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晴语 04-29 12:07 楼主
不知道大家爱不爱喝酒,啊我能喝一点,我对于啤酒和白酒的感受截然不同:啤酒永远是第一口最好喝,就类似于荷尔蒙吸引期,冰爽的刺激,丰富的泡沫,二氧化碳和酒精在口中的微微爆破,如果再辅以本身因为出汗和劳累而形成的小小脱水状况,第一大口的啤酒就让你产生强烈的太爽了之感。

但是接下来,如果是配丰富的菜肴,啤酒就后劲不足了,它常常让我陷入了不知道该喝酒还是该吃菜的纠结,因为他给我的感觉和菜肴给我的感觉,经常很割裂,菜肴越丰富,割裂感就越强烈。所以如果喝啤酒,我反而觉得菜简单点好,一点毛豆,或者简单的辣椒炒肉,能帮着自己在两三口之内喝完啤酒,如果三口之内喝不完,如果是我独饮,那么无论是对菜,还是对酒,都已经不再有兴趣了。

第一口白酒,哪怕是茅台,入口时候我感觉也不大,我从来没有搞个白酒干喝过,白酒在我的习惯里,就是要配菜。无论是鱼肉,还是素菜,浅浅地抿一口酒,似乎能让舌头对各种香味都敏感了起来,让我感觉这一桌菜肴,似乎吃出了单吃所不可能合成的味道。

如果想简单的爽一爽,或者在一个繁杂吵闹得环境里速战速决恢复体力,我会喝一瓶啤酒。如果偷得浮生半日闲,自己做两三小菜,慢慢地独酌到夜晚再昏昏睡去,或者和三五好友伴着一桌佳肴放松闲聊,不醉不归的时候,就感觉靠白酒陪着,不虚此乐。

暧昧期,或者进入热恋期的时候,我还无法分清楚,这个人对我来说,是哪一类的陪伴:是在这红尘中简单爽一爽,还是要经历更复杂的滋味,不同的相处目的,会有不同的磨合方式。

他从我这里,需要得到什么,而我从他那里,又能够得到什么。

等到荷尔蒙的冲动渐渐过去,接下来的第一要务,是观察和试探彼此的生活理念。

不要先去琢磨对方是长择还是短择,彼此如果生活理念不同,无论长短都是对自己的煎熬:有些妹子,自己给自己了一个如果不能长相厮守,那么一切互动都毫无意义,甚至低级的思维负担。

这导致她们根本不判断彼此生活理念是否矛盾,就准备用爱来对付一切。

于是她们往往把感情想的两头非常极端。要么就是幻想好的感情能完全不离不弃打破世间一切寂寞,要么就是幻想差到极点自己被羞辱被利用还无法逃脱。

在两个极端里幻想跳跃,人就不容易冷静的下来。

生活理念,是人生的大方向,爱,只是其中的一个小分支。就好像不管喝什么酒,自己总得先是一个好酒之徒。捏着鼻子喝下下去的东西,再贵,也只是伤身的液体罢了。

大方向的分歧,很难靠爱能弥补,甚至会因为接触过多而增加被不断否定的痛苦。比如我多少有点对群体抱有警惕的个人主义思想,而且也不是金钱和爱情至上者,这样的我,和那些天生集体观念浓重,天生有我的就是你的,又一个人坐不住特别喜欢热闹或者追求集体地位的人吧,不要说做恋人,可能做朋友都够呛。

恋爱的时候如果对自己的人生还没有理念规划,那么磨合目标就无从谈起。当你不知道航行方向的时候,什么风都有可能是逆风。

不要在没有人生规划的时候去磨合生活细节,比如说他在这件事情上是不是对自己好啦,在那件事情上是不是听自己的啦……这根本算不上合作磨合,而是依附准备,你在徒劳无功地判断对方是不是一个值得“交付”的对象,但生活的真正风险和苦难,就在于交付这个概念本身。

人类的灵魂是如此沉重,根本没有某个人可以接受的住。你的交付准备,准备的越多,你放弃自己就越彻底。

所以,当你准备进入恋爱磨合期,你的第一要务,是告知对方自己的生活理念,并执行。

比如我是一个多多少少对人性(当然也包括自己的人性)是抱有警惕的人,所以我希望我们之间的交往之外,也有足够的个人空间。

空间的尺度细节我们可以彼此讨论,比如我们多少频率见一次面,见面的活动如何安排,什么样的决定应该去和对方讨论后再做等等,这些当然可以在日常磨合中慢慢制定出两个人之间的规范,但必须有个人空间这个大前提,是神圣不可侵犯的。

没有一段关系,能建立在必须由“我”的牺牲,去维护住“我们”的基础上。这个牺牲当然包括了我的时间,我的思维观念,和我的未来发展。

如果你需要我的帮助,那么可以和我来讨论,我是不是会帮,怎么帮,这个都是磨合对象——但我必须帮,不帮不行的前提不存在,这个前提我不会磨合,只会回避,回避到我认为自己有足够的安全距离之前,我就不太会采取互动了。

如果我的理念和对方的确不一样怎么办?这么说吧,我们这种人,是可以把在一起快乐,和必须进行关系关系,分开看的。我遇见过一些不知不觉与别人人生理念违背以后,不知道对方为什么会回避的求助,她们很疑惑,两个人在一起明明很开心,怎么对方说冷淡就冷淡了,感情里有磕磕绊绊不是很正常么,为什么不给个机会磨合磨合?

有的事情,是没办法磨合的。生活的理念,没有对错,我们不强求你要过我想过的生活,但我有想过的生活,也不希望别人贸然打扰。

有了共同理念,接下去才是对细节执行的磨合,到这一步的时候,你们可以谈常人所不好意思谈的事情,越世俗越好,越赤裸越佳,谈钱的开支,谈性的频率,谈对阴暗面的剖析,谈在受辱以后的报复——一块钱的事情,在这个层面上不一定算小;一百万的事情,在这个层面上,也未必算大。

细节层面无需一锤定音,也不可能以不变应万变,每一个细节,每一种想法,哪怕前后有偏差,有矛盾,都可以在当下一视同仁,反复讨论。

既然我活着,我就在探索我是谁。既然我们在一起,我就会向你展示,我是谁。展示自己探索自我的方式和细节,这就是磨合,磨合的成功,你获得了和同类进行亲密关系的愉悦,即便磨合的失败,你起码还在诚实的面对自己,而不是在自欺欺人中磨损你本身。

再强调一下,我不认为一段必须从相爱到死亡的关系是亲密关系的唯一目标,磨合未必是为了相伴到死,磨合是为了进能在亲密关系里享受互帮互助,退亦能兴致勃勃发现生命其他美感的可能……磨合也不是一蹴而就的,毕竟年轻的时候找寻生活目标和人生搭档时有起伏,有进退,都是家常便饭。

磨合不是关系永远能保持亲密的万能药,但是时不时地寻找和表达自我,尊重和倾听他人这种事情,无论结果如何,都会给你的人生,带来更丰富的滋味和美感。
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