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代珊 05-18 02:23 楼主
周扬青的一条长微博宣告了她和罗志祥9年爱情的结束,很多人在大骂渣男的同时,也在为周扬青感到不值。

她全网坐拥千万粉丝,带货实力非比寻常,同时旗下她还同时有6家公司,更是创造了千万营业额。

按理说这么优秀的女性在发现对方是渣男时,就及时止损的。可是,在这段感情中,她却成为了名副其实的“吸渣体质”。



为什么她们明知对方是渣男还不离开呢?她们不是离不开渣男,而是不愿意离开。

数不胜数的例子背后,隐藏着一系列的心理动因。

1

每个渣男背后,都有一个低自尊女性。

相信很多人都有着这样的体验:明明你各方面都很优秀,大家又都认为你应该找一个更优秀的人才能配得上你。

可是最后,和你在一起的人并没有很优秀,甚至冷落你、忽视你,最后还渣你。时间久了,你会对自己产生怀疑,怀疑自己的优秀,怀疑自己是不是从始至终都配不上对方。

其实,这些都是由内心的低自尊感导致的。低自尊的人对自己的看法评价明显低于实际的能力和行为表现,比如:一个长得漂亮的人却总是觉得自己外貌不佳,一个事业成功的人却经常忧心忡忡。

而与低自尊者相反还有一种人是高自尊的人,他们虽然长相平平却经常能展示自己,智力一般却勇于挑战与超越自我,能力一般却充满活力与热情,即使碰壁也不影响好心情,高自尊的人更容易获得幸福稳定的亲密关系。

所以,与其说是自己遇上了渣男,不如说是我们受潜意识的推动,去吸引或者塑造了与我们内心信念符合的渣男。



所以,当你系统升级,拥有高自尊才更容易遇到高自尊的伴侣。

价值感,与价值无关。

之前有学员找我咨询,她是公司高管,事业拼命往上,身家千万。

可是在两性关系中却隐忍、付出、顺从、妥协,甚至做了许多违背内心的事情。老公“聊骚”时,她也认为,男人嘛,只不过是逢场作戏而已。

直到老公出轨,第三者怀孕,老公逼迫她要么接受第三者,要么离婚的时候,她才幡然醒悟。



高价值女性为什么在亲密关系中会处于地位?这里涉及到一个问题,谁更容易被控制?

心理学研究表明,两类人更容易受到渣男控制。

第一种、完美型人格。

就如这位学员,强势不认输,不希望被批评,过份在意外界评价,所以凡事要做到最好,不允许自己人生有污点。

一方面极力经营看似美满实则已破裂的婚姻,认为离开渣男,离婚就是认输的表现。

另一方面圣母心泛滥,一直想拯救,改造对方。

第二种、讨好型低自尊型人格。

当亲密关系出现问题时会想:一定是我不够好,他才会喜欢上别人。

甚至会习惯自我牺牲来成全对方:如果总得有人放弃事业兼顾家庭,那我来做出牺牲吧。




2

女性低自尊源于原生家庭

而当我们去探究女性低自尊感的原因时,会发现感情里所有的软弱,都与糟糕的原生态家庭脱不了关系。

1.童年时期被父母专制的女性更容易低自尊。

很多人都觉得陈思诚和佟丽娅在一起,是陈思诚高攀了。可是没想到美得不可方物的佟丽娅却是最自卑的那个人。

当初陈思诚追求佟丽娅的时候,她的顾虑是:对方太优秀了自己会没有安全感,想找个普通人。



两人结婚时,佟爸说:“把女儿交给老陈家,希望你到了陈家以后,多干一些活,给老陈做做饭,伺候伺候他。”



当一个爸爸认为女人嫁给一个男人就是要去伺候男人的,要去依附丈夫的,她作为女性的价值并没有被父亲认可,也没有得到父亲的赞扬。

这种“男尊女卑”思想其实贬低了女儿的价值,造就了低自尊的女儿。

2.童年时期被父母专制的女性更容易低自尊。

前段时间,在《女儿们的恋爱》中,40岁的陈乔恩自曝自己是低自尊的人,这是她谈恋爱很大的阻扰,甚至觉得自己没有资格去挑人家。

原来,童年的经历给她留下了挥之不去的阴影:她小的时候,妈妈对她很凶,很严厉,常常打她,因此陈乔恩“常常觉得恐慌”。



陈乔恩母亲的专制型管教,其实也是陈乔恩低自尊的一个推手。

这类女性通常很难意识到自己的低自尊问题,只是在成年后比较容易表现出焦虑、退缩、抑郁、依赖性强等。

在童年习惯被父母“控制”,在两性关系中也会喜欢享受被男友控制的感觉。

其实健康的恋爱关系是自由、舒适,当在恋爱中感觉到被控制,这段感情就已经变质了。

前阵子饰演《新还珠》中紫薇格格的海陆上了热搜,海陆跟林允曝出:以前谈的一个男朋友,他会在不告诉你的情况下,把你手机里男性朋友都删除。有可能化妆师都删除,因为他也不知道是谁,就不管三七二十一都删除。



这种强烈的“控制欲”也是看得我们目瞪口呆。海陆那时并没有和对方分手,而是忍受着对方所有的不好,在一起了十年。

她们不及时止损的部分原因是,她们不愿意打破这种“被控制”的模式,她们觉得只有在这种控制中,才能感受到男友对其充分占有,爱得强烈。

心理学家马斯洛说:安全感是心理健康的基础,孩子有安全感,才能有自信和自尊,才能与他人建立信任的人际关系。




3

如何走出低自尊,成为一个自信的人?

