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晴语 04-08 11:56 楼主
不知和大家吐槽过没有,我有几个比较狡猾的朋友,当她们还处在父母会催婚年纪的时候,就会有意识地收集周围朋友离婚的消息……这样她们父母催着催着,发现哎呀,怎么人家结了又离了,加上孩子渐渐长大,也就自我调整,佛了。

于是那段时间我见到她们,都会先笑嘻嘻说一句,没离,没离啊。

倒是后来因为上海的房屋限购政策考虑过假离婚买房的,但是身边出了对离完后得房那个不肯复婚的故事(哈哈哈),把我男人吓坏了,于是错过了他能提前退休的小机会。

当时我就吐槽过,你别看不起人家为了买房假离婚的,能假离婚再复婚不翻船的,都是火炼过的真情。

扯远了,有个朋友和我开玩笑,说她当年参加无数婚礼,贡献了无数红包,好几个信誓旦旦天长地久的该离还是离了,有些过程还颇狗血。而我这种连婚礼都不办,问为什么结婚我会回答试试看,大不了离了呗的人,以为会拔离婚头筹,怎么撑了那么久。

让她在父母面前少了一个反面教材,真是不好意思。

后来我生了小孩,等娃进入了可以去托班晚托班的年龄,我又有时间可以参加一些快乐的朋友聚会(如果都是当妈的,我们就变成带娃聚会;如果有没当妈的,我们就闺蜜聚会,如果男女都有,就是酒友聚会),我那些单身的朋友也会问,为什么我结婚生娃了,还有时间出来玩。

不是还有时间玩,而是我需要时间出来玩,所以特地排出了社交时间。

而且我不仅排了社交时间,还给自己排了独处时间。就是我一周总有那么几个小时,比如平时一个晚上,周末半个下午什么的,不特地安排什么事,就一个人去找个喜欢的小馆子吃一顿,看看书,刷刷手机,想想微信号内容什么的。

当然我男人也相应有这样的时间,所以我们家稳定一起在家吃饭的时间,可能平时晚上就两顿,周末看情况。

需要个人的时间,也鼓励自己的男人去享受个人的时光,是因为我坚信,人哪,必须早早要做好孤独终老,并学会在其中获得乐趣的准备和技能。

多爱一个人也好,多生一个孩子也好,在肉身上,看起来的确可以很热闹,比如说儿孙满堂啦,含饴弄孙啦,这都是我们古代对于有福老人的祝福。但是在精神上,我们是无法依靠别人去打败孤独的,甚至可以这么说,在年轻的时候你越有依靠别人打败孤独的幻觉,在你年老的时候可能就越容易被孤独击垮。

当你内心脆弱的时候,衰老和病痛更容易乘虚而入。

如何与衰老、病痛和无聊持续的对抗,就犹如跑一场漫长的马拉松,也许身边有人喝彩,但大部分时候,需要自己有默默忍受痛苦的意志力,和能够调解节奏,享受其中的能力来孤独面对。

热恋的时候,新婚的时候,刚刚有娃的时候,一种新的生活状态冲击着我们,让我们一时间忘记人生的孤独本质,兴冲冲地为新的一段生活节奏而努力——这完全没有错,甚至可以说是上天给我们的嘉赏,是一段值得恭喜,值得回味和值得努力的美好时光。

只是从长远看,我们需要走的长远,就要学会在生活里减少不必要的压力:把对抗孤独终老的压力抛给结婚生子,既增添了彼此的焦虑,又容易忽略当下的感受。

在工作的时候,我们要记得总有一天我们会不工作,也要记得不工作,不代表着拒绝任何劳动。

在结婚生子的时候,也要记得我们必定会经常独自面对这个世界,我们能够独自面对,不代表着我们封闭自己,停止互动。

相反,相信自己有独自面对世界责任和能力的人,可以轻装上阵,更好的合作和互动。

多一样感受可以享受的人,更容易多尝试一点选择。

有了安全绳,我们愿意去尝试更高的风景。

不要忘记享受孤独这个能力的重要性,更不要把享受孤独和爱对立起来。在我刚刚结婚,或者有时候在网上说一些夫妻之间各忙各事的时候,现实和网上都会有一些认为享受孤独是因为不够爱的质疑——要反驳呢估计人在局中的时候也未必听我的,只能这么说,对于信任自我,享受孤独的人来说,时间是我们的朋友。

多一个朋友,就和多一点钱,多一点智慧,多一点好情绪一样,对爱就有多一份保障。

因为不觉得孤独是一个坏字眼,所以对于孤独终老这四个字,多少是抱着中立甚至略有兴奋的心情在准备,也在期待,期待他也能变成一个自我证明的契机:就类似于我没婚,没娃的时候,说结婚有娃了也不能失去自我,会被质疑嘴炮而已,我也不好说啥,但现在已婚十几载,娃已上小学,我还算在享受圆着自己吹的牛逼这种美妙滋味。

作为一个多少有点自恋的人,我喜欢能在自己面前持续证明自己的感觉。这种证明自己的修炼和反馈,才是我笑纳孤独终老的武器。

天地之间,享受我与我,周旋久——希望能享受到五十岁,七十岁,或者更老……在肉身上,我的自由和体力可以慢慢缩减成只有一张床,一点太阳,一口软食,和几本书。但在精神上,让我可以任由自己天马行空,爽爽利利地笑对孤、独、终、老。

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