卢悦老师：
    老公开着一家小型公司，却把公司小他22岁的女文员发展成情人，平时除了很晚回家，基本以公司为家，美其名曰想干大事业，2009年国庆时带着情人出差回来后有露骨短信被我发现了，他死不承认，又被我发现买胸罩等内衣和金戒给她，在朋友劝告后他已让情人离开公司，但2010年1月12他又到北京谈业务为名，秘密带上情人在北京玩乐了7天，回来我正式跟他谈协议离婚，但他否认事实，不肯离婚，积极装修住房，但冷战不说话，说李白、白居易、克灵顿等伟人都有此事，他是艺术家有这些事是很正常的（他以前都标榜自己很正值，一心干事业）反过来说我不关心他，怪我多管多话，说你沉默不会吃亏，他喜欢冷淡的生活模式，收入情况一直隐瞒不说，不给家里现金，有时买东西回来。
                                                                         小慧
小慧：
    看了来信，我简直要喷饭，你的丈夫简直太幽默了。我见过很多个解释出轨的理由，就数你丈夫这个最有创意。他的创意在于，将出轨这件事通过和名人的类比，变成了一件伟大人物才会有的伟大事件；其次，他通过将自己认同为艺术家，用艺术家的身份得到了某种豁免权。
    如果你在街上裸奔，别人以为你是疯子，但只要你说你是个艺术家，别人就会用敬佩的眼光看你，这是行为艺术，如果你是公司的老板，偷了几次腥，只要你说这个世界成功的男人难免风流一下，大家都如此，就可以坦然通行。
    其实我都不想说道理了，记得《蝙蝠侠》里有句名言：一个人权力越大，责任越大。无论你是谁，都没有权利伤害其他人，即使在德国，只要你是纳粹，你就要为此忏悔，不管当时施虐是一件多么“正常”的事情。
    我宁愿相信这是借口，而非你的丈夫内心真实的想法，因为人总是有良知的，是明辨是非的。其实琢磨一下你写字的情绪，感觉你不像是个多话的人，相反你的情绪在来信中非常节制，基本就是陈述事实，似乎像一个旁观者在说你的事情。我不太清楚你和他是怎么交流的，我只能猜你和他交流时是否也如此“干巴”和“节约”？
     一方面我看到他抱怨你多话，一方面我看到他在我行我素，即使让情人离开公司这个决定，也只是朋友起了作用，你似乎无法进入到他的决策领域，是什么让你成了他的生活的旁观者？噪音的制造者？很有意思，一方面你给他判定——他喜欢冷淡的生活模式，另一方面他需要你的关心，更不要提他对那个情人有多热乎。
    我在想，你有一种诱使别人痛骂你丈夫的能力，因为你很节制，但却非常善于将有戏剧性的东西呈现给别人看，就像一个很出色的记者一样，你甚至会写出这种没有结尾感的结尾：他隐瞒收入，有时买东西回家。你习惯于用事实说话，看上去似乎没有立场，但其实透露的东西却非常有倾向性。
    我不知道你想找我帮你做什么，我猜是如何挽救你的婚姻？那么我想你有如此强的控制力，不妨用在你和你丈夫之间的关系中，从现在开始不要再请外援，用道德说教的方式逼你丈夫回家，而是尝试着想一下，到底是什么你的丈夫回不了家。
    在这场婚姻中，你最大的失败在于没有和你的丈夫站在一个谈判桌上，丈夫用教训和强词夺理的方式剥夺了你和他平等交流的机会；而你对应的方式就用更大量的话语反击他的这种藐视，一方面你的丈夫没有得到他想要的关心；另一方面你没有得到你需要的尊重，你们的委屈都是有道理的，甚至你们捍卫自己的方式都是对的，但这种互动只能让你们很悲惨地活着。
    还是那句话，对我而言，也许最重要的是如何脱离这种悲惨的互动关系，可以有尊严的离开，或者以更美好的方式一起生活下去，不是艺术家这个身份害了你丈夫，也不是那个“妖精”夺了你丈夫的魂魄，而是你们之间这种无效的沟通模式害了你们，它让你们这个家“器官衰竭”“免疫力降低”。
    我建议你不要把丈夫当成道德败坏的人，因为你不是小红帽，你爱上他是因为他值得你爱，否定了他其实就是否定了你自己，否定你的眼光和自我价值；我建议你思考如下问题：我可以做什么，能够成为他愿意认真面对和倾吐真心的对象？

艺术家难道就能出轨，不过打着艺术的幌子罢了。