终于冲破困住自己很久的牢笼而重获自由的小鸟一样,感到特别的开心和轻松的。

当然,他也会有不舍和可能的一些愧疚,也许他也会因为和你分手流过眼泪。

但多数来说,这个时候的悲伤和眼泪多半是对过去的告慰和悼念,丝毫不能表示他回心转意的意思,所以,姑娘们,别当真。

「刻哥的挽回提示」:
所以,如果你这个时间尝试去挽回他,你就会成为阻碍他通往新生活幸福大门的绊脚石和拦路虎,他不会因为你的痴情和感动。

相反,他会讨厌你和憎恶你,当然了, 你阻碍了他追求自己要的幸福的大路他当然不开心了,结果是他很可能会多远你。


第二阶段 :「重新寻找新欢」

获得自由后,作为年轻男性的他,其实是很难不想女人和离开女人的,这和生理心理都有关系。

(具体参考之后提到的心理学的马斯洛需求金字塔,生理需要和爱的归属需要是人类基本的需求)。

所以,别相信男生分手时候告诉你的,“我就想一个人,不想再恋爱,也不会再找女生”。

因为这绝对是不可能的,那只是他为了顺利分手,和减轻自己负罪感的托辞而已。

但是,从大量我研究的案例表明,分手后的男生往往短时期内很难物色到很满意的新女友。

(注意,约炮的不算,我说的是走心的满意女友,这期间有的男性很可能会比较随便,也可能会约过一些女生)。

这可能源于两点原因:


① 和你没分手的时候,这山望着那山高的心理。

有句俗话,虽然有点俗气但不无道理,叫做「老婆总是别人家的好」。

人天性就有嫉妒心和贪心,人总是会觉得生活永远在别处。

这样的心理和人的天性,使得男性在恋爱中,总是会产生别人的女友更好,自己的女友不够好的心理。

或者总觉得除了自己的女友好像外面的女生哪个都不错,也都似乎更适合自己。

就是说,他在和你没分手的时候,往往会觉得外面的女生都比你好,都更适合他,但客观事实上其实未必是这样。

等他真的分手了,再以更加苛刻的找女友的眼光去重新看待之前自己觉得不错的女生的时候,多半也会发现这些女生身上的这样或者那样的问题和缺点的,也会不满意。


② 男生过高的估计自己的魅力。

大部分男生在有稳定感情的情况下会产生过高的估计自己魅力的心态。

有一个很喜欢自己的女友会加大男人的自信心,同时稳定的感情过于让男生产生过度的安全感。

这使得男人觉得离开自己现在的女友自己很可能很容易就找到一个更好的并且喜欢自己的女友。

这看起来很容易,甚至觉得似乎和你在一起有着稳定关系的时候哪个周围他遇见的女生都喜欢他,谁都暗恋他,他自己是很有市场和魅力的。

但其实,很多时候这是男生过于自恋了,真的未必他有自己想的那么受女生欢迎的。

所以,到这里可以得到两个结论,也是绝大多数男生在分手之后,当他们真正开始寻找新的合适自己的长期伴侣时,会发现的两个事实:


① 好像能让自己喜欢并且真正满意的女生也很少,之前自己觉得还不错的,现在重新认真审视以长期关系或者是结婚为目标再重新考量,好像也问题不少。

② 追求自己之前暗恋或者暧昧的女神时发现,其实并不顺利,自己并没有自己之前想的那么有魅力。

同时,之前觉得可能喜欢自己的,后面可能发现原来也没有那么喜欢自己。

所以,看到这里,作为要挽回的姑娘,你大可安心一些,不需要那么紧张和慌张。

因为你眼中的你想挽回的香饽饽的他,真的未必有你想的那么有魅力有市场,他的新感情之路也未必真的就一帆风顺可以那么容易就找到更喜欢的新欢。

那有没有一种可能男生就是短时期内疚真的找到自己很喜欢的新对象了呢?

