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我的一学员小熊,是个27岁的风投经理,身材外表都不错,还是一个海归硕士,算是个样样都很优秀的姑娘。

小熊在去年认识了一个同样年轻有为的男生,随着一次共同出去游玩,男生很快表白了。

结果还没过俩月,两个人之间的争吵就开始越来越多。

刚开始吵架主要是因为男生觉得小熊身边优秀的男生太多了,不希望她和其他男生有过多的接触。

可随着关系进一步发展,小熊也开始主动吵架,她觉得男生对自己不够上心,陪她的时间不够多,而且在她面前总有很大的脾气,让她心情不愉快。

中间闹过三次分手,最近一次在朋友聚餐的时候,小熊忍不住当着朋友面责怪男朋友不陪她,男朋友解释说自己周末在健身,确实没时间陪她。

结果小熊又生气发作了,男朋友顺势就又提了分手。

其实这种情况还蛮常见的,关系中的两个人都很在意对方,开始可能就是因为个小事吃个醋、或者对对方有点不满意。

结果随着模模糊糊的吵架把这个问题越来越扩大化,变成了人身攻击。



明明是我爱你,你爱我的事情,却因为不会表达,不知道什么时候就把关系给推远了。

你说他们互相爱彼此么?肯定爱,不然也不会来来回回的分手复合。

这种情况也可以说是一种假象,修复起来也很容易,也就是等你什么时候学会不用吵架来进行沟通的时候,感情就回来了。

在我的工作中,会处理各种各样的情感问题,有的分手看上去很决绝,可是实际上只要改变一个小小的沟通方式就可以修复感情。

有时候一句话甚至一个动作,都可以改变你的感情走向。



大家都知道吵架会导致关系不好,那为什么小熊和男朋友都依旧控制不住的吵架呢?

原因可能有以下几点:

1、吵架的时候会用“愤怒”来表达我们的情绪。

其实愤怒下面想传递出去的真实感受是:“我很受伤,很疼,你为什么这样对我”。

先看看小熊男友,他刚开始跟小熊吵架的原因是因为小熊身边的优秀男生太多了,他希望小熊能够和其他男生少些接触。

这里可以看得出来,小熊男友是很在乎他的。

只不过因为他自身的安全感比较弱,看到小熊和其他男生的接触的时候,就感觉到了莫大的威胁。

这个时候他通过吵架的方式去表达愤怒的情绪,其实内心真实的情绪是:

我都这么痛苦了,你为什么这样对我?

由此可见,吵架并没有帮助他去很好的表达自己真实的感受。

反而在小熊看来,男友就是想要控制他,威胁他,并且还用恐吓的方式。

结果性格也是遇强则强的小熊,一看到这种情况,也就被激起了愤怒:

好啊,你竟然这样对我,你让我很受伤很疼,你为什么这样对我。

以上,我们可以看出来整个过程里,其实两个人的行为实质都只在表达一个渴求,就是去向对方表达:我很受伤,我想要被抱抱。



2、没有办法用语言表达出自己的感受,最后变成了发脾气。

我们刚知道吵架是为了表达愤怒,那现在可以看一下自己一般会在什么时候愤怒呢?

愤怒通常会建立在一种我们对于这种事情无能为力的感受上,但是我表达不出来。

这个时候如果你有能力去处理好这件事情,想必你也不会产生愤怒,就会觉得这只是一件正常的事情,正常做就好来。

只有当我们心里有东西表达不出来,做不好的时候,我们可能才用愤怒来表达出来。

所以换句话说,经常在感情中发脾气的人,其实是对于感情中的沟通表达能力有缺失的人。

你看小熊和男友,其实都是在声嘶力竭的表达我爱你,结果表达不出来,用愤怒吵架来表达,好好的“我爱你”随着混杂很多不明不白的信息,逐渐变成了人身攻击。



3、没有安全感带来的预设,认为我是不值得被爱的。

我们来仔细观察一下,小熊的男朋友想要吵架的原因是:

