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梦洁 05-19 05:45 楼主
大家好,我是霸叨总裁。

你有没有这样的情况呢?

明明知道不合适,却忍不住被他吸引,跟他在一起;明明知道这种男人对自己不好,爱上了,也不会有什么好果子,可偏偏还是爱上了,而且爱上了还离不开,结果拖着拖着年龄就越来越大了。

你好像总是会喜欢特定的一类人,虽然理智上知道你们并不合适。

有些人要说“那能怎么办,换人呗。”

这就太简单粗暴了,换不换人是需要具体情况具体分析的。



不合适,一般有以下三种情况:

1)你总是喜欢渣男,比如,他赌博、家暴、谎话连篇、习惯性出轨、不求上进等等,那遇到这种人,没什么好犹豫的,强迫自己换人,如果实在换不了,可以寻求专业人士的帮助。

2)这个男人品质很好,只是不解风情,不会经营感情,那就引导对方成长,帮助对方成为一个会经营感情的男人,改变两个人的相处模式。

3)如果是对方的习惯或者行为都很好,只是你自己的喜好问题,那需要你自己去做出改变了。

接下来,我们就针对第二种情况来着重分享一下,在关系中如何改变两人的相处模式。



1、爱是一种选择,我们可以有更多的关注点

著名心理学家斯托克派克在自己特别畅销的一本书《少有人走的路》中说过一句话,爱是一种选择。

很多人可能觉得,爱是天生的,不可能改变的,是与生俱来的,我爱谁不爱谁,都是无法改变的。

派克并不这么认为,他觉得爱是一种选择和决定。

我们不是因为爱谁,才愿意向他付出,而是因为投入了比较多的感情,才慢慢越来越爱对方。

所以,如果你心智成熟,你清楚地知道,自己最想要的是什么,那么,当机立断的就是,换人。

然后,在自己的心里做一个决定,那就是,我要爱上XXX。

做好选择,关注点自然也会回到两个人的感情上,你会发现对方越来越多的优点,以及跟你契合的地方。

你会对对方好奇,开启探索对方,而对方也愿意越来越多地向你敞开,这种真情流露,本身就足以吸引你,而你也会越来越坚定自己的选择。



2、主动经营,改变关系模式

虽然爱是一种选择,但很多人都逃不过自己的执念。

当然,也有一些人,的确是真的喜欢。

就像美剧《老友记》中,罗斯跟朱莉恋爱后才知道,自己一直爱慕的女神瑞秋也喜欢自己,陷入纠结当中。

他的两位好基友就怂恿罗斯写下两个人的优缺点。

罗斯想了很多,大多数都是朱莉的优点,比如学历高,工作好,而瑞秋只是一个服务员,脚踝粗等等。

朱莉的缺点是什么呢,只有一个,但也是最致命的,她不是瑞秋。

也就是说,如果不是瑞秋,不管什么样的优点都白搭。

如果你也跟罗斯一样,真的是特别喜欢,那你可以不换人,毕竟,能遇到自己真心喜欢的人不容易。



那需要改变的是什么呢?是经营感情的方式。

很多姑娘明明跟喜欢的人在一起了,却不幸福,因为,对方满足了对他们的吸引力,但满足不了他们对爱情的体验。

简单来说,就是对方很有吸引力,但是对女朋友却不够好,他不是一个传统的好男人,他不太会照顾别人的感受。

甚至,他可能没那么爱,他的条件也不都富足体面等等。

对方满足不了,姑娘们就不幸福,因为,她们认定幸福一定是别人给的,只有别人怎样怎样,自己才能幸福。

这样的人,在关系中就像一个小婴儿,只能等着别人来爱,如果得不到想要的爱,她们就会崩溃、抓狂,哭闹。

抱着这样的想法,她们很难获得幸福和自己想要的爱,因为,幸福是需要自己争取的,更是需要自己给自己的。



比如,一个焦虑型的人,渴望特别亲密的关系,希望两个人多交流感情,时时刻刻黏在一起,渴望两个人无话不谈。

希望他总是能秒回消息,多陪伴。

但不幸的是,她往往会被回避型的男人所吸引,他们理智理性,高冷,喜欢在关系中保持距离,不喜欢联系太紧密,也不喜欢照顾别人。

如果焦虑的女孩儿一味索取,要求对方,对方只会觉得压力越来越大,越来越回避。

而正确的沟通和经营方式,才能让对方按照你的期待来爱你。

如果你也是这样的姑娘,你可以试着接纳对方,努力自己满足自己的需求,不要把希望全部寄托在对方身上。

这样就可以减轻对方的压力,勾起对方沟通的欲望,然后通过不断的沟通,站在双赢的立场上,改善两个人的相处模式。

记住,你永远都有改善关系的义务和能力。



3、知足常乐,改变自己体验爱情的方式

很多姑娘都疑惑,为什么明明知道不合适,我还会选他呢?

就像我之前的学员,相亲的时候筛选出两个男生,A男生特别适合结婚,外表是学员理想的类型,阳光真诚,爱运动,爱孩子,爱干净,居家,对学员好,送了很多昂贵的礼物。

而B男生比较胖,抽烟喝酒,贪玩,生活方式不健康,也不太想早早结婚要宝宝,

所以,学员跟全天下人都宣布,自己马上要跟A男生在一起,A男生也以为俩人恋爱了。

可是,在B男表白的时候,学员居然直接同意了!

学员找到我说,我也不知道为什么会这样,我是不是有问题啊?我是不是找虐型的?我是不是圣母心啊,我现在好纠结好后悔,我其实想选A的……

她自我剖析半天,我说:因为你更喜欢B,但是AB你都不够满意。

很多人跟这个学员一样,在两难的选择中透露的意思是,这两个其实都不是最好的。



适合的不够有吸引力,有吸引力的,不够适合。

大家其实最渴望的是C,既有吸引力,又能满足自己的所有需求,这真的很难。尤其是后者,这是造成自己痛苦的最根本原因。

也就是说,要么继续等,等到C的出现,要么,就学会知足。

因为,并不是每个人表达爱的方式都能如我们所期待的那样。我们需要改变自己体验爱情的方式。

很多女生体验爱情的方式是什么?是他对我好不好,他是不是爱我,这不是爱,这是照顾。

她们理想的爱可能是男生会在自己被领导批评的时候说,别干了,我养你。

但遇到的男生可能不太会安抚情绪,他只是通过引导让你学会分析问题到底出在哪里,怎么才能更好地成长起来。



也许你在这个关系里,会觉得他不够宠爱你,不够照顾你,只是每个人爱的方式不同。

那么,你可以去询问对方,你爱我吗?跟对方澄清他对你的感情,同时问问对方,你做的哪些事,是在跟我表达爱?

也许你会发现,虽然这个人没有按照你所认为的方式爱他,但其实他也做了很多在爱你的事情。

所以,尝试用他的角度,他的方式来体验他给你的爱,就能发现更多的爱。

恋爱中选择谁,并不是那么重要,重要的是,能认定自己的选择,不要认为自己很无奈。

我们要么换人,要么改变自己,不要任由自己困在这种状态里。

要记住,任何情况,我们都是有选择的。
论坛上有很多热搜的帖子都在问:男朋友不解风情又木讷,到底要怎么破?

都说前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过,我们总是想把生活过成言情小说,然而生活却把自己活生生变成了女配角。

女生总是希望自己未来的男朋友的他要温柔、要善良、要爱自己。

然而,现实总是事与愿违,“上辈子得相爱相杀多少次,才会遇上一位不走心的男朋友。”

完美的白马王子万中无一,不走心的男朋友千篇一律。

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