当然可能,但别怕,这绝对是很小的概率,小概率事件,而且就算暂时喜欢,稍微处久一点也很可能发生各种各样的问题。


第三阶段 :「空虚寂寞」

在解释阶段一的时候,我提到了需求金字塔,这里具体解释下。

根据著名人本主义心理学家马斯洛的需求金字塔模型:

人的需求可以分为几个层次,包括:生理需求、安全需求、爱和归属的需求、以及更高级的尊重和自我实现的需求。

对这些的需求都是人的天性,我们天生作为人类就需要满足自己与生俱来的需要。

所以,通过这个图我们知道,除了生理需求以外(生理需求中的性需要男生可以通过分手之后约炮、或者自慰解决)。

还有一个关键的需求,「归属与爱的需求」,每一个人都生来需要,我们需要爱和被爱,需要亲密关系和陪伴。

所以,当第二阶段男生尝试重获新的恋情失败或者不顺利时,他就会因为「归属与爱的需求」+「生理需求中的性需求」的缺失,变的不安和焦虑,产生生理和心理双重的孤独感和空虚感。

或者说,哪怕分手之后他频繁约炮有性伴侣,解决了性需要,那么解决没有爱和归属的需要,他一样会很空虚和寂寞。


第四阶段 :「怀念前任」

这个时候,在经历了第三阶段的空虚寂寞焦虑之后,寻找新欢又受挫之后,对于他来说,其实想解除掉自己的不安、寂寞和焦虑,最有利和简单的方式就是重新考虑前任,甚至和她复合。

当然意识层面他可能没有真正马上产生复合的这个想法,但潜意识会驱使他开始想念前任、回忆过去、甚至怀念前任的好,来弥补自己的空虚和寂寞感。

关于意识和潜意识的讨论请参考我的其他文章,有所涉及,是源于心理学精神分析流派的观点。

所以这个时候,他很可能会开始想念过去,想念前任,甚至开始后悔。

但是,具体想念的程度多少,这个就因人而异了,和他有关系,和这个前任也有关系,包括这个前任在分手之后的做法也有关系。

如果你做的比较好,他很可能来找你,没错,他会主动来找你,但这个时候他多半是来试探你的。

那么你应该怎么做?这里篇幅有限,可以参加这篇文章《loser小白兔测试》来进一步了解。(直接点击蓝字即可查看)

「刻哥的挽回提示」:

可惜的是,很多妹子在进入这个阶段之前,就已经把事情搞砸了。

因为在咨询中我发现,很多妹子肯找我的时候,基本上已经是快给这段关系彻底玩死的时候,她才舍得来找我,所以错过了很多机会,很可惜。

失去了让他更想你的机会或者把这个时间拖的更晚,这个时候你需要抓紧抓住剩下的时机了。

OK, 到此你应该比较清楚的知道,分手后男生会不会想念女生,以及什么时候会想念,以及这个想念的整个进展和产生过程,包括对于挽回需要注意的地方了,篇幅有限,只能浅尝则止了,挽回中一点一定要注意,感情是复杂的,人也是复杂的,每一段感情都不一样,切忌生搬硬套,具体问题还要具体分析的。

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「挽回技巧篇二」——深刻独创反撇理论

大家有没有这样的一个体悟:原本自己的一件很久不用的东西,比如发卡、衣服、一本书、或者一支笔,甚至很多时候你都有想过把他扔掉。

可突然有一天你发现找不到了,或者它突然坏掉了,你有没有过突然觉得很可惜,甚至觉得它好像还有很多用处?

心理学上有个心理现象叫做:「损失厌恶」

科学家曾经进行过一个有趣的实验:给大学中某班一半的学生一个普通的咖啡杯,然后要求他们将自己的杯子卖给剩下一半没有得到杯子的学生。

在买卖发生前研究人员询问所有学生:多少价格条件下,愿意买入/卖出这个杯子。

按照常理来说,杯子的价值是不会变的,买卖双方的价格应该接近。

但是结果发现,杯子的拥有者可以接受的卖出价格是想买学生愿出价格的两倍。

关于赌博的研究也发现,当赢得的金额是输掉金额的两倍左右及更多时,人们才愿意参与进来。『似乎赢得2倍以及更多金额的幸福才能抵消失去钱财的伤痛』。

从这些实验中我们可以发现,人对物品的价值其实并没有一个固定的认识,当人们不得不放弃它的时候,其难过程度要高于他们得到该物品的高兴程度。

看到这里,你有什么启发么?

