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付出这么多，他却感觉不到幸福 一一与其测试对方忠心，不如改变自己的“软骨头” 经常遇到有人说：“为什么我付出了这么多，他却感到不幸福?”说这句话的人，往往已经濒临爱情崩溃边缘，已经精疲力竭，不知所措了。她们的眼睛是哀怨的，她们的身体是劳顿的，她们的手势是无力的，她们的语调是黯淡的。但是我总有一个非常不厚道甚至有些恶毒的想法：我情不自禁想恭喜她们，她们终于山穷水尽了，以前认为是天经地义的东西，现在终于行不通了。她们必须要做出改变了一要么继续抱着她们垂死的爱情不放；要么与之同归于尽，两败倶伤；要么放下，重新拾起有用的爱的武器，而这往往是新路的开始。 小资白小扬今年30岁，她曾有一段非常幸福的感情，在朋友们眼里，他们这一对几乎是完美的传说。白小扬对爱情的理解就是无条件地付出，并从付出当中得到很多满足，付出就是她幸福感的来源之一。 可惜男友并不满意，他觉得更多的时候，白小扬总是想如何在物质上满足他，总认为对他无微不至的照顾和给予，就是体现爱情的方式，从而忽略了心灵上的沟通。为此，男友一直努力迁就白小扬，认真体会她的感受，认真了解她，在她需要的时候给她鼓励、安慰。 在白小扬看来，男友是个很有心的人，做事情也很有原则，而且以前在感情问题上受过伤害，把自己包裹得很严。他们相处这一年半来，他无数次要求、提醒，希望她能多用心体会一下感情的处理方式，可是她从来都懒得思考。跟白小扬在一起，他总是能感觉到白小扬的情感，但是却极少有满足感和安全感。那已经逐渐燃起的希望，现在又熄灭了。他感觉很累，只想离开了。 除了物质上，白小扬承认她以前做得太少，缺少浪漫和用心去理解男友，但她愿意去努力使自己成为他要的人，而且她也认为自己可以做到，可她怕时间不够，没等她成功，他就飞了。 和有过感情经历的男友相比，白小扬没有什么感情经历，人生路上基本是一帆风顺，所以很少能顾及他人的心理感受，或者说她不知道怎样去感受别人的心，她认为这是她的缺陷。 男友最后很痛苦地说，其实他还是喜欢她的，但他跟她并不在一条线上，她的性格决定了她永远不能成为他想要的那种人，他发现自己越来越不需要白小杨…… “极少主动为我做些什么，只是在尽量满足我提的要求，而且是把这些感性的要求全都物质化了。”男友这样说。对于白小扬的挽留之意，男友回复：“先好好想想自己要成为一个什么样的人，想做什么样的事，然后好好努力去实现吧。如果到那个时间，我们合适，自然会在一起，现在太逼着对方，对我们都不好……” 对于白小扬的种种期许，男友觉得她简直像个孩子。他甚至伤感地说：“我有时候甚至都觉得我现在放弃你，可能这辈子也找不到更好的了，但我仍然决定放弃，因为我不敢再有期望。”而且他觉得白小扬这些改变的承诺，他也不愿意接受：为他做任何事，其实只是在她的原则范围之内对他迁就而已这只是一种违心的屈从，而非真正的一致。 不管怎么说，男友肯定了白小扬这个人：是一个很好很好的人，交朋友很不错，但是在感情方面确实让人很头疼，感觉到不踏实。 男友打算一个人好好静一静，调整一下自己的心态。他甚至感伤地说：“可能我也要求太高吧，我这样的人太难得到幸福了，我希望她能找到属于自己的幸福……” 当爱情生病的时候，我们往往会看到一些反复出现的模式，比如其中一种就是“客户与服务商游戏”或者说是“主人和仆人的游戏”。这个游戏的第一个特点就是一方提供标准，另一方则负责努力实现。第二个特点是一方因为拥有随时离开关系的魄力，而另一方则投鼠忌器，所以标准提供者拥有更大的权力，对于幸福和情感的质量有着垄断性的评判权。 关系中的权力往往流向那个对感情投入最少的人，那些更不在乎关系的人，会拥有更大的话语权。 我经常见到这样的伴侣，男人想要放弃，女人拼命挽留，甚至能忍受对方已经背叛自己的痛苦，她们此时此刻都被分离的焦虑所统治，对她们来说如果对方能留下，自己愿意做任何事情。 所以她们会将所有错误全部自己承揽下来，但是世间的错误岂是能改得完的？ 有趣的是这样的关系往往是“逆转式”的，比如在感情的“上半场”，男方负责忍耐，女方负责决定爱的定义，“下半场”女方负责忍耐，男方负责决定未来的方向。 