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一说 09-15 01:40 楼主

关于恋人或者夫妻相处中出现争吵这件事,绝大多数人都存在误区,总认为两人吵架,就等同于感情存在破裂的风险……实际上,恋爱或者婚姻中出现吵架,并非是坏事。吵架能暴露两人的情感问题,若能直面这些问题,妥善处理沟通,反而让两人更加亲密。

爱情感崔本原创
这就需要你懂得这样的技能:会用正确的方式吵架。

当然,也许你不具备这样的能力,所以可以先问自己这几个问题:

你很抵触吵架吗?
你觉得吵架很麻烦吗?
你的另一半总说你喜欢吵架吗?
每一次吵架你是赢还是输呢?
每次吵架之后,你们是什么样的状态呢?继续冷战呢?还是问题得到解决,情感变得更好了呢?
……
……

当局者迷旁观者清,在思考这些问题时,不妨先看看这个例子:

前几天,我在一个餐厅用餐,坐我隔壁桌的是一对夫妻,看上去是点好菜,在等待上菜间歇,老婆就跟老公叽里呱啦说话。老公呢?只是低着头刷手机,没有理睬对方。老婆突然就爆发了:“我在跟你讲话,你有没有听到?为什么每次我跟你讲话,你都是这个样子。”

然后,老婆继续说“你到底在不在意我,你这是什么态度?”之类的,老公抬起头也没吵,直接说“你小声点不行吗?烦不烦,一天到晚就知道叨叨叨”。然后,老婆更生气了,“我们这才结婚多久?你就烦了?你这是什么态度?”。接下来你就可以想象……

其实这样的事情,常常在恋爱婚姻当中发生。有研究发现,懂不懂得吵架这门学问,其实是会直接影响婚姻和爱情的品质的。懂得如何吵架,两人的幸福感就会更强。如果在你们相处中也常发生这样的事,你通常会怎么回应呢?

那我们就来说说,到底应当如何吵架,如何才能够把让彼此困扰的矛盾,变成让双方更幸福的驱动力。

我们先来看看有关吵架这件事上,大部分人存在的错误观念:

——两个人吵了之后,朋友闺蜜或者同事都会劝我,别跟他/她计较,但我满肚子的委屈,就这样忍下去?

——我忍着躲着,息事宁人,不跟他/她一般见识,我们应该会一直幸福,甚至更加幸福?

其实这些想法是不对的。根据这么多年接触的案例经验发现,前期谈恋爱的时候,或者刚结婚的头一两年,两个人确实感觉挺幸福的。但随着时间的推移,彼此都长期处于忍让,甚至隐忍不提任何意见的状态。加上本身两个人来自不同的家庭,有着不同的成长环境、接受不同的家庭教育、甚至地域文化的差异,有着不同的生活习惯,以及看问题的观念角度不尽相同,不可能什么事观点都一致。不可能一点矛盾都没有。看似相安无事的婚姻和爱情,若对彼此不满,长期如此,对婚姻和爱情的杀伤力是非常大的,很容易走向分手的地步。

有些分手离婚挽回案例中的朋友说,其实我们之间也没有什么原则性问题,平时就为一些小事吵得多,怎么就走到分手的地步了呢?其实很多分手的案例都不是什么大事,也不是什么原则性问题,就是经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵,没有得到有效的沟通,吵久了,彼此都累了,对这段感情没有什么信心了。

所以,在思想观念上要明白一件事:吵架不一定是坏事,也不在于是为大事还小事吵,重要的是有矛盾了,怎么吵才能达到有效的沟通。那么在发生矛盾时,用什么方式开口吵架,这个是很关键的。

有研究发现,争吵中存在一个“黄金三分钟”的概念。也就是说两人出现争吵,前三分钟是最重要的,重要程度堪比黄金。在这三分钟内,如果你不知道怎样开场,那两人争吵的结局,很可能就是愈来愈激烈。

那么,这三分钟要怎么吵呢?在了解之前,我们可以先反过来想想这个问题:哪些争吵是万般不可的呢?

