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霜怜 07-12 12:24 楼主


01

你是主角心态还是配角心态?



最近我在直播间遇到一个想要挽回的女孩。



整整三年,女孩都在等待同一个男生。



而从她的描述来看对方身上并没有任何值得挽回之处:



没有稳定工作、对她时常言语打压,女孩却为了他减肥,为他改变,男生一次次让她失望,她却一而再再而三放低自己。



诉说到最后,女孩在直播间崩溃:“我付出这么多,为什么他就是不够爱我?”



我问她为何不放弃,女孩说:“因为我再也遇不到能让我改变这么多的男孩了啊!”




我不禁想到三年前我的另一位学员诗云。



老公惯性出轨,她一次次原谅。



我问她为什么总是妥协,她告诉我:因为先生是我的灵魂伴侣,我觉得自己再也遇不到比他更懂我的人了。



我让诗云取出包里的化妆镜,照一下镜子。



我对她说:你看,这才是你的“灵魂伴侣”,不是别人,而是我们自己。



你知道自己这么优秀吗?



与其把一个频频伤害你的男人当作灵魂伴侣,不如从现在开始让你自己当主角啊。


找我求助的女孩大多都很优秀,却经常走入怪圈:



陷入一段感情,理想化自己的伴侣,在一次次失望以后却越陷越深,执念就越重,最终拖垮整个生活。



所以我今天才想要写这篇文章:在生活里,你自己才是主角。



与其理想化对方,不如成为理性中的自己。



与其永远让别人当作主角,去适配对方,不如养成大女主思维。



视角转换过来,你就是大女主了。



会发现生活从此不同。


02

人生是你自己打造的一场大戏



什么叫大女主?



顾名思义,影视剧里大女主全局C位。



所有剧情都围绕她展开,打怪升级,被好运加持,随着剧情跌宕起伏,全能逆转,成为人生赢家。



放到现实生活里,几条受用的原则:



1、男人都是为了适应“我”的需求而出现;



2、有主角光环,因为求生欲极强,不管遇到怎样的逆境,从不放弃;



3、生活精彩,有低谷,也有逆转,剧本只把握自己手中。





说白了,大女主思维就是一种“自我中心”思维。



不是自私,而是女性自我意识的觉醒——



你是自己人生的主角,你是生活这场戏的编剧,苦情戏还是一出人生大爽剧,全在于你自己写就!



心态摆正,你就赢了一半。



说来容易,做起来难。



下面还是老规矩,技巧奉上——



1、学会以自己为中心,切换角色,调整姿态



大女主思维不是要教你自私,而是生活就像开船,需要一个航向,这个执掌船舵只能是你自己。



如果一个人没有将自己放在中心位置上,尤其在感情里,注意力总在别人身上。



由此导致的后果只会是心灵框架和生活的全面崩溃。



大女主则相反,她们很明确自己的核心需求,一切行动都是为了剧本的核心目标往前推进。



看看甄嬛——不管是深情初恋、霸道皇帝还是人生至爱,铁打的娘娘流水的男色,全都成为甄嬛个人成长的助推者和见证人。



每到关键时刻,甄嬛最后的选择只有一个:保全自我。



对于爱情,她有渴望和憧憬,却不会把全部希望寄托于此。



无论对皇帝还是对果郡王,她少有失去理智的时候。



先保存自我,才不会彻底迷失,而整场后宫戏局,她才能一关一关打下去。




2、主动,主动,主动,成为节奏带动者



情感咨询中,我听到耳朵起茧的一句话就是:



“他怎么还不来约我啊?”



“他都不主动找我,是不是我‘没戏’了呀?”



我想说:有没有戏不是天注定,是你自己决定的。



想知道对方是不是单身?



直接问啊。



对方还不来邀约你?



大大方方邀请对方一次就好了。



这都1202年啦!



主动不等于掉价。



相反,一个不自信的人做什么都会认为是“掉价”。



就算对方来邀请了,约会过程中你也会小心翼翼。



心态决定一切。




主动不等于跪舔,正如我一而再再而三地说,主动,是一种抛砖引玉。



来引导对方继续行动嘛~~~



你可以通过一次主动询问“你有没有女朋友呀?”、“要不要一起出来玩?”



通过主动的一个肢体动作向对方释放信号:我是单身,我是可以被你追到的哦。



关键原则是:言语表达和行动表达,两个主动中二选一,剩下就让男生来做就好了。



“我想看话剧。”你开口。

对方应允,促成行动。



看话剧,你行动:轻轻倚在对方肩膀上。

“能不能做我女朋友”对方开口确定关系。



主动一点,打破内心那层薄障碍,破局真的很简单。




3、学会识别他人的情绪,化逆境为顺境



大女主总能化逆境为顺境,一个重要原因在于她们能够识别对方的真实情绪,知道对方潜台词,从而打开新局面。



我遇到过一个很有意思的案例。



一年前,我的学员芬芬想要挽回一位家里介绍的相亲男。



男生挺好的,名校毕业,工作体面、有房有车,人品也经过考验,唯独就是有些小气。



我问芬芬小气体现在哪里。



芬芬说两人有次出去吃饭,花了两百多块,回家路上男生笑着对她说:“请你吃了这顿饭,接下来一个月我可就要吃白馒头喽!”



