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经常会听到咨询者这样抱怨:


“他是我的男朋友/老公啊,那就应该怎样!”
“别人的男朋友都能做到,为什么他不行?”
“如果他真的爱我的话,一定会怎样做。”

态度坚决,充满委屈和不满,觉得所有的错都是因为对方没有做到一个男朋友和一个老公应该做到的事情,如果对方做到了那些该做的事情,满足了自己的需求,一切问题就都不存在。

那真实的情况又是怎样的呢?感情出现问题,两个人都承担100%的责任。


我们在亲密关系中,很容易出现的一个情况是:当关系建立以后,就会用“角色”和“性别”去要求对方。

“你作为我的男朋友,难道不应该给对我好,给我花钱,宠着我吗?”
“我嫁给了你,你是我的老公,那你不应该对我负责吗?”

这些话的意思说的是:你是谁不重要,只要我们恋爱了,或者结婚了,就必须要符合我对“男朋友”、“老公”的要求。从心理学的角度讲,这是一种吞噬,忽略对方和我们一样是一个活生生的人,有自己的想法和行为,会顺从也会反抗。

亲密关系是一个心理成长的道场,它首先考验的是我们能不能以一个“人”的方式去对待伴侣。“人”的方式,意思是放下社会话语中对“性别”“角色”等的要求和限制,把恋人当成一个活生生的人来包容和理解。



当我们正视伴侣是一个活生生的人,不再用尺子去衡量对方,不再把他塑造成自己想要的样子,这个亲密关系才是稳定的。我们每个人都是多面的,都是不完美的,更不可能因为和一个人恋爱就变得完美。

把恋人当成一个普通人看待,了解他的生命故事,心怀善意地去寻找他为了维护关系所做的那些担当。

因为被尊重和肯定后,对方会感觉自己很好,就想让自己做得更好,于是,主动性也被激发出来了。

如果你不尊重他的担当,他就会用‘累’来展示自己为彼此已经做了很多。如果,你对他的累也视而不见,他就会对你进行防御性攻击——我没办法照顾你的情绪,我已经很累了!你越抱怨他,他就越觉得自己不好,最后破罐子破摔,什么也不做。



但是,如果抱着“我对你甜言蜜语,你去给我付出、满足我的需求”的心态去和伴侣表达心疼和肯定 那么,伴侣会清楚地感觉到,这是一场交易。他的感受肯定不会好,主动性也不会被激发出来。同样的事情,如果抱着不同的心态来做,结果是完全不同的。

在关系中,每个人多多少少都在担当一些东西。这些担当,可能会让对方看上去暴躁、愤怒,甚至以某种症状来呈现。但是,它们的背后很可能是一种好意——我希望关系可以延续,我希望可以和你白头偕老,否则早就一拍两散了。

所以,我们要心怀善意,尽可能去寻找对方为了维护关系所做的那些担当,而不是老想着、看着对方暂时没做到的地方。

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