(1)人身攻击

如果在争吵过程中,你一开口跟你另外一半说“你唠唠叨叨的,话多得就跟你妈一样!”
在一上来就进行人身攻击,你就让自己和他站在了对立面上,两人又怎么可能和平收场呢?
所以,在争吵这件事上,最忌讳的就是人身攻击。

(2)完全忽视对方

他/她说他/她的,你做你的,完全不管他/她在说什么,你都没有反应,这样对方就会觉得你根本不在乎他/她的感受,越来越气愤,越吵越凶,还觉得你态度不端正。

(3)激烈的肢体语言

有时候激动了,把手机摔了,或者拿手机砸他/她,或者很气愤的时候直接上去甩了对方一巴掌,更激动的把家里的家具砸了。

当你出现这些动作时,对方就会意识到你失态了,失控了。如果他/她足够冷静,可能懒得理你,但若他/她也很冲动,那你们之间的矛盾可能上升到更严重的地步。吵归吵,但不要有太激烈的肢体语言,否则你们的矛盾很容易上升。

【关于开场】

争吵这件事上,开场是非常关键的。

我们来看看,以下这几种不同的开口说法
情况是,你工作了一天特别累,晚上回家里一看,早上的碗还没洗,他还在沙发上躺着打游戏,你很生气,情绪一下就涌上来了:
——你碗也不洗,袜子也到处丢,也不收拾家里,邋里邋遢的,简直是你爸的翻版!
——你就跟个皇上似的,我做牛做马伺候你,而你呢?你啥也不做!
——你除了吃饭睡觉你还会什么?你还能对这个家有什么贡献?

毫无疑问,这些说法都带有指责埋怨嘲讽的味道。平日里你可能不太注意,内心情绪已积压许久,突然无法压制住,然后脱口而出。虽然这些话都是你内心的真实想法,但这样的开口方式实在太难让人接受。

那如果我们换种说法:
——我今天工作很累,我回家还看到一大堆的碗盘都还没洗,心里很难受,好想你能帮帮我洗一下碗。

这个说法就不一样了,陈述了一个事实(我今天工作累,家里碗还没有洗);表达了你的感受(心里很难受),最后表达了你的期望他怎么帮助你(好想你能帮帮我洗一下碗)。

这样不带有任何批评、指责、埋怨等攻击性,对方既理解了你的处境和感受,还知道了当下能为你做些什么。所以,现在如果你想要表达不满,要用什么样的方式开口呢?

去掉那些带有批评、指责、埋怨、嘲讽、贬低、挖苦等有攻击性的词语,学会温和的表达。


【学会降温】

那么,假如已经吵起来了,往往越吵越激动,那该怎么办呢?

如果你正在被这种情绪困扰,就需要练习这样一个技能:降温。

降温的技巧,就在于不要说太绝对的话语,而是要说相对话的话。

我举个例子来帮助你理解:
最近,你发现他在微信上跟某个女客户聊天,聊天的话语看上去有点让你不放心,这让你很不满,甚至觉得他是不是已经出轨了,然后你们为这个事吵起来了,吵得不可开交。

不太好的表达方式是:
——你可能就会很直接说,“你有意思啊!对我腻啦,我们还没分手呢,你就跟人暧昧上了,你这么着急啊……”这样不管不顾,两人的情绪就很容易被瞬间点燃。

此时如果用降温的方式,需要你用比较柔和的语气:

——你知道吗,当我看到这个聊天记录以后,我感到很难过,会让我觉得,也许你的心不是完全在我身上了,会让我担心,我会担心我们的感情是不是出现了一些问题。

语气要尽量柔和,你用的“也许”这样词,留有余地,而不是一根筋的直接给对方下了定论。话说得也不难听,他也更愿意跟你沟通解释。这样比较有助于两人保持有效沟通,即使是争吵,也不一定非要面红耳赤,不可收场。


掌握上面这几个要素,是不是对于情感中的冲突管理有一定了解了呢?懂得这个技巧以后,就能让争吵这件事从开始到结束,同时还能够借这个方法,让彼此越吵越甜蜜。下面让我们再整体梳理一下争吵的原则。

一、处理好心情

先处理心情再处理事情,这个是什么意思?
不知道你有没有遇到过这样的人,这种人每次开口讲完话之后,对方都很能够听,而且愿意跟他沟通,原因在哪里?

