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一说 09-15 01:48 楼主

各位跟随我一起回忆一下,在自己的身上,会不会有类似的情况发生。

在一段亲密关系之中,当你和自己的伴侣争吵之后,你是不是永远会是那个先服软的人呢?

美爱情感崔本原创
比如说,两人争吵以后开始冷战,但还没过多久呢,你心里就开始慌了,因为你担心因为冷战,两人的关系自此破裂,于是你就先服软,苦苦的哀求对方,跟他道歉,哄他,希望他不要再生气了。

再或者,平日里两人相处,他眉头一皱,或者突然叹息一声,你的内心瞬间就慌了,想着他是不是不高兴了,担心自己的爱人是不是对自己哪里不满意了,于是就开始花心思哄他开心,一看到他终于破涕为笑,自己内心也如同一块石头落地。

又或者呢,自己明明外在条件挺优秀的,但谈了恋爱以后,却对自己的身材和外貌不够自信了,为了迎合自己的伴侣,把本来适合自己的长发剪短,明明不胖,却非要追求他喜欢的那种骨感,就是希望伴侣更爱自己。

各位姐妹有没有想过,我们并不差,但为什么还是会在情感中放低自己的姿态呢?为什么会宁愿为难自己,也迁就对方呢?

那么这种情况呢,其实是亲密关系中的一种讨好型人格。

我们之所以会有这种讨好型人格,是因为在一段亲密关系之中,我们把自己放在了一个很低的位置,内心深处总会不自主的倾向于对方,而这种失衡,还造成了自己内心深处的卑微感。

一旦出现卑微的情绪,就会觉得他是那么的好,他是那么的优秀和完美,而自己各方面都不如他,所以只能拼命的去迎合对方,以弥补两人之间的差距。

所以呢,讨好型人格的姐妹,才会出现上面的几种情况。

在讨好型性格的人心中是这样认为的:他这么好的一个人选择了我,我真的无以为报,只能迁就他,包容他,哪怕为难自己,即使低声下气,但能跟他在一起就够幸运了。

讨好型人格的人内心深处是自卑的,而正由于自卑心理的存在,才会出现讨和迎合对方的心理状态,而这一切的目的当然是希望用这种方式来减少两人之间的差距,用尽一切努力去维系这段关系。

而且,自卑情绪会在爱情开始以后,就让人患得患失,同时还会把一切的希望都寄托于这段感情上,把所有的心思都花在了对方的身上,甚至还把这段亲密关系当成了自己生活的全部。

于是呢,整日担心自己做不好,担心没能把他哄好,会让他转身离开,于是在两人关系出现问题的时候,就会主动求和,在两人开始冷战时,会低三下四,只希望他不要离开自己。

但是,即便整日患得患失,小心翼翼,有无限的容忍和迁就,情感还是会给你带来伤害的,于是,这也就导致你内心惶恐,不敢期待两人可以和平相处,甚至还一再把自己的要求降低,默认这种伤害,默认自己卑微的状态。

在心理学上,这叫做习得性无助。

而所谓的习得性无助,指的是一个人经历了失败和挫折以后,在面对问题时会产生一种无能为力的心理状态,而这种心理状态还支配着自己的行为。到了最后,自己也就很容易把所有遇到的不可控的事件消极的对待,把所有的失败结果归结于自身的能力,以至于最终自我评价降低,一种无助感也由此产生了。

关于习得性无助,有一个经典的实验,研究人员把狗关在笼子里,然后开启蜂鸣器,在蜂鸣器响的同时还会给笼子通上电,被关在笼子里的狗,因为躲不了电击就只能倒地痛苦哀嚎。

多次实验之后,研究人员把笼子的门打开,然后开启蜂鸣器,这一次并没有在第一时间给笼子通电,但这个时候,笼子里的狗在听到蜂鸣器响声后,却没有从打开的门中跑出去,而是习惯性的倒地痛苦呻吟,等待着电击的来临。

这就是习得性无助,因为习惯了,接受了,所以即便事情没有那么糟糕,但依旧还是因自己内心深处已经形成的习惯,而去消极的对待。

在亲密关系中,也常常会出现习得性无助的情形。

就像上面说的恋爱的例子一样,很多姐妹会因为觉得自己无法掌控这段爱情,担心情感会破裂,所以会习惯性的把失败的原因归结于自己,于是满是自卑情绪,甚至还会降低自我评价。然后呢,只是希望通过不断的迎合对方,来换取他的爱。

那么,在我们的身上为什么会出现这样的情绪呢?

