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1

男友不让翻手机,是不是心里有鬼!

问:

小魔女你好,作为夫妻之间,手机密码相互坦诚不是合乎情理的事情?

之前老公很愿意告诉密码给我,还录取手指纹,但是我有一次乘他洗澡时候偷偷看,他就生气了还改密码,再也不给看了。

一开始为什么都愿意,可是后来反应却那么大?!

然后说当面给我看可以,但是密码再也不会告诉我!

因为这件事我还挺伤心的,他也不管,是越来越不在乎我了吗?

另外因为告诉手机密码看手机这件事闹过好几次,之前都妥协告诉我了,可是这一次就是怎么说也不给。

还说男人聊天吹牛,如果我看了又要一直质问他。

他朋友问他去酒吧,他就会开玩笑说,去酒吧老婆也跟着去,根本撩不了妹,早就不去了。

他说这类话我就算听到也不应该生气,男人其实就是这样,我不应该质问到底。

可是我就想说,要是你没做亏心事,给我看手机你又怕什么呢?

我俩是争吵过后他改的密码,和好以后,密码还是不给我,小魔女我要怎么办呢?



小魔女答:

你好,在婚姻关系里手机密码是否需要互相坦诚,不能够一概而论,是需要看双方当事人的情感状态和性格特征来进行判断的,不存在是否合乎情理的判断。

如果把手机密码相互坦诚当作理所当然,而另一方持不同观点,那么你们之间矛盾一定会加深。

从来信中我们可以看出,你们之间的婚恋关系,“手机密码”并不是问题的根源和核心,我们需要分为三个层面分析。

第一,使用?还是滥用?

一开始,你丈夫很愿意告诉你密码,甚至录取了指纹,这就是他出于信任给予你的权利,也能侧面反映对方“没有亏心事”。

但是,从来信中的表述看,你并没有合理使用这项权利,而是滥用了。

他赋予的是:“密码给你,你有自由查看我手机的权利。”

但是,当你得到这一权利的结果是:“我看了你的手机了,你跟你男性朋友的聊天,就算只是吹牛,我不爽!我就要生气!我不只做这种破坏关系的事情,我还要对你质问到底!要对你进行持续性地批判!”

目前他收回了这项权利,更多的并不是“越来越不在乎”,而是他意识到问题所在。

给了你权力,本来没问题,也会因为你的质问而对情感关系造成伤害,这就是滥用的结果。



第二,男方的情感状态和边界意识。

某种程度上,已婚男性大部分会愿意把自己手机密码告知另一半已经成为了社会中的“普遍认知”。

而且也总会有一类近似于诡辩的主流意识在大家脑海里存在,就如同来信中的“男人啊,你没做亏心的事,给我看手机你又怕啥?”

然而,如果真要较真起来,另一种说法似乎也能够辩驳,“女人啊,你如果真心信任我,那就不要想着看男人的手机”。

所以,已婚男性愿意告知手机密码,这只是社会主流意识的影响,而不是唯一标准。

那么我们就得从边界意识的角度去判断,有些男性边界意识比较强,哪怕他手机里没有任何秘密,他也会建立一个小范围,作为他的隐私空间,哪怕这个隐私空间里面什么都没有。

如果要让大家都感同身受,就拿自己和自己父母的关系来比喻即可。

你和你父母是有血缘关系的了,血浓于水的亲情,哪怕在这种情况下,你也愿意给父母自己的手机密码吗?

就算愿意给,父母趁你去洗澡的时候偷偷看,你是否也会难受?

哪怕你不给父母密码,仅仅想分享一张照片,所以把手机拿给父母看,父母的状态也最好是只是手握手机。

当他们的手指开始在手机上开始划动的时候,就算你手机里没有任何问题,你总会有一种异样的难受,不是吗?

所以,在这件事情上,希望你能够尊重对方的边界意识。



第三,偏执于手机密码于事无补,给予自己安全感才是核心问题。

对方给予你权利仍被滥用,对他还会有“你做了亏心事”的不信任,基本上都源自于无法自己提供安全感。

如果你一直都无法提供,告知你手机密码并不会有任何改变。

因为你就算得到了手机密码,你看到一些自己不爽的内容依旧会滥用权力去质问,去钻牛角尖。

没有看到任何“他做的亏心事”,不安全感就会促使你怀疑他是不是把敏感的聊天记录删除了。

就算你查不到对方删除聊天记录,你甚至还会继续怀疑他是不是有另外的手机而你不知道。

总而言之,看到上述的内容以后,你应该明白,问题不在于他的行为,你的心态才是问题的根源。

希望你能够意识到这个表面问题的深层次核心,只有解决了核心的安全感问题,手机密码就不会成为你们之间关系的阻碍。




2

遇到这种“妈宝男”,我有什么办法?

