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婚姻中,适度的粘人会让伴侣感受到你对他的需要,可以促进恋人之间的良性互动。

但如果把握不好这个度,太过粘人,只会让伴侣觉得你需求感过高。

销售部的同事小刘正在经历这样的情况。

小刘刚被提升为销售部经理,本来销售就经常加班,最近升职了之后就更忙了,有时候周末也要忙工作,没办法陪妻子。

妻子就不乐意了,他加班,妻子就来公司陪着他,后来在小刘苦口婆心的劝说下,她终于不来了。

可刚过晚上8点,只要他还没回家,就隔半小时给他打一次电话,催他赶紧回去。

他知道妻子是因为爱他、关心他,才总是这样的,可恋爱初这样粘人还行。

时间久了,只会暴露过强的需求感,原本的爱意就变成了牵绊。

这样的爱并不是真正的爱,只是为了单方面地向对方索取。

试图通过控制对方来满足自己的占有欲,这在心理学上是一种对伴侣有过高需求的表现。





这样的女人在婚姻中,就像要糖吃的小孩,你不给我糖,我就哭。

但她并没有想过通过自己的有效努力,吸引对方把糖奖励给她。

婚姻中一旦把自己的喜怒哀乐完全寄托在别人身上,我们只会把对方越推越远,最后只能走到双输的境地。

但是,婚姻中对另一半完全没有需求感的人,就一定会拥有幸福的婚姻吗?

我们生活中充满着很多对在外人看来好像“幸福恩爱”的家庭,妻子从来都没提出过对丈夫的不满,但其实她过得并不幸福。



最近在看港剧《香港爱情故事》,当男主角和女友确定要结婚后,男主角的妈妈没有了任何牵绊。

她在自己59岁的生日聚会上宣布了要离婚的决定,她想去过一下自己想要的生活。

提及离婚的原因,她说她受够了丈夫晚上的打鼾声,她受够了丈夫的对她的大呼小叫。

她也受够了丈夫对她的熟视无睹,关心赛马的新闻都要比关心她多得多。





在中国传统的夫妻关系中,妻子一直扮演的就是为家庭默默付出的角色。

她们有了不满,一般都不喜欢说,大多数时刻都会选择忍耐而不是沟通。

直到有一天忍无可忍了之后,选择了更糟糕的解决办法——离婚。

生活中这样的夫妻你是不是很熟悉?

这样的相处法方式并没有真正解决两个人在一起相处时产生的问题,而是通过日积月累,让彼此之间的矛盾扩大化。

原本其实可以通过良好的沟通就解决的问题,最后只能走到双输的境地。


所以啊,就像尼采说的那样:“适度的需求感才是感情中最好的润滑剂”。

因为,如果你真的很爱一个人,那你对他毫无需求这是完全不正常的,但是切记一定要适度。

《亲密关系的秘密》一书中曾讲到,所有争吵的最底层,其实都只不过是两人彼此在控诉你没有照顾我的需求,你没有付出。

可见在婚姻中照顾彼此的需求有多么的重要。

最好的婚姻是你照顾一点我的心情,我满足一些你的需求,在柴米油盐的琐碎日常中,我们一起将爱情进行到底。

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