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彤傲 03-24 05:58 楼主
小雨和男朋友是在朋友介绍下认识的,男生比小雨大两岁,收入可观。即便如此,刚开始小雨对他并没有多少好感。

后来在男生每天准时接送上下班一个月后,小雨觉得这男生还是蛮体贴的,两个人就正式在一起了。

两个人相处很愉快,没过多久就同居了,男友经常说小雨给了他家的感觉;同居期间男友还升职加薪了一次,直夸都是小雨的功劳。

同居了快一年的时间,家里也就开始催婚了,可是这个时候,男友再次升职,被调到山东,需要亲自负责一个工程,至少需要一年的时间。

小雨纠结反复,最终决定跟男友一起去,而男友也鼓励她找份清闲的工作,或者是在家做些自己感兴趣的事情。



项目开始运作之后,男友变得更忙了,以前接送小雨上下班,现在成了奢望,更别说陪小雨了。

而看着男友越来越优秀,小雨也越来越担心男友会被其他姑娘吸引,更想时刻知道男友在哪里、在做什么。

小雨开始抱怨男友工作太忙,没时间陪自己。回复信息晚了、打电话不接这些都要抱怨,吵架也越来越多。

男友本身工作压力大,又有些逃避型人格,两个人的沟通越来越少,甚至还闹过几次分手

一开始男友也会哄小雨,甚至会因为小雨提分手而主动陪她,送她贵重的礼物讨好她。

但是次数多了之后,男友也觉得相处太累了,更多的时候选择冷战或者逃避来解决。两个人在一起越来越没话聊,也越来越压抑。

小雨觉得特别委屈,自己为了对方放弃了原来的工作、原来生活的城市,怎么现在就变成了这个样子呢?



其实像小雨的情况并不是个例,很多咨询的宝宝都有遇到过这样的情况,男友逃避冷战不愿沟通,感情浓度越来越下降,自己又有些患得患失,感情越来越难继续下去。

今天就跟大家分享几个方法,教你面对爱逃避、爱冷战的男友,该如何沟通才能升温你们感情。

首先我们要弄明白,为什么自己的男友喜欢逃避、冷战,不喜欢跟自己沟通。

这多半跟你的沟通方式有关,比如说很多女生喜欢这样做:

千方百计的找一个合适的时机,多半是对方情绪还不错的时候,然后指出对方存在的一些问题或者是错误,试图让对方接受这种错误,并期待对方能够改正。

这样做的结果是什么呢?

整个过程中,男友由情绪不错,变成了心塞,郁闷,甚至是扎心。

要知道作为成年人,尤其是男友还挺优秀的情况下,如果不是说对方自己认识到自己有问题,有哪个是咱们说说就能改的呢?

换位思考一下,你会愿意跟这样的人沟通吗?肯定也是不会的,男生同样如此。

有很多恋爱中喜欢逃避冷战的男生说:日常相处中,最怕的就是女友突然说“我想和你谈谈”。



明白了对方为什么喜欢逃避,我们就会意识到是沟通方式出现了问题,那再遇到相似的问题的时候,我们应该怎么沟通呢?

● 第一点:让男友明确你的雷区,而不是通过作闹任性的方式去让对方认错。

很多女孩子在相处中容易犯口是心非的错误:

比如说很讨厌对方不守时,觉得无法忍受,但是女生不直接说我不喜欢不守时的你,而是在面对男友不守时的时候,不停的抱怨指责对方,甚至是各种作闹,希望对方重视自己,承认错误。

一次两次还好,次数多了男友心里会怎么想呢?他会觉得反正哄一哄就好了,干嘛要守时。

甚至会觉得:“这么小的事情,每次都小题大做,无理取闹,相处太累了。是不是自己惯的,是不是应该冷一冷她,让她收敛一点?”



宝宝们品出来了吗,抱怨指责、作闹任性这些方式不仅换不来男友的重视和在乎,甚至会让他们产生厌烦和抵触,所以冷战和逃避就出现了。

所以以后再遇到男友做了让自己非常难受、不能忍受的事情的时候,直接去表达,坦诚的去沟通,而不是日后算旧账。

让他明白你的原则和底线,去遵守你的规则,当然前提不是过分的无理取闹的规则,度一定要把握好。

同时,在男友遵守规则后,及时的给予正面的反馈,感谢对方对于自己的感受的照顾,加强这种正向的引导作用,自然也就改掉了一些对方身上自己不喜欢的一些小缺点。



● 第二:减少自己对男友的过度关注和需求,关注自我的提升和成长。

前面的小雨面对男友的肯定,把升职加薪归功于她的付出和照顾,让她知道自己在这段感情中的价值,所以后期就把全部的注意力转移到维护好这个家上面了,慢慢就忽略了自己的提升。

因为她的认同感来源于男友,所以她就和男友有了共同的联系:我需要你的肯定,才能体现到自己的价值。

关于这一点,很多女生都会犯,觉得自己的男友很优秀,过早的把自己代入到家庭中“妻子”的角色,停止个人成长。

但事实上,女生要时时想着爱自己、投资自己、让自己变得更有吸引力和价值感,才能让男人不断的心甘情愿的为你投入时间、精力、金钱、情感

让他产生危机感,觉得自己的女朋友这么优秀,我要天天看着她,不能被其他男人抢走了。

这要比你天天各种作闹,甚至查岗严加看管担心失去对方要有用的多的多。



举个很容易理解价值感的例子,卖奢侈品的销售人员,不会口干舌燥的跟你推销,因为他们心里清楚,你买奢侈品并不在乎钱,只不过因为喜欢而已。如果讲得太多,反而会降低那件商品的价值,让你觉得那个商品没人买。

放在感情上也是同样如此,当你的价值感越来越高的时候,男友自然也会对你越来越上心,越来越被你吸引,这个时候我们就不需要去求关注、求陪伴、去严防死守害怕失去对方了。

至于如何提升自己,内在外在是一方面,更主要的是提升自己在感情中遇到矛盾和危机时的应对能力、自己的恋爱能力,掌握两性关系经营的基本法则,明白情感关系的大致走向以及如何应对。

自己越来越优秀,对待感情也越来越心里有谱,男友对你自然也会越来越好,更要好好珍惜和把握。
大部分女人在相处中感受到不舒服的时候,都不会选择正确的处理方式。要么任性作闹,要么委曲求全。

那有些姑娘就问了:作不可以,懂事也不可以,那到底怎么样才是对的?

实际上,“作”背后代表的是,你是否敢明晰的表达出自己的需求,而所谓懂事的背后代表的是你是否能理解对方的需求。

懂事也好,作也好,这是两个极端,一个是站在自己的角度,以自我为中心,而另一个则是站在对方的角度,以对方为中心。

无论你站在哪一边,都会出现问题,而只有当你能灵活的掌握这两种技能的时候,才能游刃有余。

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