  问:

男朋友一直对我很好,只是很少对我说他在感情里的感受和想法.

就从最近开始,他对我冷冷淡淡的,我一跟他沟通,他就逃避。

直到前几天,我再次问他,他才跟我说:

第一,他觉得我不够关心他,觉得感情变淡了。

第二,他之前特别想跟我结婚,想带我见父母,但是我当时拒绝了(当时我们才成为男女朋友3个月,我确实没有想好,目前我们相处一年)。现在他觉得我们观念不同,不想结婚了。

第三,我跟他在对待结婚、孩子和父母方面态度不同,我现在想考虑结婚了,但他不想了,之前他特别想要孩子,除了自己喜欢小孩以外,是他爸妈想要孩子。

我接受不了,首先我不想结了婚马上要孩子,其次,要孩子也不应该是因为他爸妈。

第四,他明确跟我说,婚后他还是会把他爸妈放第一位,让我也要这样,我说,我只会把他放第一位。

第五,他爸妈不喜欢我,因为我们相亲认识,他爸妈听到别的朋友了解我的上一段感情谈得比较久,以及不太想要孩子的事情,对我印象不好,劝他跟我分开。

于是我们吵了一架,我没有意识到这样就会分手,以为只是一次普通的吵架。

之后他就提出分手,他说他已经想了一个月了,觉得我们不合适,长痛不如短痛。

可是,之前我完全没有思想准备,难以接受分手。

通过,他说他冷静一段时间,也跟他父母再聊聊,之后再给我答复。

我现在很迷茫很难过,想和好,不知道该怎么做,希望小魔女老师可以帮帮我。



小魔女答:

你好,从你的立场出发,复合的意义不大。

在这段关系当中,情感并不是问题的核心,步调不一致,观念冲突才是问题所在。

第一,你们的互动状况。

你在来信中说,对方对你一直很好,但是“只是很少对我说他在感情里的感受和想法。我之前一直跟他沟通,他就逃避。”这是从你的视角出发得出来的信息。

但是,从他的视角出发,却觉得“觉得不够关心他,过于放养他”,这里的信息是不对称的。

那么你们真实的互动情况到底是如何的?需要你去好好回忆和思考。

为什么明明你一直找他沟通,但给对方的感受却是“不关心”和“放养”?

是不是你原本认为的互动模式并不能让他产生共鸣?还是你一直只关注自己的感受而忽略对方的感受?

既然最重要的情感上的互动存在信息不对称的问题,这就是观念冲突。



第二,步调不一致。

恋爱初期,双方还没有磨合到位,存在一定的思想步调不一致,是完全可以理解的。

对方因为非常喜欢你,而提出带你见父母,你拒绝对方也是可以被接受的。

但是,在来信中并没有说后续对方还有提议过多少次,而你又是采取什么方式拒绝的。

如果说,你采取的是比较生硬的拒绝方式,让对方感觉到“不柔软”,那么对方对你的“诚意”是会产生一定的怀疑的。

如果拒绝的次数比较多了,那么特别是对方对你特别好的情况下,你的拒绝会让对方认为你和他在一起这件事有太大的“不确定性”。

同时你的“不可得性”也会随之增加,并超过一定的合理值。

那么对方对你的投资欲望和待遇也会随之降低,同时,情感临界点也会加速到来。

那么很明显的,当你想要结婚,想要孩子的时候,已经早就过了对方的情感临界点了。

这个时候,对方并不是不喜欢你了,而是对和你在一起这件事的决定持非常大的怀疑态度。

加之你之前“慢节奏”的态度也被对方家人知晓,得不到对方家人的支持,那么就等于没有一个和他亲的人帮你说话,这对你来说是不利的。

看完上述内容以后,希望能够打开你观念中的模糊区域,让你有针对性地进行调整。


不管是问题一的男生不让查手机,还是问题二的男生逃避沟通导致步调不一致,最根本的原因都是两个人的恋爱观念不一致。

在感情里,大部分女孩子感觉到对方不再和自己是“命运共同体”时,脑海里就会产生这种声音:“他变了!”

恋爱观念不一致就导致了需求不一致,想法不一致,随后就是我们常说的“不合适”。

两人能否长久地在一起,最根本也是最幸福的原因,就取决于互为需求强度的保持。

当你发现自己与对方无法互相满足需求时,就是该重新思考你们关系的时刻了,你们能否理性地讨论这些事,也是你们关系的考验。

不要动辄提到“这样就是不爱我”,而是要重新地评估两个人到底还能不能在一起,在一起要如何克服这些需求上的差异。

因为这些差异就是你们不合适的“真凶”,如果现在不好好处理,将来就会变成恋情的致命伤害。

只有双方的需求一致,恋爱观念才能调整到同一个频道,双方才能享受到爱情的“甜蜜体验”。


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