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恋恋1983 05-18 02:26 楼主
大学班上一男同学,外号叫“老七”。

这名字挺有来头。

当年追他老婆,追得轰轰烈烈,足足被拒绝了七次,才抱得美人归。

原本是一段佳话,但没想到幻灭来得有点儿快。

说来尴尬,我俩留在一个城市发展。

上周末去逛街,偶遇他搂着一女人

正想上前打个招呼,才发现那女人并不是他老婆。

两人姿态亲昵,旁边又是酒店,正常人琢磨一下,都知道是怎么回事。

想到去年同学聚会,还有人开玩笑:“房子车子都换了!现在该换老婆子了吧?”

老七一副甘之如饴的样子:“这辈子都不换了!”

又嘟嘟囔囔说着不能喝酒,得早点儿回家,否则老婆一个人待着会害怕。

那体贴入微的样子,把我酸得不行,回家一边刷着他朋友圈,一边对着老公一顿埋汰:“你看看人家!逢年过节礼物不缺席,感冒发烧关心不缺席,花钱又花心思,哪像你这个大直男,情人节连个花也没送过……”

这么一个人,真是打死也没想到,竟然在外边有情况。

那晚到底是没忍住,手贱又点进去翻了翻他那些秀恩爱的朋友圈,突然觉得刺眼得不行。

把这事跟闺蜜一说,两人都觉得寒成脚底起:

这哪是什么宠妻狂魔呀?骗妻狂魔还差不多!



1

朋友问我:

“这事发生在你身上,你会怎么选择?

离婚还是继续过?”

说真的,我不知道。

只是想起热播剧《安家》里,阚文涛和冯春华那一对。

两人白手起家,拼出了雄厚的家底和财富。

毫无疑问,在外人眼中,他们过得风光又舒服,可内里的辛酸却只有他们自己清楚。

钱有了,情却没了。

冯春华在一个女人最好的年纪,选择退出职场,当他的贤内助,全心全意地照顾孩子,伺候公婆,可换来的却是阚文涛的背叛。



想离婚,孩子牵绊着。

不离婚,却同床异梦。

所谓至亲至疏夫妻,大抵就是这样。

空有婚姻的名分,没有夫妻的感情

每天除了争吵,就是冷漠,但又不得不搭伙过着。

因为上有老,下有小,渐长的年龄,和世俗的目光,都不允许一个人对婚姻说放手就放手。

可骗过了别人,终究骗不过彼此——

坐在饭桌前相对无言;躺一张床上背对着背。

老婆今天干了什么,老公不关心;老公明天出差去哪,老婆也不过问。

夫妻之间说得最多的几句话是:“嗯嗯”“好的”“行吧”。

两人一人一部手机,说相敬如宾,不如说互不干涉。

《最完美的离婚》中有这样一段台词:

最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妇,对对方没有爱,也没有任何期待,却在一起生活,这才是最大的不幸。

当一段感情名存实亡,两人间的裂缝越变越宽,无论是选择将就前行,还是忍痛放手,都不是一个容易的决定。

只希望真到那一天,你会有能力应对,而不是束手无策哭诉——

“我打死也没想到!他怎么变成这样!我后半辈子怎么过?”



2

后半辈子怎么过,还得看你自己。

因为你若问我一个好男人也会变心吗?

我的答案是——会。

婚姻中的坎坷从来不会少,过好了是情人,过不好就是仇人。

电影《无问西东》里,刘淑芳在北京吃苦耐劳地供许伯常念完大学。

起初他们琴瑟和鸣,相知相爱。

本以为日子熬出了头,不想许伯常却要悔婚。

被迫在一起后,也是各种冷暴力,对妻子熟视无睹,导致刘淑芳将对许伯常的爱情转化为仇恨,最后在绝望中选择了跳井。

那段决绝的台词我至今印象深刻:

刘淑芳流着泪质问他:“当初是你说,会跟我好一辈子的。”

许伯常气极反问:“人就不能变吗?人为什么不可以变?为什么其他的事情都可以变,而这件事情就不能变?”



残忍吗?

残忍,但也挺现实。

遇见一个爱你的人并不难,但问题的关键在于,他能爱你多久?