今天教给大家的挽回策略,正是基于这样的心理现象的前提下,结合我上万的咨询案例的经验,我自己创建和总结出来,我称呼它为——「反撇」

所谓反撇,我给它的定义为:

当对方提出分手后,前期阶段进行讨好策略(是的你没看错),然后突然后撤表示放弃,从而激发起对方损失厌恶的心理,变被动为主动,变低位为高位。

更简单的理解可以是,刚分手的时候表现出不舍、道歉、哀求和痴情,然后后面突然让他觉得你死心了,放弃了。

为了大家更好理解,我通过图片,展示下基本步骤如下:



是的,这和很多网上广为流传的挽回方法完全不同,很多人都一直在坚持分手之后就要断联,甚至搞出来什么冷冻理论。

而这里要教给大家的确实就要去纠缠,和向对方表达你的悔意和珍惜对方的态度,甚至对对方各种表达痴情和忠心。

还有其实很多时候,当我们开始醒悟的时候,其实我们已经讨好和纠缠很久了,那么,这个策略也正是适合你的,我经历大量的案例证明,这个策略是有效的。

下面来说是,挽回中反撇策略的作用或者说它会取得效果的原因:

损失厌恶,哪怕你是他真的已经不爱了的人,但突然让他觉得自己失去了一个本来爱自己的人,他也会沮丧和痛苦,从而激发他的损失感和危机感,他会变的不安和焦虑,而这正是我们挽回的基础,他越不好我们越有机会。

终止对方的负面情绪,你可能已经纠缠了一段时间了,对方已经明显表现出厌烦和讨厌你了,这个时候利用发撇,可以迅速止损,停止对方对你的负面情感。

赢得自尊,拉回你丧失的地位,我一再强调,只有地位相当、平等才会产生吸引。

事实上平等的关系是一切健康关系的前提,靠卑微是换不来喜欢的,只有让他觉得你是珍贵的,他才会想得到你,记得么?得不到的才是最好的。

减少对方的压力、逆反心理、戒备心,当你一直苦苦纠缠的时候,他会产生逆反心理的,你越纠缠要复合,他越不想复合和讨厌你。

他也会因为你每次的联系而有压力,他会觉得你每次来找他,都是你为了挽回,马上产生戒备心理。

试想,每次你们尝试接触他都像防着敌人一样防备着你,怎么可能变的喜欢你呢?突然的回撤,会有效减去这些负面的阻碍。

但是,反撇中也有一些需要大家的注意点,希望大家要注意:

坚持,反撇一旦执行,一定要贯穿到底,要沉住气,不能回撤没几天,看对方没反应马上焦虑起来去联系,这样就宣告策略失败。

一致性,挽回的反撇策略要求我们必须保持一致性,反撇的重点是让对方觉得你确确实实已经放下了,放弃了。

如果你一边表现放弃了,一边又时不时的点赞对方,或者去对方的空间去闲逛,或者和其他朋友泄露了你还喜欢他,等等,那就宣告失败。

果断,当时机合适,准备后撤时候,不能拖泥带水,不能今天犹犹豫豫或者没事还聊聊,必须停止一切的联系行动。

准备迎接对方的测试,一般来说,当你采取反撇策略,如果一切得当,对方很可能会来测试你,来试探你是不是真的放下了,比如他会表现出还喜欢你,这个时候一定要做好准备通过测试。

详细的解释,可以参见我公众号的另外一篇文章《小白兔loser测试》。(直接点击蓝字即可查看)

强化,做好反撇之后,他会更加的关注你的,你一定要在其他方便表现出你确确实实的已经放下,并且过的很好,进一步强化你已经走出来的印象,从而更加刺激他。

你若安好,他便是晴天霹雳,之后你需要让自己看起来过的比之前更快乐,那么他看见会更加难受,心理不平衡。

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「挽回技巧篇三」:深刻详解挽回中的断联

这绝对是个老生常谈的话题,提到挽回基本所有人都会提到“断联”两个字,但对断联的认识多数也仅仅局限于不联系对方仅此而已,或者更加错误的描述为“冷冻”(以为是海鲜么?还要冷冻?)