因为担心小熊身边的男人太多了,不确定自己会让小熊一心一意地爱自己,所以才想要让小熊离身边的男生远一些,接触少一些。

小熊也是因为不确信自己是值得被爱的,才觉得男朋友对她不够上心,陪她的时间不够多。

只有男友多付出一点让她看到上心,多陪她让她感觉男友一直在身边,才能感觉到安全。

如果他们本身就确信自己是值得被爱的,这种争吵,也自然不存在了。

以上,在看到了两人关系的核心矛盾,看到了两个人的真实内心问题之后,其实解决方案也就很明显了。



1、人的每种情绪都有不同作用,愤怒只是其中一种。

愤怒是最有力量的情绪,在很多时候能帮助我们解决人际关系的问题。

比如小时候被欺负,你用愤怒就能吓退对方,长大一点叛逆,就会用愤怒来保护自我不被父母所控制。

不过愤怒的帮助并非是建立关系,所以我们要学会运用建立关系的情绪态度来和男朋友沟通。

然而情绪态度是一种难以具体表达的内容,所以我就给小熊了一个任务,把和闺蜜聊天的截图发过来。

我问小熊,为啥你对闺蜜就能聊的这么开心?也从来不会对她有那些要求?

她看了看,告诉我说:因为我知道我给闺蜜发消息她肯定会看见,有空了肯定会回我,所以我也不着急,平常也不用经常盯着她,反正关系不会断。

说完,小熊就变得若有所思。

与其在关系里被人看到是一个坏脾气的人,不如平常在多做一个开心的人,在被侵犯原则的时候再动用愤怒,让愤怒发挥原本的作用。



2、学会画出自己的心灵地图,学会准确的描述自己的体验。

生气本质来讲就是在愤怒面对事情时自己的无能为力,而在亲密关系里面,我们愤怒的是自己不能准确的去描绘出自己的感受。

这个时候我们就需要通过画心灵地图,通过老师来帮助你,准确的描述出你心中所想,却表达不出来的感受。

这个过程,需要通过你尽可能的努力尝试去表达你所能够形容出来的那些感受部分以及事情部分。

再通过老师来尝试帮助你,准确的描述你心中真正的所想,所感。

这样以后再遇到类似的情况的时候,你就不会再因为表达不出来而愤怒,而可以用一些准确的形容,来帮你传递你真正想传递的信息。

少一份戾气,多一份从容。



3、梳理杂乱的内心,给我们的思考留点空间。

我们可以看到那些让很多人喜欢的女性,往往都是大气的淡然的。

绝对不是经常愤怒的人,但是很多的时候我们知道愤怒是不好的,是会影响我们的关系的。

可是等到事情来临的时候,情绪会在第一时间无法遏制的产生,导致我们无法思考。

其实这说明了一个问题,我们心里能够容纳情绪的空间不足了。

人从小到大会经历无数的事情,会有无数的情绪情节压抑进了我们的潜意识,最终形成了我们会在不同情况下会有不同反应。

而很多无法解释的事情,就会形成我们内心的冲突和矛盾。

当内心冲突和矛盾过多的时候,我们内心的空间已经被撑到了极限,你才会被第一时间用愤怒的方式把这些信息扔出去。

因为内心确实接受不了了,我已经很痛苦了。



正如我一开始讲的,我们在愤怒的时候表达的是“我很受伤,很疼”。

核心就是我们内心中,无法得到解释的事情太多了,变成了很多压抑的情绪,随时在我们心里。

这就会表现成白天,我们一切都很好,一切都很开心,但是当夜里一个人入眠的时候,很多过往的记忆都像潮水一样把我们淹没,痛苦焦虑失眠。

当你身体里都已经堆积了这么多情绪的时候,又如何去承接新的情绪呢?

根据这一点,在咨询过程中我帮小熊处理影响到她情绪的事情,处理她过往的情节。

学员小熊也是一个愿意思考的人,随着过往情节的处理,整个人也逐渐安静平稳下来,不会再被情绪所轻易扰动。

当她再次见到男友的时候,终于可以带着平静的态度,来和他好好聊一聊。

看到淡然的小熊,男友也终于能放松的和小熊解开了误会,重归于好。

“相爱总是简单,相处太难。”一首任贤齐的心太软,唱出了爱情,也道出了亲密关系的真相。





爱的反面从来不是恨,因为爱的本质是关注。

真正不爱了是叫做漠视,是看到你没有任何丝毫的情绪波澜,所以吵架往往并不代表不爱了。

没有不吵架的情侣,也没有所谓“永不吵架”的秘方,维持爱情的关键是怎样让我们的每一次负面情绪都变成感情的“增温剂”。

很多宝宝们来信的时候都是问:怎么才能越吵架感情越好呢?两个相爱的人搞得像仇人一样冷战分手对抗对感情的杀伤力真的好大。

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