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代珊 04-23 05:13 楼主
我今年30岁,从来没谈过恋爱,都是通过家人介绍。

平时不会,也不太好意思和异性接触,也遇不到心仪的人,特别没有自信。

即使怯怯生生的和别人聊天,也很难吸引到他们。

被家人催婚不知道应该怎么办,和家人也缺乏沟通,感觉自己一直被家里掌控着,就像一个乖乖女一样。

但其实我知道,我是想认认真真谈恋爱再结婚的,而不是为了结婚去结婚,可又心有余而力不足,该怎么办呢?



小姿导师解答:

年龄30岁,没谈过恋爱,不禁发问:“为什么越长大越难爱上一个人?”

有人说:

“不是越长大越难爱上别人,而是越长大越知道自己究竟爱什么人,也越来越能分辨清什么才是真正的爱!”

很多人都在单身的大军中默默的渴望爱情,却又在现实中害怕着爱情的降临。

为什么你明明期待,却又不敢去爱呢?

有几个方面的原因:

一、拥有了理智,却很难再踏出“相拥”的那一步。

年少时,我们喜欢上一个人,会特别的主动,会特别想要去关心对方的生活。

甚至恨不得把自己所有的一切都给他,让他知道你有多么爱他。

可是成年后,我们习惯了单身,习惯了一个人的生活,习惯了自己照顾自己,也习惯了独来独往,总是表现出无所畏惧的样子。

即使有时候我们会对一个人产生情愫,但那些想法也会马上被克制下来。

因为懂得太多,所以更容易患得患失,让我们很难再踏出“掏心掏肺”那一步。

男生时常会想“她会不会看不上我?”;女生就这样问自己“他会不会对每个人都这样好?”

于是,我们渐渐不知道该怎么打破现状,该怎样和别人从 "你好 " 进行到 " 我们在一起吧 " 。

长大后,我们拥有了更多的理智,却少了和一个人“相拥”的勇气!


二、和不确定的爱情相比,更多人想要自由。

在这个婚姻状况越来越凌乱的当今,很多单身或者恋爱的人,一想到"天长地久"、"谈婚论嫁"这些词,就会觉得得头皮发麻。

他们可能听说或者目睹过身边的例子,所以害怕爱情会在“柴米油盐”的日子里一天天消磨掉,也更害怕承担起家庭的责任。

所以,对他们来说,选择婚姻,就意味着要放弃其他的可能性,这是件很可怕的事。

于是,不想轻易就承诺,也不想改变单身或者正在恋爱中的状况,更害怕被套牢。

三、核心诉求不清晰,找不到想爱的人。

有些人会有这样的感觉:

“哪怕见过很多人,也找不到那种心动的感觉。”

“不知道自己想要什么,也不明确自己想要什么。很多时候喜欢一个人的标准太模糊,或者标准太高很难达到。”

这就说明:

1. 很难说出特定的喜欢标准。
2. 即使是差不多的人,也没有明显的想要去爱的欲望。

就是因为,她们核心的诉求是比较虚的东西,不容易描述出外在客观条件,以至于拿不准自己对什么样的人会有感觉。


有时候,成长会让我们有能力接受失败和沮丧,但是也会让我们渐渐隐藏起内心的渴望。

就像有人说:“以前我们都在忙着相遇,而现在却忙着错过。”

很多人成熟后,就算遇见自己喜欢的人、遇见别人示好,也会习惯性的告诉自己,再等等吧。宁可错过!

可是,我们真的就不能好好的谈个恋爱吗?

小姿悄悄告诉你,你其实也可以拥有甜美的爱情,试试这样做吧:

一、尝试改变,让自己拥有爱人的能力。

三毛曾经说过:“人活在世界上,最重要的是要有爱人的能力,而不是被爱,我们不懂得爱人又如何能被人所爱?”

很多时候,被人所爱很容易,而好好爱一个人却好难。

我们总是习惯将自己置身于一个安全范围内,太过小心翼翼,太过保护自我,又怎么能够放手去爱?

