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儿语 10-13 02:48 楼主
Hello,大家好,我是慕斯。

前两天,我收到一个留言,她是这样写的:

老师你好,我叫安安,我最近因为前任的事情很苦恼。事实上,我和前任分手已经2年多了。可我还是依然会经常想起他,甚至还经常梦到他。我知道他现在已经有女朋友了,我也想快点忘掉前任,但有时就是不受控制的想念他。
有朋友和我说开始一段新的恋情就好了,可是最让我恐慌的是,我发现我时常拿新认识的异性和前任比较,也因此错过了很多机会。我觉得我这种心态是不健康的,我该怎么办?

是啊,虽然分手了,但是忍不住想念前任,甚至过去好几年依然放不下。有人可能会好奇前任过着怎么样的生活,Ta是否开始了新的恋情或者还是因为放弃自己而开始后悔。

有人可能希望前任一定要比之前过的更糟,似乎这样才能证明自己的离开是正确的;还有的人会因为分手前那些无疾而终的未完成事件而抱憾叹息,所以看似分手,实则内心一直在等待着重逢和新的希望……这样的情况相信很多人都曾经遇到过,或者正在经历着。



那么,到底是什么,让我们对前任这样难以释怀呢?

1、 大脑与现实的时间差

事实上,从生理角度来讲,大脑和现实之间存在着时间差。也就是说,当我们在现实中和前任分手的时候,我们的大脑还处于对TA的爱恋之中,也因此大脑还不能很快的“明白”分手这件事。

持续保留着“前任”和“快乐”之间的联系,当激活时会释放多巴胺,让我们对前任的事情保持关注,因为前任的事情感觉到快乐。

这也解释了,为什么很多人在分手之后还是忍不住想念前任,甚至做一些疯狂的举动,想要试图和前任复合的原因。



2、 对安全感的需求

从心理层面来说,分手,在某种程度上,意味着安全感的丧失,而人们为了重新获取安全感,会在潜意识当中,倾向于保留来自前任身上那些难忘的温暖。

换句话说,其实大多数人对前任的怀念,念的并不是那个人,而是彼此之间那份默契,那份Ta懂你的脾气,记得你喜欢吃什么,了解你的小心思的默契;念的是两个人曾一起度过的那些美好时光,那些自己曾经最勇敢,青春的难忘岁月。

而正是这些对过去温暖的依赖,让我们不愿意忘记前任。也在内心里明白,重新再找一个能和自己默契相处的人非常困难,也无法鼓起勇气再用力的爱一场,所以才选择留在那些记忆的熟悉氛围中,因为贪恋前任的温柔,而不愿面对新的感情的未知。


说到这, 也让我想起了曾经一个学员落落的故事

她31岁了,还是单身一个人,来学会报名是想要忘记前任,顺利脱单。当时她和我说,自己原本是一个在感情里特别自信的女孩,她很庆幸自己遇到了对她嘘寒问暖的前任,并坚信自己会一直这样被前任呵护下去。

那个时候,前任对她的照顾几乎是无微不至,每次约会都会提前到,从不让落落等他;每次吃饭都记得落落喜欢的菜,照顾着落落不能吃辣的小习惯;就连去看电影,前任也一定都会去超市买一大包落落最爱的薯片,傻傻的看着落落说“看着你吃的开心,就是我最大的幸福”。

但没想到,就是这样一个对落落无微不至的人,在他们恋爱了八年的时候,突然的提出了分手。当听到这个消息,落落如遭雷击般呆立当场,觉得好似自己的整个世界都崩塌了,无法相信,对自己那样温柔的一个人,怎么会如此狠心的提出分手。



后来,为了摆脱痛苦,怀着报复的心态,落落很快就和网吧里遇到的一个男生在一起,然后没两天就发生了关系。她本以为,这样可以让自己快点忘记前任,却没想到,这段新的恋情不仅没让她摆脱对前任的感情,反而因为盲目仓促的开始,让她的心态更加崩溃。

新男友很爱玩,常常约会迟到,点菜忘记落落不吃辣,去超市也从不记得落落喜欢吃哪个牌子的薯片,每当遇到这些事,落落总会忍不住的流泪,想起和前任在一起种种的温馨。甚至没过多久,落落就发现,新男友在和自己约会的同时,还和其他女生聊的很暧昧,落落质问他,他还各种的强词夺理。