在白小扬的感情中就是如此，恐怕在男友提出想要分手之前，她还沉浸在几乎人人羡慕的爱情迷梦中呢。说实在的，他们都沉浸在一种迷梦中，那就是我认为对方一定和我吃一样的东西。可以说他们会非常用力地爱对方，可是无论怎么喂，就是喂不饱对方。这就像是一只狼和一只羊，狼拼命喂羊吃肉，而羊拼命喂狼吃草，如果白小扬是那只狼，那么她就不断地用物质而非心灵交流的方式“喂”男友，如果她的男友是那只羊，那么他就会用“爱2忍耐回避冲突”来“喂”白小扬。 在爱的“前半场”，男友这只羊不得已被塞了一嘴肉，这是他不想要的，最后“饥肠辘辘”地走了。他是饿急眼了，忍无可忍了。 不过有趣的是，白小扬有一种让别人屈从自己的能力，而男友则有一种出色的忍耐能力。在爱的上半场，白小扬负责制定标准，而男友则负责小声抗议，大多数时间都隐忍不发。 为什么男友会连尾巴都被踩到了，还不发声呢？因为他可能是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，也许是他从小就学会了如何做一个默不作声的“坚韧”男人，学会了如何回避冲突，不去正面冲突，学会了将自己命运的主动权放在对方身上，对方能改，我就有幸福；对方改不了，我就只有换。恋爱也是同理。 这么说来，其实白小扬和男友玩的都是一个叫做“取悦”的游戏。这个游戏的主要特点是取消自己，和他人融合。如果你观察一段时间孩子和妈妈爸爸之间的互动，就会明白什么叫做取悦。孩子为了得到玩具，会无所不用其极地讨好爸爸妈妈，或者这个孩子为了活下去，他不得不放弃自己想要的，认同爸爸妈妈的愿望，让自己不会被父母抛弃。 白小扬的模式分为两档：第一档是只有我模式，第二档是只有他模式。前者一心一意地玩着自己的爱的方式，通过不断满足自己心中假想的那个男人来满足自己；后者是一心一意地放弃自己的需要，取悦现实中的男人来防止被抛弃的命运。就像跳舞一样，你非常努力想配合对方的舞步，学会他想要玩的舞蹈，殊不知，对方也早在上一曲跟你做了同样的事，等你想要问问他怎么跳时，他却等不及，干脆想要换舞伴了。 男友的模式也分为两档：第一档是只有她模式，第二档是只有我模式。前者不断隐忍，希望通过一切委婉的方式想要对方改变成自己想要的模样；后者视对方为不可救药，将自己看成是悲剧角色，为自己的痛苦审美化，充满诗意。 两个人的共同点在于，都试图将自己关于爱的定义规定为唯一正确的真理，简直就像两个宗教激进主义者碰到了，开始试图将对方拉到自己的宗教里去。 其实他们是非常不同的两个人，男人和女人性别的差异就构成了彼此的视角不同，更何况文化的影响与表达的方式构成了太多的不同，比如白小扬倾向于用物质表达爱，而她的男友倾向于精神爱。那么是白小扬有错还是男友有错？如果你能分辨出吃萝卜有错，还是吃青菜有错，那么你就能判断他们谁有错。 那么似乎结论出来了，男方往往会说，既然你的爱是萝卜，我想要的爱是青菜，那么拜拜，我去找我的青菜去也。问题在于当初两个人相爱的时候，你们是否觉得彼此非常合适？你们是否觉得这个人简直就是我的菜，太合适不过了？但是现在为什么又忽然发现，这个人简直完全不是我当初想要的了，我看走眼了，我要重新选一个和我合适的？ 对不起，你凭什么认为你可以避免重蹈覆辙呢？或者说，你怎么就这么确信一定会在这个世界上找到一张和你一模一样的叶子呢？月有阴晴圆缺，人有新陈代谢，人都是要变的，而我们却试图用不变的标准衡量一个每天都在变化的世界，最后的结果是什么？ 很多人做各种测试，花了很多力气去寻找“最适合自己”的人，事实上，我们看到最不可思议的不般配的夫妻白头偕老，又看到白小扬这样已经几乎成为传说的爱情戛然而止，于是我们将一切归为天命，其实就是等着天上掉馅饼。如果你在事业上这么做，我们会说你是个愚蠢的人，但在感情中大家守株待兔，似乎却很有美感。 其实关系中最重要的不是求同，而是如何在存异的基础上求同，或者说在求同的协助下存异。很多人都抱着这样的想法：我一定会将他修改得和我的梦想一致进入感情，最后落得大地茫茫真干净。其实你不妨这样认为：我们就是两个非常有差异的人，我们现在的任务就是如何在一起生活下去，同时保留一些差异。如果你有这样的想法，你的爱会比那些泡沫式的幻想式的爱情更接“地气”，也更有生命力一些。 