原因很多简单,很多理论都是抄袭,没有作者的独立思考和实践。

今天,刻哥将从“什么是断联”,“为什么要断联”,“什么情况下需要断联”,“如何断联”等多个角度谈下断联的意义。


1、 什么是断联?

断联绝对不仅仅是简单的等同于所谓的“冷冻”,不联系对方,而是要在一系列基本的“心锚设定”后让对方产生强烈的“丧失感”。

什么意思?简单的说,就是你要让他觉得他开始真正的失去你了——只有体会了失去,他才有可能想起你的好。

很多想挽回的朋友,开始断联前告诉前男友我会等你的,然后开始不去联系。

那么你这不是断联,而是做了一个不去打扰他的备胎。因为在他心里,他知道的,你随时都还在那。


2、 为什么需要断联?

提到断联的作用和意义,不得不提及是什么导致分手念头的产生,这部分请参考前面我讲的为什么感情会破裂的神经链条理论,在此不重新再赘述。

至于断联的意义,正是尽力的去减轻负面神经链条的强度,而去加强正面神经链条。

比如不联系会让淡化对方对你不好的印象,比如对方会对你重新产生新鲜感,比如给予对a方失去感让他重新想起你的优点等等。

总有同学问,那我如果不联系他,他忘了我怎么办?

这就是没有认清神经链条的存在和作用,因为很多时候,你去联系他多半也只会加深他的负面链条的能量。

是的,虽然这样可以让他不忘记你,但会更加讨厌你,这是你想要的么?你怎么选择呢?

而且,如果要联系他,一定也要讲究话术和技巧,而不是简单粗暴的聊天,在公众号里有机会会继续讨论这部分内容。


3、 断联时的心理建设

晚一点联系,是憋大招!没错,记住我这句话。

案例研究证明,那些失恋后能忍得住不联系对方的人,比忍不住联系对方的人复合或者说逆袭的几率要高很多!!

" 延迟满足-断联中情商技能的应用 "

咨询中总是遇见关于断联的一些错误和问题,最常见的就是不听我的话,因为自己忍不住擅自去联系,结果可想而知, 最后没办法又来求助我怎么办 。

首先和大家分享一个心理学的著名实验-「棉花糖实验」。

棉花糖实验是斯坦福大学WalterMischel博士1966年到1970年代早期在幼儿园进行的有关自制力的一系列心理学经典实验。

在这些实验中,小孩子可以选择一样奖励(有时是棉花糖,也可以是曲奇饼、巧克力等等),或者选择等待一段时间直到实验者返回房间(通常为15分钟),得到相同的两个奖励。

在后来的研究中,研究者发现能为偏爱的奖励坚持忍耐更长时间的小孩通常具有更好的人生表现,如更好的SAT成绩、教育成就、身体质量指数,以及其他指标。

这些孩子展现出了一种叫做「延迟满足」的情商技能。他们愿意站在得到奖赏之前继续等待。

而那些没法忍受等待,想立即就吃掉棉花糖的孩子则体现了一种「追求及时满足」的低情商心理,那就是“我想要吃,并且现在就要吃”。

在我的咨询中同样存在着类似棉花糖实验中的两种“孩子”:

一种是我断联了一段时间了,应该有点效果了,所以我要马上去得到断联带给我的奖励。

一种是明白断联的时间还是不够,虽然可能有点作用了但如果自己能忍住不联系将会取得更大的回报。

咨询的案例证明:「那些能忍住联系对方的欲望,断联时间更久并且更加专注于自己的女生普遍具备更高的情商,复合几率也明显要高于前者」。

无疑,后者是具备「延迟满足」这种高情商的心理技能的,往往挽回几率要远大于前者。

而忍不住断联随便去联系对方的,更表现为缺乏耐心,沉不住气,追求「及时满足和回报」这种低情商心理,挽回几率要低很多。

那么, 如果现在你已经断联了一段时间,那么究竟是马上要去看看效果草率复联下,还是想继续积累奖励等到更加成熟的时机理性复联,你知道怎么选择了么?


4、 什么时候需要断联?

首先要判断分手是真性还是假性,因为有的时候对方可能真的只是需要你哄哄就好的。

其次在断联前必须做好充分的“心锚设定”,为断联埋下伏笔从而让他想念和引起他情绪起伏。

还有当你已经犯错很多有过不断纠缠并且没有效果的情况下,断联其实已经是迫不得已了,这个时候断联其实已经没用多大意义和效果可谈了。


5、 如何断联?