气的落落和他大吵了一架,就这样,这段坚持了不到3个月的感情就结束了。落落心里很难过,她觉得自己和前任分手已经够倒霉的了,没想到还遇到了渣男。她觉得自己恐怕再也遇不到像前任那样对自己百般呵护的男生,再也得不到那种被疼到骨子里的爱情了。

直到她来学会报名,落落和前任分手已经过去了5年,可她还依然无法忘怀,苦苦挣扎。甚至从那之后,也再也没交过男朋友,甚至觉得自己好似再也没有勇气去爱了一样,害怕面对一段新的感情,惶惶不可终日的敷衍度日。

听到她的经历我也很唏嘘,因为一段没有处理好的恋情,让这个“前任”甚至影响到了她的终身幸福,真的是让人觉得很可悲又可叹。如果你也遭遇了和她一样的困惑,想要摆脱前任的魔咒,顺利走入婚姻,欢迎添加小助理的微信, 让我来帮你分析原因,对症下药,科学的走出失恋困扰。


那么始终无法释怀对前任的依恋对你会有什么影响?

可能有的人会和开篇的安安一样,逼迫自己忘却,不断相亲,却发现前任的身影总是出现在自己的脑海里,无法忘怀。

也有人像落落一样,抱着报复的心态,马上开始一段新的恋情,以为这样可以治愈自己分手的伤痛,但结果也是显而易见的悲惨收场……似乎这些方法都并不奏效,这是怎么回事呢?。

实际上,当我们抱着想要用新的感情,去修复上一段感情创伤的想法时,就已经陷入了“反弹式关系”的陷阱。

因为你还没有脱离对前任的情绪,那么你对前任的渴望越强烈,对新的关系的影响就愈大,甚至会加强你对前任的依恋,让你陷入恶性循环,更加无法忘怀前任。这里有2点陷阱,我在这里也给大家仔细讲解一下。



1、 用前任的标准去选择,对待新认识的异性

在开篇的案例里,安安之所以持续相亲,却迟迟无法接纳新的恋情,就是因为她把对前任的思念,移情到了新的异性身上。

在那些人身上, 安安不断的寻找和前任相似的地方,甚至频繁的比较他们,也更愿意用前任的想法来理解和分析新认识的异性。因为,这样的方式,似乎可以让她重新获得一种“熟悉感”,好似不用再重新去面对一个完全陌生的人,再次经历一段未知的感情。



2、 建立新关系的态度是报复,惩罚式的

抱着想要惩罚前任的目的去建立新的关系,希望让前任后悔,嫉妒。就像落落,因为不甘心和报复心态,她很快的就发展了第二段关系,她以为这样做,可以让前任后悔,嫉妒;也可以帮助自己快点忘记前任。

其实不过是经历了一段有性无爱的恋爱,把对方当成了疗伤工具。甚至还因为太过仓促的决定,在没有看清楚对方的人品之前,把自己也给陪了进去。
也因此,落落开始更加思念前任曾经的温柔,思念和前任在一起的一点一滴,反而对前任更加无法释怀了。

所以,不要轻易对待分手,失恋也是丧失的一种表现。因为我们失去了那个亲密的人,失去了生活中的陪伴,失去了固有的信念和一部分自我价值,自然而然会感觉到痛苦,难过,悲伤,甚至还有些自我否定和愤怒。

但是,要记住,疗愈哀伤最好的伤药就是时间,只要你用对了方法,不踏入像是“反弹式关系”这样的陷阱里,照顾好自己,重拾你的兴趣爱好,充实你的生活,前任所引发的安心温暖幻觉就无法再迷惑住你了。

最后,把我喜欢的一句话送给大家:毋庸置疑,好的事情总会到来。而当它来晚时,也不失为一种惊喜。





分手说明你们的爱情已经出现了问题。当爱情出现问题的时候,男女思维是有明显的区别的。想要挽回男友,就要先了解清楚彼此,明白男女思维的差异。

男人的直线思维决定了他的感觉永远都是后知后觉的,不像女人那么细腻、敏感、透彻。

其实很多时候,男人提出的分手只是想逃避,不是因为不爱了,而是因为面对争吵,面对问题有点不知所措,觉得分开应该会相对好些,就非常直截了当地做出了决定。

两个人的关系,不要交给男生自己,如果男生在此时是迷茫的,那就由女生来掌握主动权,及时做好这两个步骤就可以有效避免分手的局面。

一、认清形势,缓解矛盾。

二.把握时机,引导挽回。

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