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01



这是我离婚的第二年,曾经我以为,离婚是我世界的尽头。

我和老公是校园恋,那时都在上大学,但我们异地。

那些年为了去他学校见他,火车票我攒了一叠,后来我开玩笑和他说,这个算是我们爱情的见证。放起来,以后给孩子看,看看爸妈恋爱史。

毕业后,由于各自发展规划,我们都读研了,还是异地。我两年,他三年。校园恋简单,单纯,不用处理生活压力的问题,也不用处理那么复杂的人际关系。

我们的恋情在这样单纯的时间里,被孕育的很好。

放假,都会赶着去见对方。我先毕业,去了一家律师事务所,工作特别忙。这是我导师介绍的,我格外珍惜这次工作机会。他准备读博,就这样,我们还是异地。


02



我工作了两年后,我们结婚了。他是我这么多年以来的依赖,唯一重要的人。我不能想象假如没有他,我该怎么过。

学业上的彷徨和工作上的不如意,他总能给我建议和安慰。虽然异地,也没有挡住我们彼此的关心。

我承认,我脾气是不太好,依赖他习惯了,经常负面情绪爆发的时候,就会冷战,非要他来看我。

我也经常生气,感觉他没有那么在乎我,要求他发誓,要求他这样那样。

长久以来的异地恋,让我觉得很孤独,尤其工作忙,力不从心的时候。我总希望他可以陪着我,我们争执过很多次,我说让他多来我的城市,但他说让我换份工作。

我只是想多点经验,多点积累再跳,可他却觉得这些无所谓。我跟他说过很多次,这个是我导师介绍的,我不能什么成绩都没做出来就走,感觉像个逃兵。


03



我不走,他也不来,我经常脾气爆发,指责他。

冷战越来越多,其实,只要他能像以前一样来哄哄我,来看看我,这事也就这么过去了。我也不是不能去他的城市,只是不想轻易对他妥协,也是不能对自己认输。

如果他对我有更多的鼓励和劝解,我很想去到他身边。

在僵持的一个月里,我本来好几次想主动去他那里看他,可是都忍住了,我自尊心有点强。心想他都不认错的,凭什么给他台阶下。

他刚开始还会发信息问我怎么样,虽然不是讨好求原谅的态度,但是我知道他是想缓和一下关系。我拿着架子,他不低头休想我低头。

一直这么不冷不淡的保持着联系,我觉得,算了,他这次难得的没有主动求和,还是我来吧,毕竟我并不想失去他。


04



我向公司请了几天假,想去看看他。临行并没有告诉他,想着他一定很惊喜。

可没想到真正惊喜的是我,我到他租的房子楼下,还没上楼,就远远看到一对男女手牵着手从单元门走出来。

我怎么会认错,那是他呢!我喊住他,就像一个陌生客套的朋友,我拼命告诉自己理智,不要太难看,要撑住。

他跟那个女的说了几句话,就走向我。那个女的转身走了,我瞪大眼睛想看清楚,那是怎样一个女人

我异常冷静,但身体止不住的发抖,手是冰凉的。早春的天气,让人忍不住打寒颤。

他说“你来了,怎么也没提前说一声?”。

我说“如果说了,怎么看到这出好戏?”。

他说“你也看到了,对不起。在你这里我感受不到你对我的爱和在乎,你永远高高在上,需要我捧着,我累了,捧不动了。”

我给了他两巴掌,非常用力,哪怕周围还有人。我已经顾不上那些了,眼睛里的恨和委屈化成不甘的泪水滑落。除了拼尽力气的甩他两个耳光,我不知道怎么表达恨意。

我说“好,那结束吧!晚点通知你签离婚协议。”


05



匆忙回到自己的城市,我没去上班,一头扎在被子里。像个没有生命的布偶,睡着,醒着,瞪着眼发呆。

我把我们这一路的恋爱过程都想了一遍,我想他应该是爱我的吧!那些火车票,那些因为我任性非要他出现,他赶夜班车来看我的过往。

他时常为我点的外卖,为我整理的复习资料,为我梳洗的头发。是什么变了呢?

我突然回过神来,不是这样的,他只是一时糊涂,我不能失去他,然后我开始拼命给他打电话。我求他不要放弃我,让他冷静一下,我也冷静一下。肯定是我没理他,他才这样的。

我一直打到他拒接,然后又不断的发信息给他,让他再想想,我承认了自己一直以来的疏于理解他包容他,也承认不该冷战。

他说算了吧,他不想再纠缠。先彼此断联一段时间。

即使这么说了,我也不依不饶的打电话发短信。

他发了很长一段话给我,意思是希望彼此有新的人生,总是争吵负气,没完没了的认错道歉,他有点累,想过新的人生。

我立马删了,不能也不敢再看,他一定是生气才这样说的,他一定还爱我,只是他没意识到。

我这样疯狂的求和持续了一个月,感觉他心意坚定。

慢慢的我想应该给他点空间,就当已经离婚了吧。


06



时常抑郁,焦虑,我不得不开始关注自己的情绪问题。

我找了咨询师,我知道自己问题很严重,我怕自己走不出来。

咨询师说“不管是分是合,现在最重要的是回到自己身上找问题,不管是创伤,还是性格的弱点,都要自己去看见。

没有整理好自己的时候,盲目去求和也只是增加反感,越走越远。”

她还帮我分析了我的应对方式,其实一直害怕给出爱,害怕关系里不受控制。

让我看到自己心底最深的恐惧,我是怕被抛弃,才站的远远的,我选择异地,只是不敢太亲近一个人,既想亲近,又害怕亲近。

我的咨询师给我布置了情绪疏导的功课,教我怎么去感知自己的情绪以及接受它。

过去我只看到了自己的恐惧,想让他证明他对我的爱,却没看到他的寂寞与辛苦。

我以为爱就是我一直在,可我不懂爱也要说出来。不能用生气,冷战表达想让他在乎我的情绪。

在乎不就是爱吗?可能一切明白的太晚,但可能也并不晚,毕竟我还年轻。

这件事已经过去一年多了,那些我以为我看到的全部的我,其实只是被各种恐惧促使下的我,他看到也是那个我吧。

我看到的也只是他压抑寂寞和高傲后的他。原来我这么不了解自己,也不了解他。

路还很长,对于人生和情感,还有很多需要学习的地方。

经历了这一切,离婚时我以为那是我世界的尽头,回头才发现,那只是一段狭隘自我的结束,我还有很多明天!

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