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卢悦:

        你好。

      你的博客,我每日都看。我想通过学习,让自己的感情圆满。可我遭遇了《北京爱情故事》现实版的石小猛。我为此事已经纠结好久了。为了让你充分了解这个事情,我这个文章写得有点罗嗦。

       我分手3年的前男友在3月的某个晚上,突然给我打电话,跑来看我,还在我的眼前掉了眼泪,说什么放不下我。看到他的那瞬间,我懵了。他亲了我,也抱了我。我静静地看着他,却心里空荡荡的。三年了,我曾经在网上无数次地找过他和好,也曾以各种借口去见他五次左右。每次见到他,我都会伤心地掉眼泪。可他每次不是很冷淡,就是用超凄凉的眼神看着我。不过,他也在网上说过2次很想我,但就是没任何行动。

    我们躺在一起谈了1个小时,他说他这几年没有谈,但今年谈了一个。他还想睡在我这里。我看他喝了点酒,也怕激情燃烧,怕他又不负责一走了之。我更希望他能在清醒的时候来找我,便打发他走了。

      回去后的几天,他偶尔会在网上和我联系,也有再次提出来要跑来抱着我睡。他说最近很想我,很想回到6年前我租的那个小屋,很想念之前的温馨等等。我多希望他能提出跟我和好,说一些跟我好好奋斗之类的话。但是他并没有。于是,我很委婉地跟他说,彼此伤害太多了,有点回不去了。我想,如果他真爱我,没有什么可以阻止他。可是,临近清明节,他突然跑回老家,在网上跟我说准备回老家发展,也回老家相亲了。我以为他找的是他们本地的姑娘,很为他高兴并祝福他。

      可到了4月,突然有个朋友告诉我,他在本月底要结婚了。他找了一个曾经在干过陪酒和陪舞的姑娘结婚,并且认识三年了。那姑娘没读什么书,也没有工作,家里也很穷。他给她开了个服装店,并且经营几个月了。更让我伤心的是,在我和他分手不到半个月的时间里,他就经人介绍认识了这个姑娘。今年过年,他在她家里过年。可这三年,我一直在傻傻地等他,还数次去找他。

        我想,我是疯了。从最开始相识至今,我都很怜悯他,他太不容易了。跟我最初的时候,他是一个很善良很热情的人,很求上进,也很憎恶过着堕落生活的人。可他现在怎么变成这样了?看着他这么多年慢慢地堕落,我想拯救他。所以,我打电话给他,跟他聊了一个下午。

我感觉,他对我是有感情的。他说因为父母催的急,母亲又因他过于自由急得住院,而逼他结婚,所以他就找了这个女人订婚。他说,他们认识三年,相处的还算好。但从心底来讲,那姑娘不是很爱他。???他仔细考虑过,也能接受她当陪酒女的那段历。???  还说不让她怀孕???如果我想念他,可以随时出来见面?? 诸如此类很让我吃惊的话!

    可我还是干了蠢事,居然跟他说,我们去打结婚证吧。我们一起买最近我看过的已装修的二手房,共140平米,总价70万。如果每人出20万,再慢慢还贷,再把小日子过好,父母会理解的。可他还是拒绝我了,说什么他清明节期间在老家跟酒吧女订婚了,他不能那么干。他突然跟我说,在跟我分手的那段日子,他跑去玩了小姐,因为他想伤害别人。他觉得他已经糜烂了,他已经不纯洁了,他回不来了。

        至于我跟他分手的原因,无非是我家父母不同意,他没份像样的工作,我们也为此而绝望地吵过架。最后因他一个朋友挑唆下,我们惨烈地分手。当然,酒吧女也是挑唆男介绍的。他这几年好不容易赚的钱,又被朋友怂恿买股票亏了。我感觉他这辈子要毁了,彻底被朋友坑死了。

      这么多年,我一直纯纯的爱他。可他变得不成样了。每每想起的时候,我会觉得伤心。我始终接受不了这样的现实,接受不了他居然去玩小姐,也接受不了他居然跟酒吧女订婚。我不知道怎么表达我的感受! 如果说诱惑,这三年我比他遇到的诱惑多得多,但我能控制好自己。为什么他连自己都管不好?

    有朋友跟我说,他那天来找你就是为了性,以后跟你见面也只是为了性。他为什么选择酒吧女,那是因为酒吧女让他更有自信和自尊,更或许是因为酒吧女在性方面更开放更激情。

   我并不愿意相信,我想或许他真的愧疚过,或许他真的想念过我。

     这三年,我也遇到过有好感且条件比他好的男孩子。但我好像一直卡在那里,无法接受新的感情。我为什么会跟他说在一起?那是因为我觉得彼此曾很相爱,可以一起努力好好生活。这个事情好像成了我的死结。从那刻开始,我对爱情失望了,总觉得我以后遇到的男人,要不就是被小姐糟蹋过的,要不以后也会被小姐糟蹋。

      我是个好女孩子,努力生活和工作,忠于爱情,为什么就不能得到回报?是这个社会太糜烂,还是什么地方出了问题?  