每个人的内心深处,其实都存在着对爱情的期待,只是可能经历过的感情多了,单身的日子久了,才会一时困惑于如何在爱中自处。

我们可以尝试着改变,分一点热情和耐心给那个你不讨厌,也肯对你好的人。

在慢慢的相处中,来重新建立起信任关系,互相帮扶,互相支持,慢慢重燃爱的希望。



二、“第一眼没感觉”,其实并不重要。

宿命型的人倾向于认为一段关系只有“命中注定”和“不适合”两种情况,他们相信一见钟情的爱。

但其实,一见钟情对任何人而言都是小概率事件,你第一眼不喜欢的人,也不一定就真的不适合你。

试着打开自己原有的设防,允许对方和自己有更多接触的机会。

也包括在心理上将对方纳入“有可能的对象”的机会,这样才更能深入的了解一个人。

即使是认识很久的人,也会存在你不了解的一面,所以对方身上的一些可能吸引到你的闪光点,也是需要更多相处才有可能被感受到的。

也只有通过更多的互动,才能增加喜欢上一个人的机会。

所以,有时候适当放下固有的观念,也是给自己更多的空间和时间,来明白什么才是你真正需要的。

三、可以试着去记录属于你自己的爱情日记。

心理学家弗洛姆说过:没有爱的能力,每种爱的企图都会失败。

如果你觉得自己"不敢爱""累觉不爱",那要从源头看看自己在爱情中缺少哪方面能力,并该怎么提高。

爱情从来都不应该是种冲动,而应该是积极的追求,这种追求的基础其实就是爱的能力。

我们可以在和恋人相处时,找一页书签或者一本笔记,专门记录属于你自己的爱情痕迹。

可以是你的开心,你的烦恼,亦或是你们一起克服困难的种种细节。

把那些你想留住的统统记录下来,可以让我们更好的明白,其实就算有过痛,但是也曾经那么温暖的被爱过,而不至于失去爱的能力。

“任何时候为爱情付出的一切都不会白白浪费。”

我也一直相信,你不是真正缺少爱一个人的能力,只是还没有遇见那个能让你产生奇妙化学反应的人而已。

如果有天你遇到了那个人,什么曾经的伤痛,爱的能力等等,统统都不重要了。你有他,他有你,而你们有爱,一切刚刚好!

愿所有人都能遇见那个对的人,赋予你们爱一个人的能力,拥有属于你们自己的美满与幸福。


很多女孩子都有和今天的学员一样的问题:

如果不是和男神聊天的话,甚至可以做个聊天达人,上知天文下知地理、插科打诨滔滔不绝。

可但凡遇到和有好感的异性单独聊天的这种事件,就立马词穷到怂。

这样的你,不是不懂聊天的内容,而是“撩”男人的技巧不够硬啊!我在文末为你准备了一份撩男等级测试,看看你的撩技有多高吧!

要知道,撩男人需要让他在字里行间都能对你产生足够的、突如其来的“瞬时好感”。

然后在接下来的相处过程中,懂得把握时机,强化这种感觉,这个男人一准儿跑不了!

可别小看了这“瞬时好感”!因为对于男人来讲,他们的内在基因会把这个感受无限放大,就类似于女人天生就会“加戏”,这也男人的天性!

那么怎样给男人营造出“瞬时好感”呢?

比如第一招:“读心”局。

选一家他非常感兴趣的活动、餐厅或是其他场合,他一定会非常配合,并且很兴奋。

如果你说:“你看我很懂你吧!这个地方你喜欢吗?”这会让男人觉得你的目的性很强,而且过于主动。

但如果说:“这个店怎么好像是你选的一样,哈哈哈”,男人就会在心里面主动认同“她好懂我”,“瞬时好感”就出来了!

是不是对比非常明显!有比上面更实用的技巧吗?更厉害的?当然有!!


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