我小姨经历过两段婚姻。

第一段被宠成公主,看着别人家分崩离析,庆幸着自己幸福无边。

直到后来我小姨夫突然提出离婚。

他事业有成,觉得自己这些年一直在努力,在成长,在进步。

回看小姨,自结婚后便一直停留在原地,没了工作,似乎也没了光芒。

一个是风华正茂的中年男人,一个是折了翅膀的家庭主妇。

要说没有差距,那是假的。

就像电视剧《我的前半生》里,唐晶那句曾触动很多人的台词:

婚姻里,进步快的那个人,总会想甩掉那个原地踏步的人,因为人的本能,都是希望能够更多地,探求生命的外延和内涵。

谁也不例外。

这就是人的本性,也是婚姻的真正残酷之处——

两个人在一起,就像一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。

否则,一个人步履不停,一个人止步不前,自然而然,就会渐行渐远。



3

说到这里,就不得不提及我小姨的第二段婚姻。

那是一段势均力敌的婚姻。

他们结婚的时候,我那位新晋小姨夫让小姨提条件。

小姨只说了一点:“你别阻碍我的事业。”

小姨夫欣然应允。

两人在家中你侬我侬,举案齐眉,在职场却齐头并进,互不相让。

小姨夫常常开玩笑:“你小姨主意正着!我被拿捏得死死的。”

这话虽有秀恩爱的成分在,但也的确是他的心里话。

一个女人,不把男人当做安身立命的根本,有自己的事业,有自己的财富,又怎么会惧怕婚姻?惧怕后半生?

也曾有不知情的人问小姨:“有个好老公还这么拼干什么?”

小姨笑而不语,却在我结婚前夜语重心长嘱咐了一番:

结婚是件值得高兴的事,但别怪小姨泼冷水。

婚姻里,没有谁是谁的靠山,别太指望别人。

当然,也别杞人忧天,觉得天下乌鸦一般黑,比起想东想西,我更建议你花时间武装自己。

男人可能会变心,但真有那一天,你的存折和房本不会变心,你的事业和人脉依然还在,你的眼界和胸怀也能支撑你走下去。

我明白小姨的意思。

没出事,就和和美美过日子,出了事,就干干脆脆扛下来。

说到底,对待伴侣,你既得信赖他对这段婚姻的忠诚,也得培养自己应对风险的能力——

你乐意宠我,我欣然接受;你不乐意了,我也不强求。

毕竟咱们谁也不靠谁。



印象很深刻的一对夫妻,是电影《邪不压正》上映的时候频频被人提起姜文和周韵。

一个是知名大导演,一个是不那么“红”的女演员。

有好事者问周韵:“你是怎么拴住姜文的?”

周韵不以为然:

“干嘛是我拴住他?他还得拴住我呢。

首先,我俩在根上,就是平等的。

其次,我俩在生活上,是互补的,他很有才华,但我其他方面比他优秀多了。”

言外之意是——

我俩在一起,不存在谁瞧不起谁,也不存在谁依附靠着谁,大家都是旗鼓相当地过日子。



4

《红玫瑰》里有一句歌词:

得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

意思是男人心里,总会有这么两个女人,娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭粘子,红的却是心口上一颗朱砂痣。

以前很为这个形容难过。

直到上周参加完朋友的婚礼,才突然觉得豁然开朗。

朋友在婚礼现场喊话新郎:

“我是爱你,但我不会放任自己变成蚊子血,饭粘子,更不会给你有恃无恐的机会。

我不缺养活自己的能力,更不缺继续爱一个人的能力,离开你,我也一样有无限精彩的可能。”

这番“恶狠狠”的宣言,让台下的人哄堂大笑,新郎却笑得宠溺:

“外面的世界我们一起去看!

但你永远是我掌心里的宝贝。”

誓言当然美妙,但最打动我的却是朋友那段不卑不亢的话——

在看清婚姻的真相之后,依然敢于迈进婚姻。

这是一种勇气,更是一种底气。

说到底,这世上坏男人多的是,但好男人也多的是;宠你一时的人有,但宠你一世的人一定也会有。
为什么那么多人觉得婚姻不幸福?因为总觉得伴侣不完美。

一旦发现伴侣无法满足自己了,就想通过权力斗争“控制”伴侣,把Ta“改造”成我们期待的模样。这样只会让彼此越来越累,永远得不到满足。

不要再让“理想伴侣”的期待伤害你的感情了。

人生的路很长,也有些艰难,如果有另一个人的陪伴,帮你分担一些苦涩,增加一些甜蜜,会容易很多。

如果幸运地遇到了那个人,要好好珍惜。婚姻不易,两个人相互扶持共同走下去需要用心经营。


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