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寒易 07-13 03:41 楼主


可可坠入爱河已经有三个月了,男朋友高大帅气,还是一家网络公司的高管,浑身散发着优秀的魅力,而且在恋爱后,男友不仅情场得意,职场也更顺利,连续升职加薪了两次。

每次小姐妹们聚会,可可男友都会准时来接,惹来一顿羡慕,闺蜜们除了问她是怎么搞定这么优秀的男朋友的,更多的是提醒可可:“这样优秀的男朋友,可一定要看紧了哦,毕竟现在优秀的男人太紧缺了。”

闺蜜们说的那些话让正在热恋期的可可也变得担忧起来,万一其他女孩盯上了男友,对他投怀送抱怎么办,现在哪个男人能扛得住,导致后来两个人只要不在一起,可可就变得紧张起来,甚至电话没有秒接,信息没有秒回,回复字数有些少,都会疑神疑鬼,怀疑男友是不是在跟其他女孩聊天。

这样紧绷的神经自然给这段关系造成了不好的影响,男友越来越觉得可可不可爱了,太粘人了,不信任自己,可可查岗的次数越多,男友的态度越是不耐烦,感情像是处于悬崖边上,一有个风吹草动,就摇摇欲坠。



宝宝们有没有过在感情中像可可这样缺乏安全感,有时候是因为对方太优秀,有时候因为自己太在乎,不管是哪种原因,这种患得患失都像是埋在你们亲密关系中的炸弹。

一次两次的争吵任性,对方可能还会哄你,包容你,次数多了,也会变得不耐烦起来,你会怀疑对方是不是不爱你了,是不是想要跟你分开,但事实上,只是你们的感情生病了,需要去找到病因,对症下药就可以解决。

在咨询的过程中,我经常跟自己的学员这样讲:所有感情中的问题,其实都是经过包装的珍贵经验和让亲密关系进一步改善的宝贵机会。在亲密关系中,遇到问题不可怕,可怕的是不懂反思,也不知道如何去解决和应对。



我们先来了解一下什么是安全感,安全感其实是一种追求稳定和确定性的心理,那在感情中为什么女生容易没有安全感呢?

一方面是因为很多女生错误的认为安全感,只取决于男人是否专一

这些宝宝们容易把安全感的获得归于与找到一个踏实靠谱的男人,认为和这样的男人在一起就有安全感。

但是她们却忽略了一个问题,踏实靠谱的男人这件事情是无法确定的,尤其是在对方比较优秀的情况下,她们不仅会怀疑对方是否专一,还要担心周围的竞争者会不会比比自己更吸引男友等等。

这样的过程,也会导致对男友总是患得患失的感觉,让两个人之间的信任感破裂。



另一方面是女生错误的认为感情中的安全感,只取决于对这段关系的掌控

在感情中被贴上“强势”标签的女生,往往就想在感情当中,占据绝对的主导。她们希望一切都要掌控在自己手中,而不愿意去相信别人。但这样的做法,只会让对方窒息,相处中往往容易引发冲突,从而导致信任危机,甚至会造成分开的结果。

像可可的情况,明显是属于第一种的,第二种情况也在慢慢显现,那我们面对优秀的另一半,如何去在感情中获取安全感呢?



第一、可以增加自身对感情的确定性

这一点我们可以从过去,现在,和未来这三点去了解你的男友。

关于过去我们可以了解对方上学的经历,成长过程中重大的事和人,以及与家庭成员之间的关系,还有之前的感情经历等等。当然每个人都有隐私,这方面我们无需全部弄清楚,在了解的过程中呢也要懂得尊重对方。

我们了解对方的时候也要尽量轻松自在的状态下,像平常一样,并且在了解的过程中一定要放宽心,确保自己不会因为对方曾经的事情而发脾气,闹情绪。

比如说有的宝宝想要了解自己男友跟前任的相处情况,真的知道之后呢,又忍不住吃醋发脾气,这种情况是万万不可取的。



关于现在我们可以去了解一下对方当下的生活状况,兴趣爱好,工作情况,朋友圈等等,如果对方不介意,我们可以尝试融入对方的生活圈,去认识对方的亲朋好友,不一定要八面玲珑的跟他的亲朋好友都相处的很好,但是呢,要让大家对你有一个好的印象。

另外呢,需要了解彼此对未来的规划。最简单的来说,比如对这一段感情进行详细的规划,对当下和未来都有一个大致的方向。在规划中呢,你们可以从两个人自身情况出发,可以涉及到双方在哪里定居,在什么地方工作,什么时候见父母什么时候结婚,结婚后生几个孩子等等。

通过对过去,现在,未来三个维度的分析,你就会对你的男友有个大致的了解,相应的也增加了对这段感情的确定性,你自然就会收获到一定的安全感。



第二、增加对感情的可控性

对于一段亲密关系,光是靠对感情的确定性是远远不够的,因为确定性再高也不能说明,这段感情就是确定了,因为在实际生活和相处中难免会出现突发情况。

所以我们还需要一些切实的方法去经营这段感情,预防突发状况的产生。

比如说我们可以预想这样的情况:假如自己跟男友分手了,自己能不能接受?如果说分手已经是既定的事实,自己会怎么处理?

当你对于分手之后怎么办这个问题有一个明确的打算和规划,那说明你已经考虑了最坏的情况,这段感情是在可控范围内的,这种假设的方法也可以增加我们一点安全感。

当然这还远远不够,想要增加自己对感情的可控性,我们还需要让自己在这段感情中是有价值的。



像可可的情况,男友越来越优秀,她对自我的价值就会产生怀疑和自卑的心理,这个时候她需要做的不是对男朋友严防死守,而是提升自己的价值和自信心。

比如说可以关注自己的成长,提升自己对对方的吸引力,像可可是一个非常活泼开朗的女孩子,很容易给人带来欢乐,那在提供情绪价值这一块她是有优势的,可以把这个优势给放大。

再比如说,去发展一项自己的特长或者是兴趣爱好,转移自己对对方的关注力,把目光收回到自己身上,把自己的生活变得丰富多彩起来,自然也能让男友看到更多你不一样的一面,自己是自信的,轻松的,男友也会不自觉地想要靠近。

另外人与人之间的关系本身就是流动的,不安全的。



如果把安全稳定的亲密关系当作安身立命的基础,本身就是一件给自己“埋雷”的事情,因为变化不可避免。要求一段关系一点变化都没有,要求永远没有危机的“只爱我一个人”,这是一种非常婴儿化的需求。

亲密关系带给人的不安全感,实际上是我们自身的不安全感。要想疗愈这种不安全感,更应该从我们自身入手。把注意力从“爱”转移回自己本身,才能直面“关系必然是流动变化的”这件事。

认清这个必然性之后,才能做到不对亲密关系抱有不切实际的幻想。自己给自己足够的安全感,才能着眼于已拥有的幸福,不怕今后可能的风险,无拘无束,会觉得世界宽广而自由。

爱是本能,但是经营感情却是一项技能,它不同于工作,只要努力就能看到效果,恋爱中方式方法是大于努力的。如果你在恋爱中也觉得很累,很努力了却还是没有达到自己想要的效果,又很痛苦,那多半是你用错了方法。

“安全感”是身边很多女性考量婚姻爱情的标准。

因为感受不到安全感,所以很多女性才会想要看对方的手机,质问他的行踪,但反而失去了对方的信任,影响感情,不看的话自己又没有安全感,总觉得对方的爱比不上自己。

正因为有各种各样“焦虑情绪”的存在,姑娘们在感情中格外需要安全感,觉得只要能够给自己安全感的男人才不是“渣男”。

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