断联不是简单的不联系了就叫做断联,不然断着断着可能就真断额,但本部内容比较多,我将在公众号中找机会讲解。


「挽回技巧篇四」——冷读术情绪共鸣法让他爱上你

你有让人信服的能力,现在的问题是,你是用这能力控制别人还是帮助别人。
——派翠克•简 |《超感警探》

冷读术—帮你快速赢得对方信任和好感



今天讲的内容,是心理学聊天沟通技巧的重要一部分,也是心理咨询师为了和求助者建立良好的咨询关系赢得对方信任常常应用的技巧之一。

他对于沟通,当然包括建立吸引,撩汉撩妹都有着惊人的效果,可以快速的取得对方的信任。

希望大家看过知道以后,一定要保密,因为这确实是一门秘而不宣的心理学技巧。

甚至它的确可以让一些人失业,这也不是我想看到的。

冷读术:一门可以帮助你快速赢得对方信任,建立舒适感的聊天技巧』

冷读术是利用心理学的「巴霖效应」,取得和对方的共鸣,让对方感觉到自己被理解和认可,从而快速建立起彼此的信任和舒适感。

冷读术是1948年由心理学家伯特伦·福勒通过试验证明的一种心理学现象,以杂技师巴纳姆的名字命名,认为每个人都会很容易相信一个笼统的、一般性的人格描述特别适合他。
即使这种描述十分空洞,仍然认为反映了自己的人格面貌,哪怕自己根本不是这种人。

现在很多人愿意去相信星座、算命、塔罗牌,甚至不惜花去重金去求所谓的“大师”的一次卜卦,我不否认确实可能存在某种科学但以我们目前的科学无法解释。

但绝大多数算命之类的我是持怀疑态度,很多大师之所以让人们感觉到自己算命很准,正是很好的应用了冷读术的技巧。

那么,冷读术到底是怎样的?

下面举两个例子,方便大家感受和理解冷读术在男女吸引关系中是怎样发生作用,从而快速建立起好感的吧。

女冷读者:“我觉得你表面虽然看起来好像很花心的”,停顿下,“但我知道你不是那样的人,你其实对感情挺认真的,只是没遇见自己真正喜欢的人”。

男冷读者:“我觉得你是一个很愿意付出的女生,但好像很多男生并不理解你,其实你很需要一个真正爱你的人”。

人都有共性,当你说出的话趋向于对方希望得到的结果,他就会潜意识的选择去相信,特别是你可以说出对方希望得到别人肯定并且自己都没有发现的优点时。

关键的技巧:

1、 聆听大于说,是的,冷读的关键是聆听,这也是所有聊天技巧的基础。

2、 保持情绪对等,在冷读的时候,要注意停顿,保持说话的慢速,不能给人一种你草率下结论,慌慌张张敷衍了事的感觉。

3、 关注对方说话时的「副语言」而不是内容,包括语气、动作、面部表情、肢体动作,因为这些才是真正泄露一个人心思的关键,而不是说话的内容和逻辑,因为内容和逻辑是可以经过整合和装饰的。

4、 把握准时机实施冷读,冷读的关键是时机,太早让人觉得你没有真正耐心听他说完,太晚已经错过了对方的情绪高点,应该抓住对方表达完自己,停顿的那一刻,进行冷读。

5、 可以尝试利用先抑后扬,冷读的时候最好是先说对方的缺点,当然这个缺点不要说的太严重变成人身攻击就不好了,然后再提出你看见的对方的优点,这样看起来你会更加真诚,并且先抑后扬会让对方更受用。

冷读中的另一个说法是「卷入情境」。因为任何人最喜欢和最关心的东西是自己,所以只要设法让对方说出自己的事情,她就会被卷入你所设置的情境中去了。

也就是说,多引导她去说她自己的事情,她就会发生兴趣。不过值得注意的是,应该是引导,而不是盘问,毕竟聊天和审犯人是不一样的。

值得注意:这篇文章被很多人抄袭,然后错误的告诉求助者挽回中应该用此法,是错误的, 此法用在挽回中,一定要讲究一些前提条件,这里我就不说了,以免继续被抄袭。

—— 你抄袭得了我的文章,但抄袭不了我的灵魂!