在爱情中，如果我们特别爱对方，往往就会受到一种很强烈的为对方改变的诱惑。可往往会出现一种悖论，你越是配合，他越想走掉，为什么？原因有上万个，我先只说其中几个。 第一，如果用心理学的语言表达就是无论男人和女人，都会喜欢一个有“框架”的人，这里的“框架”是指一个人的行为方式、观念和价值观等。为什么女人会喜欢有谱的男人，而男人会喜欢冰山美人呢？因为爱不光是满足，还是需要挑战的；爱的滋味来自稀缺，而不是来自极大丰富。爱的张力在于距离的远近掌控。为什么我们将“探戈”看做是性感之舞？因为探戈时而将两人变得零距离，时而拉远，变化而多姿给人一种流动的兴奋感。 但是我们往往将爱变成了军队的正步走，一定要整齐划一，而没有了任何变化与弹性，这是注定要失败的。一个有框架的男人和女人都是尊重自己，也尊重别人的，因为他们知道自己的边界在哪里，所以不会贸然不经人允许就越界，也不会允许对方肆意在自己的境内放纵。这就是爱的分寸。 第二，爱是一种很奇怪的生物，它不喜欢服从，它喜欢的是主动和有自己的想法。所以无论男女都喜欢给对方做一个“废物测试”，来考验你是否十足真金。这个测试会从你们相识的那一刻一直延续，即使两人一起白头终老，这种测试都会存在。 在爱情中，我们往往会进入一个悖论：既想让对方为自己而改变，又不想让对方为自己而改变；不改吧，说明对方不够爱自己；改吧，说明对方又太软弱。如果你这么轻易放下武器，那说明你对谁都可以缴械投降，那我要你这样的“软骨头”干吗？感情的有趣就在这里，你就是在走一条钢丝，保持平衡是一件非常重要的事情。 第三，我想说的是，这个世界上不存在成熟的人，没有人会成熟，就像每个人都只是“特长生”，不存在一个“全面发展”的人。这个人过去没出生过，我打赌以后也绝不会出生，即使出生了，那么他在出生那一刻也就被定义为“不成熟”，因为他是这个社会的异类。 感情这个舞有趣就在于，它是由两部分组成的：一部分叫吸引，一部分叫排斥；一部分叫迎合，另一部分叫挑战；一部分叫捍卫，另一部分叫放弃……它是阴阳互动而成的，如果你只玩其中一个部分，那么你一定会输。只是迎合和讨好对方最终一定会失去对方，闵为对方需要你的挑战，需要知道你是个有自己底线的人，一个没有底线的人是很可怕的，这样的人一般在精神病院和监狱里待着。所以当你可以任意改变的时候，对方不会有安全感，如果你有自己，那么对方也会从你那里获得足够的安全感。 第四，我们要先承认男人和女人很难说同一种语言。白小扬从小就学会用物质来表达爱，而男友则从小认为爱的定义就是语言；白小扬从小以为付出和迁就就是爱的表达，而男友认为等待和忍耐是爱的真谛；但老实说，我打赌他们一定不会满足于此，否则他们这两个有这么大差异的人不会在一起。 我们的感情很有意思，往往我们爱上彼此是爱上了生命中所缺的那块拼图，在我眼里，婚姻就是一场心理博弈，我们都通过建立两性关系，解决一些我们未完成的故事，比如很多人的故事是这样的： 我们从小就学会了按父母要求完成“作业”，但在我们的两性关系中，对方不希望看到一个乖孩子，因为对方希望的是平等的交流，而不是像老师和学生的关系。所以很多人会很委屈，虽然自己已经超额完成作业，对方却不会真正感兴趣。爱情是成人的游戏，不是过家家；然而问题在于没有人可以“猜”到对方的需要。 其实爱的语言有很多种，一个人喜欢用物质表达，另一个人喜欢用言语表达，这都不是错，也不是什么缺陷，关键在于我们是否有能力一起协商，一起努力？很多时候，我们在爱情中产生了差异或者分歧，就会变成一个是老师一个是学生或者一个追一个跑，一个逼一个推的关系。用这种姿势解决分歧的一个最大的弊病就是一对爱侣成了分裂的两部分，而不能作为一个团队一起解决问题。 爱情是这么复杂，这么浑浊，就像舞蹈一样让人眼花缭乱。然而无论怎样，它是有着自己的舞步的，如何融入对方，又保持着自己的独立；如何顺应彼此又挑战彼此；如何让这个舞充满了趣味和挑逗、暧昧和火辣，这都是需要我们一生参悟的东西。 卢悦解“毒” 爱情需要保留差异，在差异中求同，否则你找自己的影子好了。 爱情就像跳舞，需要跟着对方的舞步，又保持着自己的节奏。 |
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