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九鬼嘉 10-13 02:43 楼主

1

情路坎坷的我,还能脱单吗?

问:

我是小艾,今年34岁目前在国外。

之前有过4段恋爱经历,有过一次婚史,还有个小孩。孩子目前跟爸爸生活,现在是单身。

还没有喜欢的男生,身边的圈子优质男性很多,但是基本上都是已婚了,之前的婚姻破裂是因为长期异地,导致感情破裂离婚。

当然,身边也不乏有追求者,但都没有遇到合适的。

平时工作比较忙,也不怎么和陌生人打交道。工作中的雷厉风行时常会带到生活中,所以平常和别人聊天都是比较高冷,不会给对方提供情绪价值,不懂沟通技巧,更不会不懂得引导别人为他付出。

现在年纪也不小了,想找个如意郎君踏实生活,请老师帮我出出主意!




明心导师解答:

看得出姑娘是一个非常优秀的一个人。

34岁能够有自己的公司,前后经历过4次感情,有一段婚姻,还有自己的孩子,可以说是把一个女人人生当中该经历的也经历的差不多了。

不过通过姑娘在国外开公司,以及长期异地造成的感情破裂和离婚。可以看得出来姑娘似乎还是比较排斥跟别人去建立情感上的关系。

而姑娘在这里面提到了一个很重要的词——优越感,再结合姑娘所提到的自身的经历。

比如:自己开公司,自己出国,这一切结合出来的姑娘是一个很优秀的人。但是人做任何事情一定是有起因的。



而这一切似乎都是为了满足姑娘对于人际关系当中优越感的需要,就当我们优越于别人的时候,我们才能感觉到是安全的。

而高冷往往是我们作为人的一种保护色,人其实都是渴望关系与感情的,毕竟人是社会动物。

其实,高冷也代表着我们没有办法去跟别人去建立一个平等的可以亲密的关系。

但是由于过往经历的体验,让我们感觉到亲密关系,实际上是一种会伤害我们,消耗我们的东西,所以只好通过高冷和优越感来保护自己不受伤害。



我相信姑娘是一个很懂人情世故的一个很聪明的人,只不过亲密关系和社会关系并不尽相同。

社会关系可以去通过正确以及优秀以及控制来进行互动,但是亲密关系,我们更多的是本能感受上的反应,而不是在讲正确的事情。

这种体验上的缺失,才导致了我们目前陷入的困境,同时又期待能够有一段好的关系,但是有没有办法去建立一段好的关系。

真正的自信不是来自于社会表面上的那些东西,而是来自于我们信任自己有什么。

当我们真的能够相信自己是好的时候,也自然无需用优越感来维系这个概念,也是能够真正放松的接纳他人,开始一段真正关系的开始




2

确定对方百分百喜欢自己,难道不对吗?

问:

我是艾莎,一名幼儿教师。之前有过一次短暂的婚姻,婚后我们两个人的生活习惯不同,导致经常吵架。

对方还觉得是父母包办的婚姻,没什么感情基础,觉得我不是他想要的另一半,提出离婚。

离婚后就一直单身,恋爱也谈不久。但我还是没有放弃,我觉得自己还年轻,虽然经历过一次婚姻,但丝毫不影响的之后的生活。

所以我经常去相亲,但不知道是对两性关系的认知不够,还是自己不够有安全,总是想让先确定别人百分之百喜欢自己,自己才愿意花时间了解对方。

因此,遇到合适的就百般试探,总是在微信里表现得很高冷,明明对对方感兴趣,但是却故意不回复微信,看看对方会不会经常找自己。

就这样,一次次试探,一次次的失望,慢慢的错失了很多机会。



米亚导师解答:

似乎姑娘在经历的过程当中充满了父母的控制,甚至在年轻一些的时候,仍然被父母所影响,连婚姻这种终身大事都不是自己能做主,而是父母替我们来做主。

而自从为了自己开始做主离婚了之后,我们开始想要去成为一个能为自己立场去做事的人。

但是很不幸的事情是人都是需要去经历过,体验过才知道我该如何去跟别人去互动,而不是所谓正确的话和大道理。

父母在和我们的互动当中,估计小时候应该没少被评价,令我们在关系中感到害怕,不太能确认自己是会被别人所接受,所以需要去看到对方100%的诚意之后我才会去选择了解对方。



在沟通中,也经常需要通过不回复微信来测试对方,对我们是否足够确信和诚意。

这些行为的核心来自于我们人生当中的一个预设,我确信我是不被爱的。

而所有的行为都是在围绕这一个信念而去产生,当我们预设世界是什么样的时候,我们就会去选择去看到世界是什么样的。

爱也不可能有100%的爱和100%的不爱,想找到不被爱的迹象一定能成功,如果你想要找到被爱的证据,你也能成功。

世界上没有任何没有风险的事情,而我们唯一知道的就是当我们不去做的时候,一定一无所有。

关系从来不是质疑出来的,而是我选择去相信,愿意在感情里面一样去犯傻,才有机会去建立后面的关系。





很多女性在选择伴侣时都会面临一个问题: 要爱情or要面包?

然而,扎心的现实往往却是:“哪个都得不到”才是她们的“宿命”。就像文中的两位主人公,一个选择面包,错过了爱情;而另一个选择爱情,到最后什么也得不到。

这是为什么呢?因为她们完全把自己的命运寄托到对方身上,等待她们的也许只有后悔和背叛。

可这世界上还存在着另外一种女人,她们生活幸福,老公体贴,物质充盈。你们觉得是她“走大运嫁得好”?

错了!这样的女人“不论嫁给谁都能过得幸福”,因为她们不把“面包和爱情”当成单选题来做,而是在得到一个之后,靠自己去创造另一个”,把看似两难的单选困局,生生做成多选题,这就是“破局思维”!

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