                                                    小zhu


小zhu:
“半身不遂”的痛苦就在于你明明有一部分身体似乎是属于你的,但事实上,它又不属于你,它是你肉体的一部分,也是你非常痛恨的恨不得去除掉的部分,它的病态的,僵死的,无用的,无力的,束缚的,无意义的,甚至有些坏死的特质,和你其他部分的健康的,充满力量、充满活力和指挥自如的,自由的部分,实在是一个巨大的反差。但事实上,我们在精神上却总有很多领域,处于这种分裂的状态。

对于爱情,我们也会有很多“极致”的感觉。比如“天堂”和“地狱”就是两个分野,没有人间,这是浪漫爱情的魅力,却也是一种悲哀。悲哀在哪里?我可以和你漫游花丛,相约黄昏后,但却不能成为柴米油盐酱醋茶之间的忙碌的那一对。我曾去平壤参观,在纤尘不染的大街上漫步,窗明几净的商店,路边小摊干净利索,个个都是笑颜如花的美女,可是当你深入到大楼后面,却发现破败的景象……曾几何时,无论是法西斯还是文革时期,我们都有过这种对“纯粹”的追求,可最后却发现我们释放了最大的恶。

这是为什么?因为什么都是不能压抑,乃至酝酿的,所谓的“蔫人出大事”,极度的压抑之后就是极度的反抗,极度的否定之后就是极度的扭曲,鲁迅所谓“不在沉默中爆发,就在沉默中死亡。”说的就是当我们去除人性最底层的黑暗的时候,黑暗就会反过来吞噬我们,就好像一个高位截瘫患者想要去除掉她瘫痪的部分,一定会杀死她自己。

为什么你和他终究无法在一起,因为你们太纯粹了,纯粹到纤尘不染,这大概违反了一个基本事实,那就是我们的动物性和人性。那就是我们的脆弱、怯懦和恐惧,我们对未来的强烈的不安全感和焦虑,以及对彼此的仇恨。在一段美好的感情中,是不能有这些“见不得人”的东西存在的。

在你的世界里,一切都似乎那么简单、干脆利索,条理分明,爱恨截然。你说你可以很好地控制住外界对你的诱惑,我在想,如果你不能控制住,会有什么感觉?也许意味着一种崩溃,意味着好与坏的融合,墨与水的交融,从此很难“清白”。混沌的世界,对一个温室里需要恒温恒湿的花朵来说,未免太过残酷。

你的一切,都建立在控制之上,以至于你可能无法无暇去看看自己为了这种控制,到底对自己有多少伤害,也无暇去理解一个选择了所谓的“堕落人生”的男人的内心到底是怎么一回事。我想,如果你的男友和你完全一样,可以轻易控制自己对诱惑的抵抗,那你的人生会是什么样?未免有些无趣吧。因为控制的乐趣在于挑战,只有失控才会吸引“控制主义者”的爱好。就好像一个洁癖最热爱地就是感觉这个世界是肮脏的,只有这样,她才可以一次次地将其搞干净,否则,她的控制将无用武之地。

那么控制的本旨是什么?是一种焦虑感,一种对世界崩解的恐惧,是一种试图用理智,用规条和道德等条条框框束缚自己的生活方式,那么他们到底对什么害怕,对自己的情感感到恐惧,对自己的欲望,对自己的本能和需要感觉到害怕,情感的世界,不是他们的疆域,所以他们会一次次被混乱吸引,因为他们需要混乱,需要混乱来打破自己的条条框框,因为他们需要自由,也需要感觉到自己的力量。

这是一笔划算的买卖,如果失控了,是释放;如果控制住了,你会感觉到自己的力量。

可是我想强调的是,控制不再是真正的爱,而是一种扭曲的情感,因为它的专注力不再是彼此的心,而是那些“应该”,我们一次次骗自己,只要过上那些“标准化”的生活,就会拥有幸福,为此我们可以拥有非常匆忙而且确定的人生,但不好意思,生活不是按照我们的想象和程序来进行的。到最后,我们会发现,我们想要的,都在那些书本之外,在那些光柱之外,在我们恐惧、愤怒、排斥和厌弃乃至仇恨的那一面。到最后你发现,让你偏瘫的那部分是生命的另一股美好的力量,正如你发现也许让你如此积极的,是一种消极的恐惧所驱使的一样。

祝福你!继续保持这种痛苦,我认为这种痛苦对你是有意义的。我知道这句话也许会让你恨我,我见过很多种痛苦,但我真的觉得,从长远看,你现在经历的痛苦是一种成长的痛。

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以旋 05-12 10:06 沙发
众里寻他千百度,蓦然回首在这里!
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