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九鬼嘉 11-02 06:10 楼主


1

我就想让他陪陪我,这难道也有错?

问:

我是小美,32岁,我和男朋友是在一次旅行中认识的,我们经常一起到各地旅行,留下了各种美好的回忆。

3年了,我们最终走到了分手的边缘,因为我越来越离不开他,可能从小父母就是把我放到爷爷奶奶家的原因,只要他不在我面前,我就会胡思乱想,感觉他不喜欢我了,厌烦我了。

我就要和他联系,甚至向他确认,他是爱我的,但他现在工作也很忙,尤其是今年。

我们原本打算结婚,发现没什么存款,之前我们一起去各地旅行,基本挣的钱也都花完了,所以他压力很大,想和我结婚,只能自己挣钱攒钱。



他父母是农民,也不能给予他金钱上的支持。

今年是疫情,他就接了很多工作来做,晚上有时候要忙到很晚,就没时间来陪我。

这三个月我们因此经常吵架,他说我生活在爱情中,而他要为我们的将来打算,说话都不在一个频道上。

最后他还提出了分手,由于我大段大段的文字发给他,他还把我拉黑了,我就是想让他陪我,怎么就那么难呢?好像前几次分手也是这样的状况,我真的不想和他分手,怎么挽回他呢?



彤年导师解答:

看到你们走到分手的边缘,真的为你着急和可惜。从你的叙述中,发现了你们相处中的几个问题。

只有解决了这几个问题,才能挽回他,否则,贸然去找他,可能你们的关系越来越差,就像你害怕失去他,给他发大段大段的文字,他烦你,把你拉黑了,这样你联系他的渠道就减少了一个,也增加了挽回他的难度。

那我们先说一下你们相处中,出现了哪些问题:

1、你焦虑、胡思乱想

因为他上班忙,没时间陪你,导致你焦虑和胡思乱想,是引发你们争吵的主要原因。

所以你可以想想他没有陪你的时候,引起了你的哪些胡思乱想?感觉他不喜欢你,厌烦你了,这些情绪都在哪些时候出现过呢?

这些情绪是真的,还是你的妄想?当出现这些情绪的时候,你如何让自己从这些焦虑的情绪中走出来,而不是一直要他陪呢?

这些是需要先觉察识别你的情绪,再处理你的情绪的问题。



2、 男女思维差异

男女在恋爱的不同阶段,考虑的问题是不同的。恋情稳定之后,女生想的是情爱,男生可能更理智一些。

因为男人要负担起一个家庭的责任。其实从这方面来说,你的男朋友才是合格的男朋友,他考虑的更长远,希望给你提供一个更好的物质条件。

当然这也变成你们谈话不在一起频道上的原因,他想的是柴米油盐,你想的是风花雪月

3、 男女对于爱情在生活中的比重

男生是把爱情当作生活的一部分,而女生是把爱情当做生活的全部。

这样没有了他陪你,你就变成无所事事、甚至患得患失了。所以我们女生要适当把自己的精力放到提升自我,让自己的生活丰富多彩上。

让他担心你的美好,被其他男生吸引或者看到,而不是整天围着他转。寻找自己人生的意义,丰富自己的经历和阅历。



4、 你们两个沟通的问题

就像他说的你们两个沟通是在两个频道上,你关注的是他有没有在意你,喜欢你,这是你的感受问题。

而他关注的是,他能不能挣到钱,能不能养家糊口的问题。你需要从你的感受中,再让自己增加一些注意力到他身上,关注到他的感受,他忙到很晚,累不累,工作压力大不大?

如果你能增加你注意的宽度,沟通上可能会更加理解他的感受,那么你们沟通上就会更顺畅。

如果你做好了以上4点,我相信他如果再见到你,肯定会对你刮目相看,甚至再次吸引到他哦。



2

我感觉他变心了,该怎么办呢?

问:

我和男朋友大学时候就在一起了,当时相处的很好,男朋友对我也很关爱。

毕业了以后,我俩由于工作原因变成了异地,这种情况一开始还好,后来令我越来越不安,就跟他说要结束异地。

可他总答应着我,也不兑现,后来我就用分手来要挟,刚开始我男朋友还哄着我,后来就慢慢变成冷战了。

现在我俩已经冷战了两个星期,都不愿低头,我甚至都开始怀疑他变心了,但我真的很喜欢他,我不想放手,我该怎么办呢?



语嫣导师解答:

情侣在闹别扭时使用冷战来处理,是伤害性很强的,看似好像没有争吵,但是对彼此的杀伤力并不比争吵来的小。

因为无回应之地即是绝境,冷战意味着两个人都关闭了心门,谁也不愿意真的面对问题来好好沟通,这是会破坏关系的,最重要的是把话都憋在心里,很容易憋出来内伤,对对方的怨气会随着时间逐渐的加重。

你们目前是冷战了两个星期,如果再冷战上几天还没有人愿意处理,感情的浓度就会马上降下来,令人产生“可能分手也可以”的想法。

因为21天是一个新习惯的养成时间,爱的少的那一方会发现看来生活里没有对方也可以,所以这时一定要想办法去打破这个僵局。



咱们先梳理一下情况,之前你俩在一起时关系很好,可以确认有感情基础。

而在异地工作后,你这边感觉不安,要求结束异地,他没有兑现,这其中有两种可能性,一种是感情已经淡了;第二种可能是工作工资或者发展机遇好,不愿意失去现有的工作。

因为一开始你不安时他是哄着你的,如果他要是想分手就没必要安抚你了,所以能推断出来他也并不是没感情了,而是出于工作的原因没办法放弃。

这时你要调整心态,第一步去破冰,不需要直接去跟他说话,发一条自己变换了造型的朋友圈之类,或者你们之间有默契的内容去引起他的注意。

让他来主动产生兴趣跟你沟通,然后你要软乎乎的去回应,别抱怨或者指责,让他有个台阶可以顺下去。



等氛围缓和了之后,就要好好沟通了,打开心门谈论一下各自为什么不愿意解决异地的原因,不能把责任和改变都推给对方。

彼此都真诚的沟通一下外在和内在的原因,然后彼此都妥协一些,商量出来一个解决方案,妥协的多的那一方,可以要求多一些其他的奖励。

想真正能够解决矛盾,首先要有愿意理解和信任的心,然后用自我表达去建立沟通,站在这些基础上再梳理现实情况去解决问题。

谁也不能要求另一方无条件满足我们,彼此体谅很重要,感情之路才能走的长远。





矛盾虽然像“感冒”一样会时常会跳出来破坏感情,但如果你能熟悉潜意识的运作模式,就可以在生活中有意识地通过暗示、提醒、引导和置换的方式去影响对方,让另一半不舍得和你吵架。

其实,天底下没有不吵架的情侣,但在相处中出现分歧时,能冷静下来用说话技巧化解矛盾的女人,都是人生赢家,靠着一张嘴就拿到了恋爱的“掌控权”。

大部分女人在相处中感受到不舒服的时候,都不会选择正确的处理方式。要么一味地发泄情绪,要么委曲求全。

懂事也好,作也好,这是两个极端,一个是站在自己的角度,以自我为中心,而另一个则是站在对方的角度,以对方为中心。

无论你站在哪一边,都会出现问题,而只有当你能灵活的掌握这两种技能的时候,才能游刃有余





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