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关键词:丁克、意见分歧、离婚

我今年30岁,老公和我同岁,我们都是做老师的,到现在已经结婚四年了,我非常喜欢我的婚姻生活,舒服自在,也有足够的资金来支持我的生活质量。

这些都是因为我们不要孩子,原因是我们都是老师,面对教育这一块,我们更了解孩子的难处。

所以我们在恋爱的时候就一致认为目前的教育体制太辛苦,不忍心让自己的孩子受苦,所以我们从很早之前就一致决定不要孩子了。

即便双方父母一再阻挠,我们也一直坚持丁克,并且我认为没有孩子的婚姻生活更加纯粹,更加自由,更加无压力。我不想用孩子捆绑自己的婚姻和人生,所以我很坚定自己不要孩子。

可没想到,我老公却“叛变了”,他突然改变想法了,想要一个孩子了,为此我们每天都在试图说服对方。最后演变成各种争吵,后来他觉得我们三观不同,没必要强求了,竟然想要为此和我离婚!

从他彻底搬出这个家后,我才意识到我们真的结束了,可我不甘心,我到底要怎么做才能改变他,让他回归呢?

答:

首先,你的心情我是非常理解的,但从你的描述中来看,你一直在说你自己的主观想法,你说没有孩子的婚姻多么幸福,多么自在,你认为你们是“一致”决定不要孩子了。

你有没有想过,这仅仅只是你的想法,并非他的呢?他也许只是为爱妥协了呢?或者,你有没有探究过他“叛变”的背后原因呢?是否自己一直忽略了对方的想法和感受,所以自认为你们是“一致的”呢?

事实上,我们很难改变一个人,如果想改变对方的想法,让他迁就你一辈子,真的太难。

所以如果你想要挽回对方的话,不如好好地探究一下对方真实的想法吧,也许你会发现你从未真正地了解过他。下面我会给你一些感情上的建议,希望可以帮助到你。

给自己冷静的反思空间

在描述中,你们因为不要孩子的问题,最后吵到不可开交,说明你们彼此根本没有进行过有效沟通,只是本能地想要说服对方而已,却从未冷静下来真正地倾听过。

所以目前你们的这种状态是无法进行有效沟通的,不如好好冷静一下,反思一下自己之前是否有忽略对方想法的地方。

好好想想这一路以来对方是真的不想要孩子吗?还是你们根本没有就这个问题深刻地探讨过呢?这些问题,都是你需要冷静下来好好反省的。

理清需求,找对方聊聊

等你情绪冷静下来后,你可以找对方约个时间,出来聊聊,在谈话之前,你要理清楚自己的需求是什么,但不能上来就说出自己的需求。

因为你从来没有认真地倾听过对方,所以这次谈话最主要的目的是学会倾听一些对方的想法。

你可以选一个隐蔽性、安静的空间,最好是昏暗的咖啡馆,因为昏暗的环境对人心理更具有安全感,有利于对方吐露心扉。

这期间你倾听对方想法的同时,也要考量自己的需求,但先不要一吐为快,最重要的是倾听与理解。

考虑清楚最后的决策

当你倾听完对方的需求后,这次谈话的目的就达成了,你先不要表达你的任何想法,说一些“自己原来从来没有注意过你”的感叹就可以了。

谈话过后,希望你给自己7天时间,好好考虑对方的需求,自己是否可以做出让步和改变?

因为你们之间的感情是没有太大问题的,最大的问题在于你们之间的需求不匹配,以至于走到今天这种地步。

所以你是否可以挽回对方的决策权不是在于他,而是在于你们是否可以同步,这才是你们复合的关键,这也是对方为什么和你离婚的原因。

最后希望你仔细考虑,不要盲目迁就,也不要冲动选择后让自己终身后悔。

婚姻中,最可怕的不是出轨,也不是离婚,而是导致出轨离婚的“精神不同步”,一个人在左,一个人在右,必然会撕扯出两条路。

所以我们要懂得倾听对方的想法,尽量做到步调一致的同时,也要记得尊重自己的需求,不要盲目妥协更不要卑微迁就。


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