这要回归到原生家庭,假如你从小的生活环境,是处于长期被父母打压,就会不由自主的产生自卑情绪,然后会觉得自己很糟糕,很差劲,自己配不上一个好的父母,配不上平等的对待。

即便长大成人走出原生家庭,但是自己的心态没有改变,所以在遇到自己喜欢的人以后,还是会出现自卑情绪,内心依旧会担心他会不会没有真的那么喜欢自己,还会担心自己会不会被伤害,就像父母曾经伤害自己。

由于无法摆脱原生家庭,根本没有信心去真正的经营好一段爱情,所以也只能整日活在一种讨好型的性格中,无法放松,平等的去跟对方相处。

但是正常的情感,应该是建立在平等的基础上的。长期处于自卑的情绪之中,也是很不利于这段感情的。

如何改变这一切,怎么丢掉自己的讨好型人格呢?

第一点,一定要打破自己内心深处那种价值衡量体系。

有讨好型人格的姐妹,很容易用一套价值体系去衡量自己,以及自己的伴侣。

但由于自卑情绪,即便自己很优秀,也会觉得自己的价值不如伴侣。一旦有这种思维,就很容易让情感失衡。

想要改变这一切的话,就要先把自己内心深处这种思想给摒弃掉。毕竟,情感是没有价值的,即使在一段亲密关系中的两个人,在某些方面的确是存在价值的,而且两人的价值也会有差异,但既然你们能走到一起,说明就是彼此吸引的,两人在各个方面的综合实力也是势均力敌的。

况且,一段感情是稳步上升的,不可能一蹴而就。即使现如今他对你的关照更多一些,他对你的保护要更多一些,但毕竟爱情是需要两人相互扶持走下去的。哪怕现在看起来他付出的更多一些,但并不代表你就是低他一头的,因为你也会慢慢的成长,你也可以替他分担忧愁,也可以和他相互扶持的走下去。

我们要用一种长远的眼光去看待爱情,而不是把它当做一种等价交换,这样的话你的心态就会变得平和,就不会有类似于“我不配,所以我只能迎合他”的想法了。

第二点,要保持足够的独立,减少依附情绪。

在开始一段亲密关系后,很多姐妹的内心深处会产生一种依附心理,而这种依附心理的表现形式,就是把自己所有的心思全部放在了这段感情上,把所有的期盼全都放在了自己的伴侣身上。

既然想丢掉讨好型人格,就要最大程度的减少依附心理,毕竟爱情不是生活的全部。

除了爱情之外,你还有亲情、友情,工作、学业、兴趣爱好等等,在这些方面,你也是可以获得成就感的。

比如你在某个学科上的能力不足,你可以通过几个月的刻苦训练,让成绩突飞猛进。

或者,你工作几年,业绩一直平平无奇,那么你可以多花点心思做好职业生涯的规划,努力提升自己的工作业绩,不断在工作中获得成就感。

再比如,你还可以经营好自己的生活圈子,定期和闺蜜出去吃个饭,逛个街,或者规划一次外出旅行。

你看,其实我们生活的全部不是只有爱情的,我们没必要把鸡蛋放在同一个篮子里,不要把生活的所有期盼都抛给爱情,这样只会让自己的压力徒增。

当我们开始从除了爱情外的其他方面得到满足,获得成就感时,那么我们的心态也会改变,也就不会觉得爱情才是自己的救命稻草,才是改变自己的唯一途径,那么我们也就不会再患得患失,整日处于担心失去伴侣的恐惧之中了。

第三点,摆脱原生家庭的束缚。

原生家庭会给我们思想上锁,因为原生家庭的影响,我们很容易固步自封,思想也久久的停留在原来的地方,迟迟不愿意离去。

但是假如长期处于这种状态,总会觉得自己的伴侣可能会跟父母一样打压自己,那么我们还是会延续原生家庭带给我们的那种相处模式,很难走出去。

不过,过去的既然已经过去,固执的留在原地,只会让自己内心的恐惧与日俱增,这是毫无意义的。

我们应当尽可能的减少原生家庭对我们的影响,抛弃那些不愉快的,丢掉那些内心深处整日无意义的担忧。毕竟现在我们面对的已经不再是原生家庭,而是一位全新的人物,一种全新的相处方式。

既然如此,我们就应该让自己有勇气从原生家庭的影响中迈出去,积极的接受这段全新的亲密关系,减少内心的恐惧情绪,不断的提醒自己:你已经长大,你有能力去创造一个健康的亲密关系。

只有不断的给予自己心理暗示,摆脱曾经的痛苦,才有勇气从内心深处的阴影中走出来,摒弃讨好型人格,微笑着去面对这段亲密关系。


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