我的一个学员叫一一，是个大学高校辅导员，今年28岁，外貌中等偏上，打眼一看就属于那种长发飘飘型的温婉型姑娘。

由于从小父母管教的很严格，一一的个性温和内向，在家里是父母听话乖巧的小棉袄，平时在生活中和朋友的话也很少，生活轨迹也是非常简单——

从大学毕业以后就一直被安排留校工作，社交圈子除了固定的几个同事，就没别人了，导致一一一直以来的社交圈子的范围比较小，也正是以上的种种原因吧，使得她恋爱的事就被一年又一年的耽误了下来。

一一在找到我的时候，说她自己其实非常不好意思，觉得自己从大学毕业之后就没有谈过一次正儿八经的恋爱是件很丢人的事，可目前一方面自从大学毕业之后，家里人就整天催婚，催的要命，压力很大。另一方面自己又因为很久没恋爱更加心里没底，觉得自己是个“恋爱小白”。

这不，目前有一个同事给介绍的男生，其实一一心里是很满意的，可加微信都加了一周了，一共就说了两次话，每次刚聊几句就不知道怎么回了，感觉自己聊的很尬。

心里很想和对方说话，但是又不知道说什么。关系就像被卡在了半空中，上不去又不下来。



于是我就问一一说，那么之前你在和其他男生的接触和互动中，也是如此吗？

一一立马想起来去年的时候，也是一个朋友给她介绍了一个男生，自己也比较满意，很想和对方早点确定关系，于是在朋友的极力建议下，她努力克服心理障碍，于是就天天主动给男生发消息、发自拍、发各种视频和文章链接，还三番两次主动邀约男生出来见面。

结果，在这样猛烈的攻势下，男生竟然渐渐地不再回复她的消息了。一一到现在也想不通，自己到底哪里做错了，于是就总结说，看来主动还是不行的，以后打死也不能主动。

不知不觉一直拖到现在，遇到喜欢的男孩，在对话框里输入了n次打招呼的话，最后都默默的删除了，陷入原地茫然，又不知道自己到底该说啥，该怎么做？

其实像一一这样的情况很常见，在米亚看来就是一个典型的“乖乖女养成记”，上学时候父母严防死守不许恋爱，然后大学刚一毕业就想恨不得立马送你出嫁。

这中间缺失的是一个“过程”，米亚经常也会跟我自己的学员说，其实我们学习谈恋爱和你在上学的时候学英语，本质是一样的，都是一个熟能生巧的过程。

缺失了恋爱经验，就像学习英语时没有英语单词的积累，即使碰到了喜欢的人，不是用力过猛就是还没开始就结束了，只能可望而不可及了。



那今天米亚就来给大家讲下，当你遇到心仪的男生，该如何沟通才能快速的建立好感，走到他的心里呢？

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第一：用高姿态吸引，而非低姿态主动

就像一一喜欢的那个男生，她总觉得自己无从下手，不知道说什么，自己之前一和男生说话就像查户口一样，一连串机关枪式的问答，很快就把男生问到语塞。

于是我让一一把男生的朋友圈、头像、背景都找来，我发现男生的朋友圈个性签名写的是一个作家的一句话，虽然这个作家不很出名，可却是我们很好的一个下手点。

于是我让一一去读了那句话出处来源的那本小说，然后给男生发了张那本书的照片，然后说了句：一不小心，被你的个性签名带入坑了。男生很惊讶，没想到一一这么有心，而且也喜欢自己喜欢的那本书。



在心理学上有个研究是说：每一个人都喜欢喜欢自己的人。这个背后的意思，其实也就是说我自己喜欢的东西能受到别人的尊重，我的喜好被别人看得到，这本身就是对我的一个肯定。

在建立这样一个链接的背后，不知不觉的男生就会对你产生好感。

另外，我建议一一更加深入的观察了解了一下男生的朋友圈，发现男生很喜欢香港的一位比较老的明星，于是我建议一一去看了几部这个明星演的电影，最后选择一部自己喜欢的，发布了一条有关这个电影的朋友圈。

男生很积极的给一一的朋友圈点了赞，还评论了，然后两个人就在这条朋友圈的下面聊这部电影聊的不亦乐乎。

其实建构吸引力有很多方法，高姿态的吸引要远远的胜于低姿态的主动去示好去买礼物，付出，发自拍，没话找话等等。

低姿态的付出只能换来对方的不尊重，而高姿态的吸引换来的是对方发自内心的想要去靠近你。

除此之外，米亚老师还独创了“七大吸引力法则”：包括寻找对方思维的漏洞、建立个人标签、内心力量建设等等，会在后面的节目里一一给大家分享。




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第二：表达好感，而非露骨表白

关于这一点，姑娘们总是搞不清，“表达好感”和“露骨表白”的界限在哪里，区别在哪里。

其中有两点区别：

第一点：好感是处于变化中的，表白是有确定性的。

简单举例子，比如说：哇，你今天好帅，你这身打扮好清爽，好像那个什么广告上的模特。

这是表达好感，因为你今天帅，不代表你每天都很帅。你今天打扮好看，不代表你本人好看。

但是如果说：我每次一见到你都会被你迷住，觉得你太帅了耶。

这种就倾向于去表白的感觉了，这是你已经被对方吃定的了感觉，是确定性的表白。

同样，比如说同样的一件事，你可以表达成：不知道为什么这几天总是会想到你，有点想和你说说话。

而不是：我现在心里只有你，其他人我都看不见，别人跟我说话我都视而不见，我只想和你说话。

这就是两者的区别。



第二点：表达好感是部分，表白是整体。

比如：以前总听人家说男人认真工作的样子是最帅的，看到你之后，我才明白，果然是这样哎。

这是表达好感，称赞对方认真工作的态度。

但是如果说：我不管你什么样子我都喜欢，我愿意为了你改变，改变成你喜欢的样子。

这个就略显直接和极端，就是表白的程度了。

在没有建立关系的初期，一定清楚表达好感和表白的尺度在哪里，掌握好在释放可得性和不可得性中的平衡。



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第三：换位思考，而非自我洗脑

就像一一在主动进攻的那次短暂的交往中，不停的给对方发消息，发链接，发自拍等等，在看到对方没什么特别积极的回应仍然强行主动邀约说：我周末想吃火锅，小哥哥陪我一起去嘛。

被拒绝后，仍然不气馁又发消息说：我想去xx小岛去玩，五一你放假，一起去嘛。

以上这些沟通里，我们可以发现一个很明显的问题：一一全部的沟通里，都是以“我”开头的，通篇看到的全部都是“我想”、“我要。

所以其实一一的沟通问题并不在于她不够主动，主动本身没毛病，米亚在之前的课程里也和大家讲过，在感情中女生一味被动的时代早就过去了，关键是，主动不等于自我洗脑式信息轰炸对方，主动的同时更重要的是要学会换位思考。

沟通中的对方想听的的什么？他需要的是什么？他的想法是怎么样的？

在沟通中先问问自己以上这三个问题，再去编辑你要发出去的信息，其实只是添加了一个小步骤，就一定会有不一样的结果，高情商的表达一点也不难，有时候你需要的就是这么一步而已。




我们每天都需要和男人聊天，和男人沟通。

可有时候你会发现，你和男人说话，他不想搭理你，你说的一些话，男人不听，甚至你和他说个什么东西，他表现得很敷衍。

是男人不爱了吗？很多女生第一个想到这个。原因并不是他不爱了，如果男人真的不爱了，那么早就不和你过了。

那是什么原因呢？很可能是你不懂得怎么说。

你知道和一个人沟通的时候，最重要的是什么吗？最重要是听的人是否能听懂。