美国心理学家罗兰.米勒在《亲密关系》这本书中说:

低自尊的人有时低估伴侣对他们的爱,从而损害亲密关系,还觉知到根本就不存在的伴侣的漠视。自我评价低的人,很难相信伴侣真的、深深地爱着自己。结果,他们往往都对爱情不乐观。

所以,别让低自尊,毁掉你的人生。

那么,怎样才能战胜低自尊呢?我们需要树立自信。自信是一种能力,我们可以通过自己的可以练习,想办法去拥有它。

1.从人际关系上获得改善/提高自信,你需要有改善人际关系的能力。

自尊被称作“社会关系测量仪”,如果他人不喜欢我们,我们要一厢情愿的喜欢自己是很难的。

如果我们身边人喜欢我们,经常给我们积极的反馈,认同我们,看重我们,我们的自尊水平就高,而当我们总是遭受人际拒绝,贬低、孤立,就会降低我们自尊。

贾玲在娱乐圈人缘非常好,有一次上综艺,大家围绕着贾玲该不该减肥的话题进行讨论,现场气氛很好。

突然有艺人爆料:贾玲单身原因是太胖了!



现场气氛一度尴尬冷场,贾玲马上开玩笑大喊:“大家都在开玩笑,你干真的!”



全场哄笑,气氛立即回暖。

其实,改善人际关系不是讨好别人,而是活成光源,谁靠近你都会被你的快乐感染。



2.真正聪明的人,不和自己的短板较劲

《欢乐颂》中的女强人安迪,智商超高,事业做得非常好,但由于童年的阴影让她没有办法接受正常依恋关系。



她很为这些事情苦恼,于是在自己的擅长的领域做自己想做的事,把闪光点发挥到极致。

事业上,她吸引来老谭这些商业大佬为她鞍前马后;感情上,她吸引了成稳的奇点、有颜值有担当的包奕凡;生活上,曲妖精、樊大姐为她保驾护航。

每个人都有自己不擅长的领域,我们不必执着于此,而是应该学会扬长避短,让自己的闪光点无限璀璨,才能吸引更多有闪光点的人与你为伴与你互助,让自己身边更多“贵人”。



3.童年时缺失的心理营养,我们用自己的强大填补

傅首尔的父母在她很小的时候就离婚了,她是跟着外婆长大的。

为了见到妈妈,她甚至喝洗洁精来引起妈妈的注意。除了严重地缺乏父母的关爱与陪伴外,她还格外自卑。

她还曾因为家庭原因,和自己心爱的男孩分了手。

但庆幸的是,遇到老刘后她变了。



她表示“世界曾薄待我,还好将你赠予我。谢谢好的伴侣,治愈原生家庭。”

为了能混出名头来,少女时期的傅首尔,她为了改变命运拼命考大学。毕业后的她,开始无休止的工作;为了撑起整个家,她把自己最好的年华花在那张冷板凳上——去拼命写作。

后来的她在《奇葩说》的舞台上一战成名。
当你努力做好事业,就在能力范围内给自己最好的鼓励和回报,从而肯定自己的价值,让自己摆脱低自尊的人生。

很多时候,低自尊女性也不是真的喜欢渣男,而是渣男可以为她提供一种情绪价值,让他们可以从中获得慰藉。

但是渣男就是渣男,他通常会对你进行情绪控制,先打一巴掌,再给一颗糖。

如果你内心富足,就不会觉得渣男的糖很甜了。如果你的内心足够有爱,渣男的巴掌就不会轻易打压到自己。



4.及时止损、人格独立,才是对渣男最大的报复

天猫总裁蒋凡出轨张大奕之后,他的“原配”不但没有选择果断离开渣男,而是选择在社交平台上“手撕小三”,试图来赶跑爱情中的第三者,降低自己爱情的风险。



这其实是就是经济学中的“风险确定效应”,也就是在面对确定的小收益和不确定的大收益的时候,大部分人会选择确定的小收益。

这是因为大多数人在处于收益状态时,往往小心翼翼、厌恶风险、喜欢见好就收,害怕失去已有的收益。

延误风险本质上是寻求安定,人们厌恶的从来都是风险,是损失。因为对于未来的不确定性,让人们对于好不容易得来的感情更加谨慎,哪怕是遇到渣男,也会选择无视,自以为这样就可以将风险降到最低。

所以陷入这种想法的人会在明知现状糟糕的情况下,却依然心怀侥幸,为了不浪费沉没成本,不管正确与否,强迫自己继续在现状中付出。



如果我们合理的算账就会发现:

多数情况,越是坚持,损失越大,直到它将我们拖垮为止。很多优秀的女性也就是因为这些,而不断地让自己处于爱情中的不利地位。

《东邪西毒 》电影中这么一句:

每个人都会经过这个阶段,见到一座山,就想知道山后面是什么。我很想告诉他,可能翻过山后面,你会发现没什么特别。回望之下,可能会觉得这一边更好。

人的一生,谁没爱过几个渣男呢?所以尽管大步向前走吧,有过经历教训的人,才会拥有更丰盈的人生。





生活中,经常有姑娘问我:为什么渣男总让人欲罢不能,反而本份男人没有那么强的吸引力?

其实原因很简单,渣男都是心理学高手,他们最喜欢用的一招就是:打你一巴掌,再给你一颗糖。比如故意爽约让你失望,又突然给你准备个意外惊喜,让你明明下定决心要离开,却总是剪不断理还乱。

好男人谈恋爱:我需要你,是因为我爱你,而渣男谈恋爱:我爱你,是因为我需要你。

所以说,段位越高越不会伤害到人。脑子决定他们认为:共赢才具有长久性。

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