真正的因素,在于情绪管理。我们的大脑里的情绪脑和理性脑中间,有一个非常重要的运作模式,就是当我们的情绪脑激动的时候,如果激动到无法冷静下来,我们的理性脑就失去了思考的功能,也就是常说的:气的不可理喻。

你也一定会有这样的感受:一生气,自己就开始没办法讲道理了。

所以当矛盾发生了,你要先处理好自己的心情,再处理好对方的心情,等对方的心情恢复稳定后,然后你再开始跟另一半说事情讲道理,是非常关键的。

二、学会表达歉意

表达歉意,不代表你就输了,而代表着你有一个积极主动的处理问题的观念,显得你很大方成熟,处事圆融,情商很高。你可以为两件事情道歉:

(1)为事情道歉
即使你很愤慨,但也要清楚,这件事也有你的责任,那么你可以稍微把姿态放的低一些。或者这件事情本来就是自己做的不好,你可以为事情道歉。你可以这样说:“实在不好意思,这个事确实是我不对。”

(2)为心情道歉
如果你觉得自己也没做错,事实上自己也的确也没什么错,两人就是莫名其妙的出现争吵,这时候你可以为心情道歉,说:“真是不好意思,这件事情让你这么不高兴”。

虽然你没做错什么,你可以为心情道歉,这样表示自己的歉意,其实就是在以一种非常高情商的方式告诉对方,虽然自己没做出什么,但你也不希望因此而争吵,更不希望占据道德的制高点而为难对方。你真正希望的是两人能够和平相处,理性沟通问题,找到情感的平衡点。

三、停下争执,咨询对方的想法

在争执的不可开交,两人无论如何都找不到平衡点时,你可以停下来,询问一下对方,为什么有这样的感想呢?归根结底,就是在通过沟通,确定两人争吵的来源,是不是根源就在于起初都没达到思想上的彼此认可。

当你真正愿意理解对方的时候,你就有机会听到对方真实的想法。很多人吵了n遍,从来都不知道对方到底在想什么,为什么不知道呢?因为每一次都是没有来由的生气、争吵、爆发、冷战……

也不听解释,更别说问对方争执的原因了……只会说:我不管,你对我不好,你从来不理解我!

但你从来没有真正的去了解对方真正的想法,以至于最后争吵的内核都不在原来的问题点上,而是“为了争吵而争吵”。

只要你愿意恢复平静,问问他。你有没有发现经过这次吵架,你更了解对方内心的真实想法,懂得他的价值观。这就是越吵会越亲密的根本,虽然有矛盾,但通过争吵,彼此更加了解对方,问题得到解决,两颗心才能靠得更近。

四、更要说自己的想法

接下来,在冷静之后,你要想方设法的说出你的想法。两人之间,之所以会有矛盾,原因在于相互之间不理解,没有同理心,没有换位思考。当你愿意聆听他的想法之后,彼此冷静,也就是时候告诉他你内心深处的想法。

经过这样的对话,两人是很容易达到达成共识的:原来你是这么想的,原来我是这么想的。虽然有差异,但至少是可以求同存异的。

懂得如何用高情商的方式来做沟通,进行冲突的管理,找到未来的相处之道,同时,彼此变得更了解对方,清晰地认识到表达爱情的方式,相互理解,彼此认可,当然就会越吵越幸福了。


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