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前不久刚刚接到一名新学员,反复在问一个问题:

“老师,为什么我的恋爱也没发现明显的问题,短短的三个月就夭折了呢?”

“而且我身边好几个闺蜜的感情好像也是从三个月开始起变化,最多的也没撑过六个月,便分开了。”

说到这里,可能你也会有同样的疑问,为何感情从一个开始的热情似火,不知不觉就突然感觉不对劲了,经常有想要结束的冲动。

原因是为何?

我们今天一起来聊聊为什么恋爱三个月便无疾而终。



1.恋爱的四个阶段

恋爱通常由四个阶段构成,分别为:共存阶段;反依赖阶段;怀疑阶段;共生阶段。

共存阶段:顾名思义,两人共生共存,一听便知道这是恋爱的第一个阶段,我们俗称的热恋期。

你们恨不得每时每刻都在一起,即使对方出个差,你都会觉得一日不见如隔三秋。

可能是源于还没有深入了解,你们彼此觉得对方什么都好,一切都不会厌烦。

然而,随着了解的加深,两个人逐渐越来越熟悉,也就很快进入了下一个阶段。



反依赖阶段:最典型的特征是,男生想多一点时间做自己的事,女生似乎还习惯着上一段的相处模式,此时明显会感到被对方冷落,总会因为一点小事去计较和数落。

从热恋到这个阶段通常就是3个月的时间。

刚开始面对女生的失落和抱怨,男生还可以忍受,愿意去解释。

但时间久了,就会有厌倦情绪。

同时女生也会觉得失望,感觉男生变了,两人同时质疑对方是否适合在一起,终于在芝麻蒜皮的小事上,发生了争吵,选择分开。



当我们挺过了第二阶段,随之而来更大的考验就是“怀疑阶段”。

双方因为了解而在一起,因为误解而相互疏远,问题的关键还是,对方是否是值得自己相守一辈子的对象?

很多的爱情都因为没有顺利地度过怀疑期而结束了。

但在多年后,又发现其实对方有和自己比较合适的地方,就怪当初没有更好恰当地处理,而给彼此情感上留下了遗憾。

怀疑期的那些雷区不能踩,哪些“警报”要注意呢?进入到共生阶段后,我们需要怎样相处才能让彼此舒适轻松,成为灵魂伴侣呢?
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2.缺乏深层次了解

恋爱三个月的“魔咒”,恰恰是由好奇探究阶段进入到初步了解阶段,还没有深层次了解。

说白了就是,你发现对方不是自己内心投射的那个Mr.Right。

但是对方到底适不适合自己呢?

其实你还没有展开深层次探究,就已经否定了对方不是自己想要的那个人。

这时你们会带着有色眼镜,不断去审视对方,过度放大对方和自己想象中中不符的地方。

不但难以发现对方的优点,还会时不时发生误解,甚至是争吵,在反复的摩擦中,两人终于脱口而出想要分开。三个月的魔咒也就这样展现出来。



3.过度消耗彼此的感情

这里谈到的过度消耗对方的感情,我相信,其实并不是一方(通常是女生)有意为之。

相反,女生已经在很努力的去压抑自己,去降低自身的需求感了,可是仍然感受不到对方的主动和需求的满足。

男生天然的狩猎本性,感情一旦确定之后,会将更多的注意力放在外界,比如工作、比如学习,似乎这些更能体现自我的价值感。

男女性之间天然的性别差异,导致的需求差异,最终呈现在感情需求得不到满足上。



你会发现,女生消耗自己,得不到满足;男生也在压抑自己,似乎也很难在感情中得到支撑。

这种压抑与消耗,短时间内,其实还可以承受,时间久了,就算撑过了三个月,也会死于六个月的感情变革期。

最终,两人的感情都在消磨中,渐行渐远。

恋爱三个月的魔咒的确让人无奈,但也并不是没有办法。

比如过去三个月的磨合期,你们随着了解的加深,感情也可以更进一步,再次认定对方是真命天子。

接下来,我们就谈谈如何突破恋爱三个月的魔咒。



1.hold住自己

hold住自己,不是说要控制我们自己不能发脾气,不能作,不能闹,这些都不影响大局,毕竟小作怡情,只要控制好度就可以。

这里的hold住自己,是要控制住自己的感情投入,尤其是女孩子,只要一谈恋爱,那可谓是百分百。

当你全部关注在对方身上的时候,很容易也要求对方百分百投入。

当对方没有百分百让你满意时,你会质疑,质疑对方是否爱自己,对方没有及时回你消息,都会觉得天塌地陷。

就像金庸在《书剑恩仇录》里写的:情深不寿,慧极必伤。

就是一个人用情很深时,整个人会变得异常的敏感,各种情绪都会随之而来。

我的学员佳佳便是如此,看着电影桥段,让男友对自己说“我爱你”,男友觉得害羞,没有说。佳佳崩溃大哭,说三个月不到你就连说“我爱你”都肉麻了吗?

我付出了那么多,换来这样的结果,最终两人不欢而散。

都说,“吃饭要吃七分饱”,其实感情的投入也是如此,hold住自己,不伤己,不伤人。



2.制造刺激的外部环境。

吊桥实验我们都很熟悉,当陌生的男女在摇摇晃晃的吊桥上相遇时,他们会以为自己爱上了对方,因为多巴胺的分泌和各种心跳加速的生理反应,带给人 “心动” 的感觉。

同样,恋人在经过了近三个月的芝麻蒜皮的磨合后,难免会感情浓度下降,甚至出现对对方不再有感觉,想要放弃的念头。

这时双方便可以偶尔制造一些这样的环境,例如周末一起做过山车、看刺激的电影、坐热气球等。

总之就是在一些容易让人心跳加速的环境中,彼此之间的紧密联系,会重新复制恋爱最初的激情和幻觉,给你一种浪漫的体验。

当两个人在外部的强烈刺激下,那些所谓的感觉会被重新燃起,这时你们会再次怦然心动,重新看待自己,看待感情。



3.带着好奇去探究对方

心理学上认为,恋爱产生于投射,也就是说,你把自己想象的一个人投射在对方身上,你们爱上了彼此,其实你爱上的是自己想象的人。

而恋爱之所以死于三个月,恰恰是因为三个月刚好发现对方其实并不是自己想要的人。

这时,带着好奇去重新探究对方便尤为重要。

比如,你明明最讨厌香菜,发现对方居然喜欢香菜,不要着急否定对方,不妨看看对方会不会喜欢除了香菜之外的所有事物。

爱情嘛,本身就是求同存异,你最在意对方是积极上进的,发现对方不但喜欢阅读,并且还是斜杠青年,不断在丰富自己。

这似乎比喜欢香菜与否更关键。

随着时间的深入,你们不断在彼此身上发现新的优点,新的共同点,三个月的魔咒自然烟消云散。

虽然爱情是有“赏味期限”的,但不容置疑的是,我们都期盼和渴望一份“白首不相离”的永恒爱情。


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