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兰又 04-08 03:51 楼主



《新相亲大会》中有这样一位女嘉宾,她说自己是一个界限感非常强的人,她想象中结婚的样子是婚后和老公住对门,而恋爱,一周见两到三次就够了。

有人说,这和对门邻居有什么区别,恋爱不就是做亲密的事情吗;也有人说,怕别人进入自己的生活就不要谈恋爱。

心理学上有一个词叫做刺猬效应:刺猬在冷的时候彼此靠拢取暖,但也会保持一定的距离,以免互相刺伤。

其实,谈恋爱也是如此,靠得太紧从来都不是一件好事。



去年年底,好朋友成功脱单,她迫不及待地和我们勾勒与男朋友住在一起的画面:等他下班,给他展示自己今天没有翻车的厨艺;周末和他窝在一起看一部电影,挖一个西瓜。

然而事实是,和男朋友同居后,她说感觉自己从女朋友,变成了女保姆。男朋友打游戏的时候总是声音外放,吵得自己没有办法安心看书;他所有的衣服都放到一起洗,每次洗衣服的时候都要重新刷一遍洗衣机。

两个人经常吵架,说了很多互相伤害的话,直到那天男朋友没有收垃圾,她碎碎念,男朋友说: " 你别说了,房子是我租的。 " 她随即搬了出来。


" 同居 " 对大部分情侣来说,是一件敏感又神圣的事。因为这意味着要剥离彼此在对方心中的完美形象,可能会更亲密、也可能会有更多矛盾。

其实,恋爱不一定要急着把 " 你 " 和 " 我 " 变成 " 我们 " 。两个人可以慢慢进入对方的生活,慢慢了解彼此的敏感瞬间,慢慢一起去做一些俗气的事情。等到真的非ta不可的时候,再共同建立一个新的家,这也不晚。



电影《我想和你好好的》中,蒋亮亮和喵喵确认关系之后,喵喵对男朋友的爱近乎疯狂。

她在家里装了监控,查男朋友的短信记录、消费记录,找不到男朋友的时候,打电话给他的老板,甚至跳楼威胁。男朋友忍无可忍,对她大喊: " 这是我家,不是监狱,我也不是囚犯。 "


《自由与爱情》里面有一句话:生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛。

成年人早就不是有情饮水饱了,自由是我们做很多决定的前提。

好的爱情,不是要成为对方的全世界,是我们有各自的世界,也可以互为宇宙;是能够让你毫无顾忌地做自己;我们在一起不是0.5与0.5合为1 ,而是要让1加1大于2。



" 我为什么非要按照你那样做呢 " ?这是《爱情保卫战》中一位丈夫对妻子的质问。

他们矛盾的原因是丈夫觉得妻子太过入侵自己的生活。比如,在做西红柿炒鸡蛋的时候,妻子连先放西红柿,还是先放鸡蛋都要管。



按照自己的标准和喜好去要求对方的爱情,好像是一场残酷的大考。几乎没有人能在这场考试里面及格,更多地是黯然离场,分道扬镳。

有人说,在感情里尊重对方的选择,是最高段位的秀恩爱。比如我们站在对方的角度想问题,愿意去看到ta的特别,并且愿意为ta保留这份特别。

爱的表现形式其实有很多种,不用为对方妥协,也不用对方为自己妥协,这也很伟大。

叔本华说:两个人恋爱就像在冬天里的刺猬,靠的太近就会伤害对方,离得太远又会觉得寒冷。所以一个恰当好的边界感,对我们的爱情来说非常重要。



不过,爱情里的边界感并不是将两个人的感情分割,而是守护两个人各自的底线。如果因为保留边界而害怕对方离开,那么就说明在这段关系里,两个人的天秤已经倾斜了。

爱人间的边界感,大概就是给对方一个可以想象、也足够自由的空间。

我守住自己的边界,也尊重你的边界;我们独立又亲密、相爱又自由;我们不强行把彼此的秘密、圈子、和生活共享,但你一直在我的生活里和我的未来里。

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