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最后附上一篇,我指导的真实的挽回成功案例,是发生在13年,那个时候我主要是在QQ群里进行挽回指导,给大家参考和体会。

这是小丸子同学13年在金牛座豆瓣小组发的帖的真实记载,当时在小组一度成为热门。

——挽回其实是自己与人性的战役

首先介绍一下,本人女。

「对象就是传说中不会吃回头草死倔死倔的金牛男。」

交往过程不再详细赘述。

就从分手开始说起吧。「分手原因是本人打扮太过随便,个性太过男生气,牛腩对我履劝不改。最终在1月28正式谈崩。」

当时分手算是比较和平分手,说是彼此先分开一段时间双方改改自己的缺点,再看看能否再继续下去。

当时还楼主觉得没问题啊,改改呗,过段时间就可以和好啦。

日子持续到2月17号,楼主觉得差不多了,恩,应该阔以和好了。

就尝试联系了下牛腩。

结果对方告知, 算了, 不想再耽误楼主 (就是这类托辞) 。

楼主当时就傻了啊 ,这节奏怎么不是按照自己预想的那样发展的啊, 不带这样的啊,完全没有准备啊!!

就是因为没有准备, 楼主就开始悲催的打电话挽回啊。

「各种低位,各种卑微啊 ,感觉当时就差把心剖出来给牛腩看了啊。」

最后发展到什么呢,牛腩告诉楼主,牛腩以为那样给楼主说了之后按楼主个性应该是转身就走的啊。

应该是再也不会理他的了啊, 怎么又跑来和他联系。

最后的结尾牛腩说的,这段时间先不要联系了吧 ,你应该试着学会一个人的生活!!

这一段经历,就是想告诉大家:

「分手之后,切忌纠缠,切忌跑去打悲情牌啊。转身就走,永远比你苦苦挽留,抱着对方一把鼻涕一把泪大谈你们彼此曾经在一起的美好瞬间有用啊亲!!!给那男人留下个潇洒的背影,才能尽可能的避免你走上千斤顶大备胎的道路啊!!」

之前不是说到牛腩说这段时间先不要联系吗,楼主就想不联系就不联系呗 。

(这点上楼主还是比较倔的尊严还是要有滴)但是很奇怪的是,过了几天牛腩就开始微博上圈楼主或者评论楼主微博了,当然那时候楼主还很苦逼,觉得他来评论了, 我就要回。就每条都回复,有时候还主动去评论对方啊,呵呵 。

这里就看出了人都是有贱性的 ,自己说的不要联系,等你真的不联系他了他又跑来自己联系你。

所以啊,深刻说人性本贱,不是没有道理的。

后来楼主开始玩豆瓣,才看到各种教学贴,当时一度迷茫,到底是断联还是不断连啊。

两人说好了还是朋友的啊到底该不该断啊。最后楼主心一横就断吧 !!

于是就从妇女节之后开始断联。那时候还是不太明白断联真正含义,就经常发些很莫名其妙的微博啊之类的, 有的还和感情失恋的语句有关。

楼主以为这样断联牛腩就会回来找楼主,但实际上,除了他有几次进了楼主空间,他并没有任何想要和楼主联系的想法。

这里想告诉大家的就是,断联。

我没办法说是不是就真的是好方法,但是断联是有技巧的,不是真正的就要消失,而是要在分手后努力提升自己,然后把提升后优秀的自身形象通过一种巧妙的方式传达给对方。

以楼主自身来说,楼主其实断联也没有做错 。

只不过没有弄明白断联的目的,以及断联之后怎么处理自己的外在形象。




当时就是频繁发微博,发的都是些很无聊的吐槽, 要不就是一些莫名其妙的话语。

「给大家的形象 ,就是这女子一天没事做闲的无聊。」

其实这里的技巧就在于你们需要微博或者微信、空间,这些平台向外面传达出你们的生活很充实,分手后你们过得很好,不茫然,不卑微。

你们很有自信,你们的生活很有意义。要发微博的话,就可以多发点在外面和朋友游玩的照片或者说大家聚会的照片。

切忌转发那些什么感情就是愿得一人心白首不相离的那些语句。发微博发动态的平率不要太高啊 ,因为你要记住你是一个生活的很充实的人你没有时间随时刷微博刷空间。

这些东西都不过是你无聊下来的消遣,你是一个很忙的人,你无聊的时候很少 !!!!永远记住 ,没有人愿意自己的另一半是一个自怨自艾的戳B 的!!!一定要乐观积极啊!!就算装你也要装出来!!!

