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一说 09-15 02:53 楼主

1婚姻危机产生的本质

即便走向婚姻,但并不意味着彼此变得美好,两人关系足够稳定。

这也就是为什么,童话故事中永远是王子和公主的恋爱故事,总是在以两人步入婚姻那一刻,作为故事的结局。

因为,一旦步入婚姻,两人生活就不在是浪漫美好的“童话”,而是开始面临现实,现实不一定残酷,但一定远没有当初那么美好。王子和公主尚且如此,更别提寻常的人。

美爱情感崔本原创
结婚前,也许你们想的是琴棋书画,整日乐哉逍遥,可真正进入婚姻,却发现是茶米油盐,整日处理琐事。这一前一后的对比,一定会出现巨大的落差。

一旦出现这种落差感,你们的亲密关系也会随之动摇。

不过,虽然亲密关系会有所动摇,但契约关系一般还是牢固的,毕竟这是所有婚姻都必经的一个过程,相处的再如何幸福的夫妻,也都会经历这个转变的过程,大部分夫妻都能在思想层面有所转变。

婚姻危机的出现,主要还是源自于男女思维的差异之中。

当然,男女之间存在差异,这点在两人刚开始的接触,就是一直存在的。

但无论是追求期,还是两人的热恋期,彼此都处于“只缘身在此山中”的状态。即使在随之深入的接触之中,彼此的思维差异会暴露出来,但一般的情形是:不出现巨大到影响彼此情感的难题,两人都不愿意面对这一情况,谁都不愿意主动改变。

这不是一种得过且过的心态,而是两人正在幸福的蜜罐里,没人愿意打破这样的平静,从中跳出来。

如果主动挑明问题,还会让彼此分神。原本应当享受美好的时间,都花在了修复情感上,不但会疲于应付,还会影响爱情体验:谁愿意轻易面对这样的事实呢?

男性不懂得女性是怎么想的:

“她怎么总在生气?说她变胖了,说她这件衣服不漂亮,实话实话干嘛还生气?”

“为什么这么爱逛吃逛吃?”

“怎么那么久远的事都还记得呢?”

同样的道理,女性也不懂得男人的脑袋瓜到底在想什么:

“为什么前一秒还在吵架,后一秒就去玩游戏了?”

“怎么在外面就侃侃而谈,在家就想着静静,说话都爱答不理的?”

“劝他不要喝酒不要抽烟,明明都是为对他好,为什么要生气呢?”

虽然思维存在差异,但有些问题迟早还是需要面对的。

婚姻,除了会缩小彼此的距离,还会放大两人的性格差异。

毕竟在恋爱时,我们不是时时刻刻在一起的,两人不用在一起生活,不需要面临因为性格差异,导致在日常生活中的种种摩擦,即便有小摩擦,但稍微冷静几天,保持一定的距离,两人的关系也会得到缓和。

但处于婚姻的两个人,面临的可不止是恋爱那一丁点事,围绕着柴米油盐酱醋茶,年纪再增加一些,还要面临赡养老人,抚养孩子等问题。这些人生大事,总归是无法绕开的。

若两人性格存在差异,观念出现争歧,在这些事情上起初也许会各让一步,可退让的结局是,某一件或多件事情会向着自己不希望的情形发展,于是下一次,就不会选择妥协。

而且,即便有了摩擦,但两人总是整日生活在一起的,很难通过保持距离的方式,来减少摩擦,让情绪缓和。

需要一起面对和商榷的事宜增加,摩擦增加,能让彼此情绪缓和的空间感不复存在。两人不沟通,不妥协,不退步,迟迟达不到观念上的一致,两人的婚姻当然会受到影响。

2如何妥善解决婚姻危机

出现非出轨情况的婚姻危机,夫妻情感平淡如水,两人都向着逃离,那么一定是在婚姻的经营上出现了问题。

(1)抱怨无法改变你的婚姻

在婚姻中,我们常常陷入抱怨之中。出现抱怨的原因很简单,就是预期和现实存在差异。差异越大,抱怨越大。

在步入婚姻前,我们常常会带着期望,这个期望是有一个数值的,也许是80分,也许是90分,也许是100分。而这个期望值,就是我们希望的两人婚姻发展状况。

但一般情况下,我们会把这个目标设立的太高,于是就会导致现实远达不到期望值。

当然,在一开始,任何一段婚姻都不是完美的,我们每个人也都难做到尽善尽美。一段美好的婚姻,一定是建立在彼此数百次的磨合下,两人用相濡以沫的态度,带着彼此理解和包容,秉承着一个共同的目标,坚定着信念,迈步向前。

