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作者:Ayawawa

某档相亲节目上曾经有个相貌平平的大龄女博士,宣称自己一定要找个高大帅气的男朋友。但很遗憾的是,她看得上的帅气阳光男孩从来都没有一个选择她。专程为她而来的男人却又多数不怎么优秀。网友们议论纷纷,说她不该拒绝为她而来的男人,他们其实很相配。

听多了网友们的评价,她非常恼怒地在人人网的日记中写下这样的句子:“如果我是个男人,有房有车高大,唯一的愿望就是找个美女,那人们就会觉得很正常了吧?但为什么我是女人就不可以(凭借我的财富和学历找个帅哥)?”

大约是上天听到了她的呼唤,在她减肥十斤之后,一个男人出现在她生命中。那是她的学弟,据她自己说是完全符合她理想中的择偶条件。她在微博里兴奋地说:一定要像我这样,不要在意世俗的眼光,坚持就会等到爱情

这位初次恋爱的姑娘闪婚了。一帮大龄女孩在评论里乐不可支,满心期许,似乎自己也能像她一样“好运”。

时隔半年,我无意间又看到她的微博,她开始流露出很多对生活的不满,对异性的抱怨。我心想这姑娘的婚姻怕是要不保了。

结果不出所料。她在微博上大诉心寒,抱怨老公不爱她、把她当猴耍,怒斥老公是影帝级别的谎话精,是狼心狗肺的人渣、金玉其外败絮其中的骗子、对她采取暴力云云。

而当初为她找到好男人欢欣鼓舞的那帮女生又在下面跟帖,替她大骂运气不好,劝她不要忍气吞声,休掉这个男人。

很快,她又离婚了。

其实说句不好听的,她遇到“人渣”是必然的,如果遇不到,那就不符合婚姻规律了。

到底应该如何找到自己的心仪对象呢?第一步就是认清自己的MV,然后再找一个与自己mv匹配的对象。如果高估自己,那么就很可能会出现前文故事里这个女博士一样的悲剧。在认清自己的mv之后,第二步就是付出行动去找对象了。

这个世界上,有两种女孩不用去“找”另一半,先天就具备择偶优势,她们的共同点就是“生得好”。

第一种“生得好”就是天生丽质,天生漂亮好看,其实就是爸妈给了一张7分以上的脸。身边追求者不断,走在路上经常被搭讪,接到过各种拍片或者拍广告的邀请。

第二种“生得好”就是家庭背景好,出生在一个非富即贵的家庭,家境优越。即便她们长相和身材都不是很好,身边也不会缺少追求者。

当然在一些特殊情况下,女孩也是不愁找到另一半的,比如身处理工男聚集处,比如IT行业等,这些特殊情况暂时排除,我们只谈大多数情况。

除了前面所说的“生得好”的女孩,大多数普通女孩,都面临着找对象的问题,都是需要付出行动才能找到另一半的,就像找工作一样。在找工作上花费了多少心力,找对象至少也要花费同样多的心力。况且,工作只是每天8小时,而且如果不满意,还能随时换,工作时间也是有年限的。但是找对象可不同,伴侣是与自己相伴终生的,所以自古都说,婚姻是终身大事。

那么,到哪儿去找对象呢?

首先,当然就是在自己的熟人圈子里挖掘心仪对象。

很多人总觉得朋友圈的异性都很一般,但是要知道,大多数人最后都是嫁给了自己熟人圈子的人。人年轻的时候总觉得需要火花,成熟了以后才明白平稳的感情其实才是正常的。熟人圈子的朋友相对而言都知根知底,交往和相处起来才会更稳定。

因此,一个人的交际圈非常重要,什么样的交际圈一定程度上决定了她会嫁给什么样的人。为什么总有人说有的女孩不怎么样,但是嫁得那么好呢?很大一个可能就是她的人脉非常广,这本身就是一个高mv的体现。就好比同样一个5分女孩,身在农村和身在桂谷,那找到的伴侣当然截然不同。

那么,具体要怎么做呢?

关键一点就是要传达出自己是单身、处于空窗期、很想谈恋爱的信息。有的女孩可能会羞于启齿,其实没有必要,因为只有流露出这样的态度和情绪,才会有吸引异性的气场。这种气场是兼具柔弱和性吸引力的一种气场。比如说“心机绿茶妹”,最常见的一招就是深夜里在朋友圈发一条:“一个人的夜晚也可以挺有意思。”然后朋友圈里一些异性就会好奇地发起聊天:“怎么一个人呢?做什么呢?”然后话题一打开,就可以聊起来啦。

其次,如果朋友圈确实没有合适的对象,那么网络时代当然就首选婚恋网站了。其实,去婚恋网站征婚,就好比去招聘网站投简历找工作。但总有人来问我婚恋网站靠不靠谱。事实上,这个问题的关键在于你自己是不是个靠谱的人。