听了这话,芬芬一下脸拉下来:怎么?你嫌我吃得多啊?两百多块很贵吗?



经过这件事,两人日渐疏远。





后来经过沟通才知道,这个男生从小家境贫困,从小就没有安全感,一直靠着勤学打拼才考上名牌大学,习惯节俭。



他也不是故意对芬芬抠门,就算对自己也很苛刻,浑身上下最贵的没有超过200块的衣服鞋子。



渐行渐远以后,芬芬发现男生身上其实有很多可取之处,对他也还有感情,于是找到我们挽回。



复盘的时候我们分析,其实关键的是当初的那个导火索——



“请你吃了这顿饭,接下来一个月我可就要吃白馒头喽!”



男人讲出这句玩笑话,并不是嫌芬芬吃得多。



你细品,细细品——



但凡一个有自信的大女主,是能够识别出话里深层的含义的,其实它里面包含着一种希望得到认同和缺乏安全感的意味。



换做大女主,她的回答台词一定会是这样:“哎哟,为了我你都要费去啃馒头了,我好心疼呀~~原来我对你来说这么重要呀,好感动!”



然后,给对方一个拥抱。



你看,既回应了对方,还小小地调情一把,瞬间hold住全场。





而如果是个气场更强大的大女主,可能还会补一句:“别怕,以后我养你就是了。”



浪漫氛围一下爆了。



但凡一个有自尊的男人会真的让你养么?



当然不会。



情话,可以这么讲嘛。



凭什么就只能男人说“我养你”,不能女人说呢?



图片

大女主的主角光环,绝非运气,就是因为她们心细眼尖,识别力惊人。



想象一下,当男朋友还在难以启齿的时候,你就为对方铺好了台阶,他会有多服你?



比如男朋友明明工作很忙甚至要熬夜加班,但因为提前答应要陪你出门逛街,怕你不高兴不敢取消。



如果你能识别出对方的为难。



说“亲爱的,我看你最近挺忙的,不如先安心把项目忙完,然后再好好补偿我好不好?”



对方不但觉得你很懂事,你还能反客为主,为下一次约会提出需求!





4、能屈能伸,会示弱,会撒娇



大女主并不是不会示弱,恰恰相反,她们能屈能伸,身段灵活得很!



在《妻子的浪漫旅行》第五季里,最让人吃惊的应该是秦海璐和王军夫妇。



谁能想到气场十足的秦海璐,在老公面前竟然变成了撒娇狂魔——



早上秦海璐还在被窝里睡觉,王新军已经蹑手蹑脚起床做早餐;






爬山时,王新军为秦海璐备好平底鞋,换鞋子时她竟撒娇:“老公,我鞋怎么穿不进去啊?”



王新军只能蹲下给老婆穿鞋;





在王新军眼里,老婆秦海璐基本没有生活自理能力,是个“懒宝宝”。。。。



但可别忘了!秦海璐是个正宗的大姐大。



身边的人几乎都怕她怕得要命。




以前参加《康熙来了》,听见蔡康永和小S吹捧台湾小吃,秦海璐直接生怼:明明就是东北菜,放点酸不拉几的汁就成台湾小吃了?





谈到不认真背台词的不专业演员,她直接放话:“我肯定大嘴巴抽过去。”





你还觉得秦海璐是个撒娇傻白甜吗?



大女主的人设都是有着极为丰富多义的层次的。



遇见王海军之前,秦海璐有过几段轰轰烈烈的感情。



不论是富商李厚霖,还是投资公司老板刘岩,两段感情近10年都无疾而终,却让秦海璐一步步练就了自己。



到如今,秦海璐和王新军的婚姻可以说是典型的大女主选择,她知道自己要的是什么。


所以大女主撒娇,出发点是因为她们有十足自信,有安全感,才愿意将自己最柔软的地方向他人展开。

她们敢于示弱,甚至敢拿着自己的短板去开玩笑,去卖萌,因为她们深深地知道自己的价值到底在哪。


好了,说了这么多,如何才能在最短的时间里蜕变大女主,掌握关系中的主动权呢?





其实我们会发现:“大女主”都是“深谙人性”在关系中能够游刃有余,来去自如的那类人,还是那句话:



在关系里,谁更“潇洒恣意”谁就更被偏爱,因为你“强大”、“清醒”这样你在关系里就能自由地掌控住男人的情绪。让他被你搞得情绪起伏,脸红心跳,如痴如醉,既刺激又惊险,你就牢牢吸引住他,让他不断跟着你的引导走。

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