也只有此,两人婚姻才能逐渐向着自己所期待的方向发展,直至达到期待值。

可是,如果没有意识到这一点,一旦出现期待值远低于现状的情况,我们就习惯抱怨。而这种抱怨声,当然会施加于自己的另一半身上。

法国国王拿破仑三世和一位叫做欧仁妮的女士相爱了,最终步入婚姻殿堂。在拿破仑三世的眼中,自己的妻子欧仁妮是一个极美丽与优雅于一身的女性,起初他倍感幸福。

可是他们这段婚姻的幸福,并没有持续多久。因为,欧仁尼非贵族初审,与拿破仑三世相比,自己的身份极其卑微。这导致她的内心自卑不已,于是在婚后变得愈发敏感,格外多疑。

拿破仑三世又格外的忙碌,整日管理国家政事,陪伴妻子的时间很少。这就让欧仁妮更加不理解,于是在两人有限的相处时间里,她就不断的向拿破仑三世抱怨,自己没有幸福感,抱怨自己在这段婚姻中不够安全。

但是欧仁妮的抱怨换来了什么呢?换来的只是拿破仑三世的错愕和不理。毕竟作为君主经营着整个国家,回到家中的拿破仑三世希望面对的是一个完整温馨的家庭,而不想听到抱怨。

抱怨无法改变你的婚姻,虽然在大部分时刻你的抱怨,都是憋了好久的话,是你内心真实的声音。你抱怨的目的,也是你想让丈夫聆听到你内心的呼唤,希望他可以引起重视。

但你有站在他的角度去想过吗?在工作上面临着种种难题,在生活中又不得不处理各种繁杂琐事,你的丈夫回到家中,推开房门,当然不希望听到抱怨,而是期待着一个温馨的,让他感到舒适的环境。

(2)不要去苛责对方

一旦步入婚姻,当你发现两个人的相处时间变长,但爱情正在消失,内心一定会陡然生出一种不适应感。

往往在这种情况下,你会开始引导自己开始向其他方向考虑。

人都是有趋利避害行为的,一旦发现自己的婚姻并不如原先设想的那样,自己就会开始找这样那样的原因。

直至找到另一半的身上的缺点,如果抓到救命稻草一般,好似终于找到了婚姻走向不如自己所设想的根本原因,然后整日里数落他,苛责对方改变。

的确,我们每个人都不是十全十美的。在婚姻中,不完美的我们,依旧不是完全适合这段婚姻的。但这并不意味着,这就是婚姻出现问题的根本原因。

假如不能意识到这点,还将之当作是两人的主要矛盾,陷入不停的苛责和躲避中,那么两个人的亲密关系会迅速的衰退,直至婚姻中矛盾倍增。

当然,假如对方能够改正那些缺点,你们的情感当然会变得美好。可归根到底,这并不是你们婚姻的根本矛盾。

婚姻真正的矛盾,是两人未能磨合到位,是两人性格和观念上的差异依旧存在,迟迟不能解决。

如果过分的苛责对方,只会让两人陷入无休止的争吵之中,这不但不能让两人的婚姻变得更美好,反而会让矛盾激化。

所以,不要过分的苛责对方,假如你觉得两人的差异过大,彼此的观念一直在冲突之中,不如先尝试着去改变自己。而改变自己的,先从观念的改变开始。

尝试站在对方的角度去思考问题,看看自己是不是也会和他一样,在某件事上会有和他一样的态度呢?

一旦你开始试着理解他,也就能理解在两人相处之中,他所表现出来的种种状态。一旦理解增多,苛责就会变少了,两人的状态也会越来越好,你们之间的关系也会向着更好的状态发展。

(3)减少分歧的秘诀

当然,即使能解决上面两个问题,但你们两人婚姻的核心问题,即性格的差异,尚未得到妥善解决。

两人的相处之初,性格的差异就是存在的,只不过矛盾尚未激化,所以暂时没有引起你们的重视。即便有,可能其中一人提出问题,另一人却不愿意面对,问题也就此搁置。

可终归差异暴露还是会越来越多,两人之间的问题也越来越大。

谁都不希望有这样的结果,但既然事实已经发生,我们就要试着去解决。

假如你希望对方改变,那就还是先改变自己,尝试着不要去用命令的语气去呵斥你的伴侣。

“你这样不对,以后你不要这么做。”

“你把事情做成这样,还在洋洋自得吗?”

“你以后不能再抽烟了,我受不了烟味。”

是不是这样的语气显得太过于生硬,很难让人接受呢?

这样的话也太直接,也太容易引起对方的抵触。你的另一半当然不希望你对他说出这样的话。既然你们的关系是建立在平等的基础上的,那用指责和命令的语气对待另一半,就是在破坏这种平衡。

问题的解决,在于疏,而不是堵。不如换一种语气,试着去引导对方做出改变:

“亲爱的,我觉得xx可能更好。”

“你这样做确实没什么问题,但是我觉得可能还有更好的办法去处理这件事……你觉得呢?”

“我觉得你可以换位思考一下,假如你不喜欢闻到烟味,但是我当着你抽烟的话,你是什么感觉呢?我不会强迫你戒烟,我还能忍受,但是如果以后我们有宝宝了,你还烟瘾还真大,会不会影响到我们的孩子呢?”

换成这种语气去跟他沟通,过一段时间再观察一下:你们两个人之间的交流,是不是就会顺畅很多?他是不是也会逐渐重视起自己的问题,开始做出改变了呢?


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