那要给大家说的就是 :「不要担心自己变好之后 ,对方不会知道自己的消息。」 那时候楼主换工作从来没给牛腩提过,但是牛腩也知道。

什么彼此不在一个地方,彼此之间没有共同的朋友 ,彼此分手后就没有再见过面什么的 其实都不重要。

换位思考吧 ,当你们想要知道EX的动态的时候,是不是会费劲心思去了解,通过空间、微信、人人、要不就是校内朋友。或者通过第三者,或者第三者的第三者去打听对方。

有没有听过一段话,当一个人想要认识另一个陌生人的时候中间只需要经过8个人就可以了。

所以说,只要想知道对方消息的,总归会有办法。所以不要沮丧安心提升自己就好。

之后到愚人节, 牛腩给楼主朋友都发了整蛊短信, 但是偏偏楼主却没有收到牛腩的任何短信。

楼主忍不住就叫闺蜜帮忙套话, 套出来的结果让楼主很失望 ,牛腩说不会再和好之类的。


还说楼主现在变得好女人 都是前男友效应。当时楼主又伤伤心心的哭了一场。

但是楼主最后和好了不是。所以想告诉大家不要去介意分手时对方说的什么 ,只要对方想要回来总会推翻自己说的话。

分手时的狠话当不得真。同时大家也可以注意, 那句前男友效应说明楼主现在的改变对方一直知道。对方分手后不一定就会真的像我们看到的那样对我们不闻不问。

之后楼主就开始意外的踩了狗屎运了, 楼主在一个QQ群认识了一个很不错的人,也是给予楼主很大帮助的金牛男!分析感情很到位【深刻如此】

当时还不熟悉只是知道要是想要挽回可以找这个人帮忙指导 ,但是还是没有过多的接触。

苦逼的日子终于在四月中旬出现转机,楼主和朋友出去玩意外遇到了金牛男,当时本来不想打招呼的后来想了下还是打打招呼啊。

就主动过去打了招呼,当时对方一脸吓傻的表情,从没想过会在这种情况下遇到楼主 PS 楼主那天穿的长裙高跟登上差不多有172左右,总体看上去还不错的样子。

然后说了两句觉得尴尬楼主就和朋友玩去了。这之后,楼主收到了分手以后第一条牛男主动发来的短信,内容其实也没什么 就是彼此闲聊了几句。

之后就结束了短信。一小时后牛腩发来短信,说不知道怎么的突然觉得心里梗梗的。

楼主当时不知道怎么回就索性没回。半小时后,牛腩直接打来电话约楼主出去聊聊。

楼主就出去,聊了一个小时的样子,聊天的过程更多的牛腩再说,楼主客气回应。

不热情但是不甩脸子。这里想说的是当对方给你的讯息,你觉得不知道怎么回应最好 ,周围也没有靠谱的人可以给你提供建议的时候索性就不要回应, 尽可能的降低你犯错的可能。

四月中旬之后,楼主和牛腩正式开始所谓的复联, 那时候楼主飘飘然啊觉得这就是和好的节奏啊每天还和牛男开玩笑啊。

这个时候 ,那个我刚才提过的深刻如此 ,开始和我有了正式的交流, 他帮我仔细分析了这一段时间的进展, 明确的告诉我再这样下去我是在把自己往备胎的道路上推。

也许有的人会说啊 ,备胎有什么不好的啊备着备着说不定就给扶正了呢 ,但是楼主不喜欢啊,备着备着不止被扶正的可能。

搞不好还备着备着就被对方找到新的目标把我给踹了呢!打死也不要当备胎!!!!

