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琴从 07-08 12:05 楼主
一些人把失败的感情归咎于遇人不淑,或者对方爱的不够真诚不够用心。





然而费洛姆曾经说过,爱的问题不等于被爱的问题,也就是说感情失败,不仅是对方的问题,自己也有问题,爱和被爱是相互的。



亲密关系依旧遵循人际关系中的交换原则:你对我好,我就对你好,这意味着我们要想得到什么样的爱,就要付出什么样的爱,用真心去换取真心。



来访者自述



我今年32,老公33,结婚6年,有一个3岁的宝宝。我人长得很漂亮,但是性格很强势,所以结婚前,虽然追求的人很多,也谈过几段恋爱,但是最终都以分手告终。



后来我在相亲的时候认识了现在的老公,他是公务员,性格老实憨厚,不怎么会说话,一看就是那种老实人,一开始我并不怎么满意,但是父母极力劝说,于是我决定先接触看看。



在一起以后,老公果不其然老实木讷,平时也不会说什么情话,更不会做一些有仪式感的事情,但是胜在对我很用心,也很包容我的脾气,对爸妈也好,所以,就算是觉得他唯唯诺诺,不像个男人,最后我们还是结婚了,结婚以后家里都是我说了算,所以婚姻还是很幸福。



但是半个月前的一通电话,打破了这种幸福,当天晚上老公出去应酬喝了酒,夜里12点才回来,看着满身酒气的他,我忍不住的发了脾气,说他当个公务员,钱少事多就算了,还天天应酬,不知道的人还以为赚了多少钱,不如换个工作得了,老公当时没有说话。




然后他就去洗澡了,手机留在了外面桌子上,电话响起,我接了起来,对面是一个女人,上来就问:到家了吗?直觉告诉我,不对劲。我问她是谁,她支支吾吾,一开始说是同事,然后又说是朋友,最后直接挂断了电话。



老公洗完澡出来以后,我拿着手机质问他,他也没有隐瞒,直接就坦白了,他有了外遇,两个人在一起一年了,当时我觉得天都塌下来了,完全不能接受,之后的一周时间里,我都一直在谩骂他俩。



而老公也从一开始的内疚羞愧变成了麻木冷漠,他对我说就是因为我这种态度,才让他背叛了家庭,在婚姻里,他活的不像个男人。听到这话,我更来气,出轨的人是他,怎么到头来还是我不对?



董爷说



当感情遭遇第三者的时候,被伤害的一方总是万分痛苦,不明白对方为什么要出轨,也不明白为什么明明做错了,却还一副我没错,死不悔改的样子?



为什么呢?因为站在当事人的立场上来看,出轨固然有错,可是自己的出轨并不是无缘无故,而是在婚姻里得不到自己想要的,为家庭付出了许多,却没有得到一个男人应有的尊重和理解。



一般来说,男人都渴望在这三个方面得到甜头,可以说,只要给予了男人这三个方面的满足,两个人的感情一定会越来越高。





认同感



每个人都是独一无二的存在,希望得到他人的认可和尊重,在亲密关系中尤其如此,伴侣的认同往往会带给我们很大的安全感和自信,彼此情感连接也会加强,获得幸福感。



而一旦得不到恋人的认可和尊重,那么感受的伤害将是双倍的,陌生人的一句嘲讽和谩骂,可能不会给我们造成什么影响,难过转瞬而逝,而来自最亲近的人,哪怕是一句不经意的嫌弃都可能让我们深陷痛苦无法自拔,痛苦成倍增长,并且对关系感到失望。



我们渴望在亲密关系中被善待,不管是平庸还是优秀,都能得到爱人的认同。



成就感



男人刻在骨子里的猎人属性注定了他们是需要成就感的,因为成就感不仅是对个人能力的认可,同时也是男性尊严的体现。



表现在亲密关系中,就是男人需要来自妻子的称赞和夸奖,尤其是在完成某件事情以后,妻子的一句,你真厉害,会让他们的责任感和成就感爆棚,不用你催促,就能担起一家之主的担子。



贬低打压男人,不会让男人对家庭对婚姻死心塌地,相反会因为觉得自己没有价值,不被尊重而逃离家庭。





被爱感



婚姻不是简单的一个男人和一个女人在一起生活,而是一颗心和另一颗心的抱团取暖,好的感情一定是彼此都清晰的感觉到,自己是被爱着的。



所以,在感情里要学会感恩和付出,恋人为我们所做的一切都是因为爱,为了得到一句感谢,和一次回报,而不是理所当然。



如果仗着对方爱自己更多,而不顾及恋人感受只索取不付出,也从来不感恩恋人的付出,这样的关系早晚会失衡破裂。


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