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咕咕 02-24 09:22 楼主
拒绝改变:

对安全的需求大于爱情

总有人在现实面前对自己产生很强的无力感,

改变对于他们来说是困难的,即使在亲密关系中他们很爱。

在他们看来,

如果你爱我,你就该接纳这个样子的我,

而不是把我改变成你理想的样子。

亲密关系中有一个致命的缺点,叫作“拒绝改变”。一个不愿意改变自己的人,在亲密关系中会将另外一个人架空,成为一个筋疲力尽的主角,从而将关系推向不平衡,继而死亡。

拒绝改变的人,常说的话就是“我就是这样”、“这是没办法的事”。他拒绝改变自己的性格和行为习惯,譬如,我行我素、拖延、爱搞暧昧、照顾不到对方感受等。当伴侣对他提出意见的时候,他会感觉自己不被接纳,并且一副无奈或无所谓的样子:我就是这样了,改不了了,你只能接受,大不了分手,不谈了。他也拒绝改变现实情况,喜欢逃避和妥协。譬如,父母的反对,他更习惯向父母的压力妥协而不会尝试去努力改变父母的态度。譬如说,两个人的学历、家境、地区差异、薪资结构等,当这些东西的确在影响感情状况的时候,他常有的态度就是“有些事不是想改变就可以改变的”。

感情中的差异和挫折无处不在,如果一个人拒绝改变以适应感情的发展,只能另外一个人来改变。如果一个人在改变而另外一个人坚持不改变,问题就开始了。一直在为感情改变和牺牲的人是一个人在亲密关系的舞台上唱戏,唱给关系中的另一半听,而那个人只是一个观众,偶尔附和一声,却拒绝加入这台戏。于是亲密关系的舞台,成了一个人的独角戏。偏偏感情这个东西,不是一个人就可以的,于是唱戏的人筋疲力尽,关系走向破碎的边缘。

总有人在现实面前对自己产生很强的无力感,改变对他们来说是困难的,即使在亲密关系中他们很爱。对了他们来说,改变是可怕的。改变意味着进入一个陌生和未知的领域,未知就意味着失去了掌控,意味着不安全,让他向一个不知道会怎样的方向改变,他会拒绝。于是他宁愿选择熟悉的模式,拒绝冒险。即使待在熟悉的模式里有所失,体验不到新的风景,甚至可能失去爱情,他们也愿意待在原地不动,他们对安全的需求大于爱情。

改变也是需要很大勇气的,甚至他们不相信自己具备这些勇气。对于自己,他们觉得我都这样几十年了,人生也就这样了,改变太难了。对于情境,他们觉得人的力量是有限的,环境和别人的态度不是他可以改变的。这样的人的习惯模式就是退缩,在改变面前喜欢退缩。现实中他们也只喜欢稳定的工作,喜欢简单的生活,不喜欢挑战,他们不相信自己是有力量的。在里,李中莹曾经讲述过人们最严重的三个局限信念:我没有能力,我没有可能,我没有资格拥有成功且快乐的人生。

同时,他们也太渴望被照顾、被接纳。他们会觉得“凭什么我要改变”、“为什么是我要改变”,既然是你爱我,那么你该是先改变的。如果你爱我,你就该接纳这个样子的我,而不是把我改变成你理想中的样子。在人的成长过程中,如果没有及时得到父母的爱的支撑,他们就容易缺乏改变的力量。如果他们没有及时感受到父母的爱和接纳,他们就会一直匮乏接纳感而要求被接纳,只有你接纳我如是的样子才能证明爱。在他们眼中的世界里,他们是弱小的、无能的,需要被他人和环境照顾,代价是他们愿意向环境妥协示弱。

只是改变,需要为你自己而改变,不需要为他,也不需要为感情。

人从童年到成人,时代在变化,视角也在变化,环境也一直在变化,人就需要不停地改变自己来适应环境,完成在社会上生存的目的。单纯从生物进化的角度来看,人都需要改变从而成长。小时候的视角是“我需要父母照顾”,所以小时候我们所有的努力都是为了获得父母的爱,长大后如果没有改变视角,就会一直索取,走到亲密关系里也会继续索取,向伴侣索取照顾和接纳。这时候他们在关系里就容易有这样的表现:不能为关系负责任、没有去做该做的事、不能照顾好自己、出现问题时习惯逃避、喜欢抱怨等。

只有不断地改变和学习,你才能拿回主动权,成为环境的掌控者,做回自己。

改变并不是不可能的。性格可以后天形成,自然可以通过后天改变,不要再说你就是这样的人之类的话,当遇到质疑,首先问自己:我是这样的人吗?我可以有哪些选择?哪一种选择会更好一些?然后做一个决定,尝试着迈出新的一步。对于环境也是如此,当父母反对,你同样可以问自己这三个问题:现状是什么或发生了什么,你有哪些选择,哪个选择更恰当。当你经过深刻思索后依然发现环境是无法改变的时候,依然不要放弃自己的主动权。家庭治疗大师萨提亚曾说“即使外在的改变有限,内在的改变仍然是可能的”,你改变不了环境的时候,你依然可以改变对环境的态度。是不是一定要向父母的反对妥协,是不是一定要现在妥协,可不可能当你们真心相爱并且幸福后父母就会改变态度?

改变的发生还有一个前提,就是相信自己。相信自己是有能力的,也相信自己是值得拥有成功和幸福的。这个无须证明,在你经历了几十年的挫折中,你不断克服了困难,你活下来了而且活得很好,这就足够证明你有充足的力量和资源来让自己活得更好,收获幸福。

感情不可能是一个人的独角戏,而是两个人互动而起的双人舞。收获持久的感情,需要你这个观众从台下走到台上,跟他一起互动共舞,演出一场精彩的亲密关系。当你开始行动,开始追逐爱情,开始主动为感情做点什么的时候,你的感情生活才可能真正开始。在这一场戏里,你们通过交流、相伴,共同应对外界的挫折,共同磨合彼此的性格,然后才能修成正果。

当然,如果你还是拒绝加入,那么还是不再期待感情的比较好。



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琯琅 05-15 04:26 沙发
拒绝改变的人都是胆小鬼
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