给大家讲一个真实的故事,是一个粉丝写信来感谢我的,她就是把一个在陌陌(一款社交软件)上认识的,想包养情人的男人,成功地变成了对她进行长择的男人。她是这么说的:“因为一直关注你,长期以来,展示高mv和保持低PU的理论都牢记在心,男方问我在干吗,我永远都说是在上课或者在看书,在朋友圈发的内容永远都是跟琴棋书画有关,夜店生活、化浓妆的姐妹照片以及有男闺密的照片都绝对不发,永远散发正能量,聊天保持神秘感和文艺范儿,就讲旅行、讲红酒、谈禅宗、讲信仰,一切行动遵循戒律,展现高价值,然后这个男的就开始对我越来越有兴趣,这个时候就开始降低pu,说自己只谈过一次恋爱,没有性经历,生活简单,然后男人就觉得是遇到灵魂伴侣了,开始拼命解释自己不花心,想结婚等。”

我给大家讲这个故事的意思就是想说,再靠谱的地方也有不靠谱的人,而再不靠谱的地方也有靠谱的人。最好的办法就是,首先让自己靠谱,然后去一个尽量靠谱的地方,这样才可能遇到靠谱的对象。

那怎么让自己成为一个靠谱的人呢?答案就是在自己身上投资。长相不好的,首先要想办法把自己变漂亮。

但是,在找对象还有一个至关重要的问题就是“性价比”。也就是说,即使一个女人很靠谱,具备高价值,也不一定能找到一个好对象,因为在婚姻市场里还必须考虑“性价比”这个关键问题。

我有一次在北京国贸的一个咖啡厅里喝东西,在我旁边不远的座位上有三个女人,她们妆容都很精致,但是看上去年纪不小了。她们三个人聊天的主题就是“好男人都死光了”,她们各自抱怨自己被骗、被辜负,愤愤不平怎么找不到好男人。但其实在她们身边,就站着好几个年轻英俊有礼貌的侍应生。这三个女人根本就没有想到这些年轻的侍应生也是男人,她们直接就把这些侍应生放在择偶范围之外。但在旁人看来,这些侍应生怎么就不是好男人了呢?这个例子其实是想告诉大家,女人年龄越大,经济收入越高,就会越来越难以找到好对象。尤其是经济收入对于女人择偶而言,根本不是优势,有时候反而是劣势。举例说:一个经济收入很高的大龄女青年,必须要把心态放低,把择偶要求放低。为什么要放低,因为这样的女青年肯定之前高估自己了,我们这里所谓的放低,只是要求她恢复正常的婚姻市场价值。

跟大家讲个事情,我给小助手找房子的时候,就想租一个空屋子就好,因为我已经准备好床等一些家具。然后我在一个很好的地段看中了一套房子,朝向和采光都很好,跟房东一谈,他要价很高,为什么呢?因为他在房子里配备了很齐全的上等红木家具。但关键是,这些我完全用不着,是的,房东的确在房子上投资了很多,要这么高的租金,相当于让我为不需要的东西买单。如果花同样的租金完全可以租一套更大更好的房子了,所以,最后我当然另选其他了。这就好比,一个女人说自己会茶艺、懂插花,还会跆拳道,并且都能达到专业水准,为培养这些技能花费了很多时间和金钱。然后因为觉得自己拥有这么多技能,她就要求找一个更高价值、更有钱的男人。可是有什么道理呢?高富帅为什么要为你这些技能买单呢?这些技能娶回家很有用吗?不是吧。可能平时就只需要让你烧个开水,泡个茶罢了。

再打个比方,我自己是一个淘宝店老板,我进货的时候,有一些特别好的货,进价可能210元,我就想230元卖,但是很不好卖,可能为了避免过期作废只能打折。我就想,这还不如我多卖100个小样呢,一个小样进价5元钱,我卖8元钱,多卖一些小样,赚得更多。要知道,最好卖的东西,永远都是那些便宜的小东西。而一个东西的单价越贵,即使再好用,还是会曲高和寡,识货的人也会越少。就算有识货的人,他也未必会在我家买,可能直接去商场专柜,或找朋友代购,他压根儿就不差钱。而且她还可以有很多其他的选择。

总而言之,无论买东西也好,择偶也好,都会看重性价比。在婚姻市场上,如果一个女人价格太高,即使她再优秀,性价比还是会很低,受众就会很少。这样的女人,要做的就是放平心态,适时打折,也就是降低择偶要求,这样才能找到一个合适的对象。

最后,还要说的一个问题就是,寻找一个合适的场合找心仪的对象。如果你喜欢爱学习、求上进的对象,那么就去报各种培训进修班;如果喜欢学术型的知识分子,那么就多去高等院校;如果喜欢运动型的,那么就去健身房、各类运动球场以及驴友俱乐部……总之,你一定要知道你心仪的对象在哪里,然后在那些聚集了你的目标人群的场合出现。比如我喜欢智商高的,所以我就总在门萨俱乐部里活跃,从而认识了我老公。

回到文章最初的大龄女博士身上,我想说,她要的男人,远远超出她的匹配度。这就好比用100元去买金项链,正常的卖家是不会卖给她的,能卖给她的一定都是骗子,不是骗子A就是骗子B。她遇到她口中的“骗子”是必然的,因为她要求超出正常,所以即使对方不是骗子,他们的相处方式也可以把对方变成骗子。



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现在都是靠相亲找对象
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有些人遇到“人渣”是必然的,如果遇不到,那就不符合婚姻规律了。
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相亲节目不靠谱
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