那时候个性还是很自我,完全听不进别人的话,「或者说那时候没有真正的相信深刻的话。觉得我这都好不容易复联了,进度也不错,我要是听你的不理他,万一他走了怎么办。」

于是我就照着自己的想法,继续和牛腩联系。

直到几天之后觉得节奏确实不对再向深刻咨询的时候。

被一顿臭骂!!!既然选择相信了他就应该彻底相信 ,如果不相信, 那么就按自己的做法去做好了呗 ,还何必问他。

再提到之前楼主说和牛腩的联系中互相开玩笑后,深刻骂我,你要点脸好不对方都甩你了,你还有脸给他开玩笑?

要点尊严好不!!!!是啊, 这才反应过来, 我都被甩了我还嬉皮笑脸我这不是犯贱啊我!!!这之后才真正的相信了深刻。

相信深刻之后, 就开始了逆袭的道路。

为什么说是逆袭呢。

因为深刻给我说他要帮我们的不仅仅是挽回而是高位逆袭。让对方追我们回来而不是我们苦逼的跟在后面求对方回头。

爱情里面爱对方对对方好并没有错。可是爱对方爱到了迷失自己那么注定受伤的也是自己。

在深刻的一步步指导下,楼主开始不理牛腩。

牛腩无聊发来的扯皮消息楼主一律不回。或者说发五条消息, 楼主回一条而且是隔了一段时间之后再回。回的内容也尽量言简意赅。

当时楼主已经答应牛腩的邀约五一出去玩, 但是最后在深刻的授意下连游玩都推掉了 ,而且当时推掉的时候把牛腩气得够呛 。

半夜四点过都没睡觉 楼主不是不担心这么做牛腩会不会真正的气跑了, 但是最后牛男歇了两天之后又给楼主发消息了。

这里要给大家说的就是 ,选择了相信就要彻底的相信 ,不要一面问着别人的意见一面又我行我素照着自己想的来。

第三者的看法的确是比自己客观, 可是 ,选择一个好的第三者 ,一个靠谱的第三者也是很重要的 ,有的人挽回失败就是在于信错了人。

楼主信奉的是宁可自己伤了自己也不要给对手伤自己的机会。

楼主那时候的每一条短信都是深刻帮忙斟酌了语句, 一字不漏在深刻的授意下发出去的。

楼主也很心疼, 害怕这样做会失败, 但是, 楼主舍得对自己心狠舍得让自己心疼所以坚持了过来。

如果你连这点煎熬你都忍不住 你何谈成功?????

到了最后, 深刻说我差不多不会犯贱了 ,叫我要学会自己成长就没有再继续那样我的每一句话每一条短信都帮我斟酌。

我就也这样和牛腩耗着 ,直到和好的前几天深刻问起我的情况。觉得我这样拖着也不是办法就告诉我要早点解决。

要向牛腩传达一个要么就和好要不就不要再联系的思想, 叫我不要怕就算牛腩不说和好 ,那也有办法继续联系。要传达的思想他告诉了我, 但是具体怎么说怎么传达。

他没有给我更多的指导, 也许在他看来不能什么都帮我抉择。我应该学会自己成长了, 否则永远只会在感情里失败。于是在某晚楼主就抓紧机会和牛腩摊牌了、 结果不言而喻顺利的揪回了他。


最后给大家说个小插曲。一是在挽回过程中楼主发现牛腩对校友网上的一个女生感兴趣 ,当时各种着急 。

但是, 仍然是忍住没有去问 ,就当不知道这事。

结果和好之后和牛腩提起, 牛腩自己也说当时的确感兴趣。但是见了真人之后觉得和照片上差距太远 ,也就不了了之了。

而且那女生的照片他盆友看了之后都说和我好像。

觉得他是在找我的替身 ,这里真心要感谢他朋友啊哈哈所以和对方朋友保持良好关系是没错的 。

所以大家在发现对方有了新欢的时候千万不要着急。谁的新欢不是别人的旧爱。新欢的出现也许是你挽回的契机呢。

最后总结一下这段挽回的经历:

一、  稳住心态。不要手贱。

二、 转移注意力 不要把全部心思放在挽回上 那样只会让自己更苦逼。充实自己的生活 提升自己。

三、 把握分辨好每一个机会。选择合适的人帮自己。

四、 狠心。狠得下心对对方 也狠得下心对自己。



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