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孙彤彤 04-28 04:44 楼主
01


看到微博上好友傅首尔发了一条很长的内容:





句句诚挚,字字戳心。

在看完的一瞬,我泪流满面。

懂的人,自然会懂。

去年1月,我在青岛栈桥书店开《此生江湖聚散,你要敢爱敢当》的新书发布会。

首尔从安徽飞来给我站台,老刘陪他一起。

我和老公一起去机场接他们。

回来的路上,我老公开车,老刘坐副驾,我俩在后排像麻雀一样叽喳了一路。

快到酒店我才意识到,前面的俩男人几乎没怎么说话。

晚上一起去吃海鲜,老刘话也很少,偶尔会到包间外面抽根烟。

首尔跟我是不见外的,但我是第一次见老刘,怕招呼不周,忍不住问首尔:老刘能不能吃得惯?

她手一摆,大大喇喇:“没事的,他本来话就很少。当初相亲就是看中他话少,因为我话太多了,哈哈哈……”

第二天上午,我俩化妆做头发,就听首尔招呼招呼老刘:“你过来一下,我跟你说个事啊,我打算去……”吧啦吧啦一大堆。

就听老刘说了一个字:“好”。



在外人眼里,这样两个性格迥异的人结为夫妻,简直不可思议。

但我知道,这是他们之间的模式,而这种模式的好,只有他们自己最懂。

首尔经历过贫穷、窘迫、苦难,她是一个懂得生活真谛的人。

我懂她的种种不易,所以更明白老刘这样的男人,对她的意义。

是的,好的伴侣,会治愈原生家庭的创痛。



02


作为一个情感作家,这几年我被问到最多的问题就是:

“桃姐,如果你老公出轨了,你会离婚吗?”

说实话,我很难回答。

我的理性脑一向发达,如果真到了这样的特殊时刻,我相信我的理智会战胜一切,我一定会做出最有利于自己的选择。

如果,一定要现在的我,去回答这个假设的话,那我的答案是:我会离婚,也会痛苦。

会非常非常痛。有多爱就有多痛。

放在以前,我是绝不会承认这点的。

曾经的我,那么飞扬跋扈,趾高气昂,就算真遭遇这种状况,我也绝对会抛出一句:“没什么值得痛苦的,他不配!”

而现在,我假设一下,都会有心痛的感觉。

我敢于承份这份痛,意味着,我敢于承认这份爱。

有很多人眼里,我的婚姻也是一场“女强男弱”的组合。

当年大学恋爱,同学都断言,我俩毕业一定分。

结果恋爱一谈便是八年。两人身处异地愣是结了婚。

我至今记得婚宴当晚,一个同事借着酒劲在我耳边说:“我觉得你老公配不上你,你应该找个更强的。”

我知道他说的强,是指经济优渥,成熟稳重,hold住我。

那时的我,也压根说不清,我为什么非要嫁一个完全相反的。

我们确实是完全不同的人,说得好听点,叫“互补型夫妻”。

我脾气烈,性子急,伶牙俐齿得理不饶人。

而他温和,宽厚,总是慢慢悠悠有耐心。

所以他吵架吵不过我,讲理讲不过我,挣钱挣不过我。

我一度也有满满的优越感,飘飘然觉得自己是个下嫁了的天仙。

那些年,置过气,流过泪,后过悔,有过不甘。

可他始终都是拉着我的手不放的那一个。

磕磕绊绊行至中年,猛然发现,不到40岁的我,和这个枕边人在一起的岁月,已占据了人生的一半。

时光雕琢,生活历练,自我成长,让我渐渐收起利爪,成了亦刚亦柔有韧性一个中年女人

当我对自己有敢越来越清晰的客观认知,当我对感情有了越来越深刻的清醒理解,我愿意承认,他是那个治愈我的人。



03


《母爱的羁绊》一书中有一段话:

“”如果你妈妈是‘成就动机’型自恋者,你在成长中也会模仿这样的角色榜样,遵循‘有成就才有价值’的信条。虽然对你寄予了这种期待,但达到期待并不会真正让你自我感觉良好。因为不管有多努力,你总会听到内心的声音:这不够好。”

我就是这样的人。

因为自小总是被妈妈苛责、打压、贬低,我成为了那种看上去很努力很上进的“高成就动机者”。

这确实让我取得很多现实意义上的“优秀”和“成功”。

而在若干年里,这背后驱动我的不是快乐,而是恐惧。

如果人生是一场马拉松,我在前半程就透支了大半的体力。

而在我老公身上,我看不到这种恐惧。

他总是能按自己的节奏,很少跟别人攀比,也不被外力干扰内心秩序。

我曾经把这些都视为缺点。

可后来我渐渐看到,这样的人,才是有耐力跑完全程的人。



他有足够的安全感,所以他能容纳我所有的烦躁和不安。

他有足够的钝感力,所以不会有脆弱敏感一碰就碎的玻璃心。

他的情绪总能保持稳定,所以不会让外力轻易干扰内心的秩序。

而这一切,都在这么多年的婚姻里,为我托底。

以前我说不上他有什么好,而现在,我知道单单这一份心安,已是无价。

我曾经因为辞职而心焦,他只有一句:没事,有我呢。

我每每要暂别生活云游几天,他也只有一句:去吧,注意安全。

想想这些年,他很少言之凿凿地对我承诺什么。

可每到重要关口,那双手总会紧紧握住我。

我这样在防御和警惕里活了二三十年的人,能在这世间对谁有一份全然的信任和交托,太难太难了。

但我知道,无论我胖瘦美丑,贫穷疾病,他都是那个不离不弃为我守侯的人,都是那个摸到我手冰冷就毫不犹豫揣进怀里的人。



04


荣格说:要对这残缺的世界保持耐性,也别高估自己的完美。

我从未觉得我们有多完美。

我,他,都是缺点满身。

我无数次在文章中,吐槽过钢铁直男的不解风情,鄙视过他拍的照片辣瞎双眼,也深深休会过婚姻的瑕疵和龃龉。

但我还是坚信,这个人对我生命的意义,无可代替。

他能让我卸下盔甲,脱掉外壳,回归一个柔软的生命。

他能让我学会松弛,让我看到除却一切光鲜、头衔、世俗功利之外,我自身的价值。

一起走过二十年后,我才找到我一直寻而不得的答案:我当年为什么被他这样一个人吸引?

因为他身上所具备的,那种自在,那种自洽,那种放松,那种对自己没有条件的爱与接纳,恰恰是我灵魂深处最缺失也最渴望的。

潜意识最终会指引我,走向一个最匹配的人。

如果没有他,我不会是今天的我。

而每一个背负着童年创伤的人,被看见,被接纳,被全然地爱着,即是治愈。

我早已过了一咏三叹秀恩爱的阶段,却更加能体会情爱的深刻。

婚姻,是被无数个寻常日子、无数个重复动作堆砌起来的城池。

我们皆不复少年。

谢谢好的伴侣,让我在历经东奔西突,看过起承转合之后,脸上是烟火人生,眼中仍有诚挚深情。


- END -

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