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有个不争气的男人,怎么办?

许多过得痛苦的人不明白,对方明明很差劲不可取,但为什么就是狠不下心分不了手,到底在留恋什么?答案是:“好死不如赖活”。一个人被遗弃的痛苦痛得多了,这种痛仿佛小孩子失去父母的痛(因为亲密关系就是亲子关系的投射),远胜过两个人在一起遭受的痛苦(外遇的痛苦根本无法比)。

Question:

夏博士,昨晚看了《裸婚》(第22集),感慨万千。刘易阳(男主角)因匆忙做出的设计被客户否定后被总监辞退,童佳倩(女主角)回娘家央求父亲给刘易阳找了个工作。岳父帮易阳在自己单位找好了工作,但易阳说这种喝茶看报纸的工作根本就不是他的理想。佳倩觉得很委屈,她觉得易阳根本不为这个家着想。为了让易阳去上班,佳倩故意在喂奶前把自己的奶水吸出来倒掉。锦心喝不到奶水哇哇大哭,他们只好去买昂贵的进口奶粉。佳倩又偷偷倒掉了锦心的奶粉,不到一天,就下去了小半桶。佳倩让易阳再去买,但易阳卡里的钱却连奶粉都买不起了,只好无奈地同意去岳父的单位上班。意外的是,佳倩倒奶粉时被易阳发现了,他拿起奶粉罐狠狠地摔到了地上,佳倩生气地打了他一巴掌。他们离婚了。

我的苦衷和佳倩差不多。当我看到佳倩通过“倒奶粉”来“威胁”易阳去工作时,我还窃喜,心想改天也要试试这个方法。但看到她的秘密最终被他发现后,他俩走到了离婚这一步,我沉默了……

刚和他认识的时候,我觉得他是个很上进的有为青年,对工作对我都很有责任感。婚后,由于单位要外派他到国外工作,他辞了原来的国际贸易工作,开始从事金融销售,由于销售业绩不佳,他的工资大大减少,有时少到只能勉强养活他自己。他其实是个很有能力的人,有各种专业证书,我让我的HR朋友推荐他去面试新的国际贸易岗位,他不愿意去,说自己的兴趣已不在此。我对此很无奈,只因他不愿换更好、更适合他的工作,而是整天研究他那所谓的金融信息。为此,我去咨询过心理专家,专家说让我耐心等待,让我支持他。好,我支持他。我支持了他一年,耐心地等待了他一年,一年后,结果还是令我很失望,他并没有研究出什么来,销售业绩一如既往地差。我尝试过各种努力,寻找他不愿换工作的根源,甚至“威胁”他家里已将粮尽弹绝,但他总是不急,总是无动于衷。

夏博士,我不是一个把金钱看得很重的人,我可以和他一起过粗茶淡饭的日子,但前提是至少得有米下锅啊。我曾考虑过和他分开,但想想这么多年的感情,又有些放不下。可如果一直这样下去,我们两个根本没有未来可言,一个男人没有办法养家,生活将如何继续?原本我们打算明年要小孩,现在我根本不敢要;要了怎么养呢?

夏博士,我不知道我和他还能走多久。我该怎么办?

Sophia

亲爱的Sophia:

很显然,你的耐心与支持并无法帮他,你可能要采取严厉的手段了。

心理研究发现,一个人如果越在家里待久了不去上班,就会越来越没有自信,越产生对上班的恐惧。虽然你丈夫不是没有工作,但是他从原来熟悉的国贸转行,从某种意义上看,他是从原来行业“失业”了,所以从这点看,他越不回去原来的行业,他就会对自己在这行业里的工作能力越来越没有自信,就会形成一种恐惧的心理,进而形成排斥抗拒的心理,所以即使你好心地帮他找他原来熟悉的工作,他还是抗拒不愿意(不敢)回去,然后你就一头雾水,搞不明白为什么会如此。

其次是工作上的挫败感导致他对自己自信心的丧失。因为销售业绩不好,他久而久之就会降低自我价值感,对自己也会没有自信。对一个没有自信的人,叫他到一个新的环境做新的工作,他只会更加没有安全感,这是出于人的天性。人是习惯的动物,人如果习惯一个环境,就会倾向于不改变,人对于未知的东西或未来是恐惧的,除非人事先能看到并确保到新环境是有好处的,或者这个人本身很喜欢挑战(你老公不会是这种人),否则没有人愿意冒险,所以你老公不愿意去新的环境。虽然你可能会问,“我老公受到挫败难道不愿意换环境吗”,这要取决于这个人是正面取向还是负面取向。如果是正面取向,这个人可能会奋发向上努力争取好业绩,或实在不行,他会换个公司做销售,后者干脆改行不做销售,做一个更适合他的工作,这些都算正面的行为。而负面取向的人,像你老公,因为在这虽然受到挫败,但已经习惯了,也就不以为意。但是如果换个工作,还是挫败的话,那将会是更令人无法接受的打击,所以他觉得宁愿接受小打击,也胜过被大打击。

第三,越是没有通过自己努力得到相应的财富,越是想通过投机的手段得到巨大的财富。这就是你老公为什么那么爱研究金融信息,因为他希望能研究出个结果让他大赚一笔,或从此得到了容易赚钱的方法。这是个恶性循环,当他越是赚不到钱,他就越不会一步一脚印辛辛苦苦地慢慢地赚钱,他就越想要学到用最快的赚钱方法。他这样已经有类似赌徒的一种好逸恶劳的心态,而这样的心态是不容易只用爱心与支持就可以帮到他的。

为何他不愿换更好的工作,因为你不愿换更好的老公,意思是这两者的难度是一样大的,那接下来该怎么办?请你爱他!如果你爱他就请你帮他!听到这你一定会说“我是爱他啊,不然我怎么会从头到尾都陪伴他”。不,你这不是爱他,而是爱自己,因为你希望他陪在你身边,所以你不愿让他讨厌你,你不敢惹他,而他的确也一直陪在你身边,所以你“爱自己”的目的达到了,这样的结果,你根本没有在爱他,反而是在害他。因为他在成为废人你却没有制止,这样算爱他吗?打个比方,他这种心理上消极残害自己的行为,相当于生理上吸毒残害自己,你看到他吸毒吸了一年还在不断地吸,你为了怕他跟你翻脸而没有制止他,你算是爱他吗?如果你还坚持你这是爱,那我只能说这是一种像父母对孩子的溺爱,虽是爱,但是种有害的爱。

心理学上,人的心理动力有两种:一是追求快乐的动力,二是逃避痛苦的动力。对于较正面的人,追求快乐的动力相对要大些;而对于较负面的人,逃避痛苦的动力要大些。也就是说,对于你老公,你好言相劝地告诉他,如果改变后会有多好多好的未来,对他而言是提不起兴趣、无动于衷的。但是如果让他投入痛苦,投入因为他目前的行径而产生出来的直接关联的痛苦,那么,为了逃避这个痛苦,他才会做出改变。对他而言,这叫作“化悲愤为力量”,对你而言,叫作“坚定的爱”。

所以,你可以开始对他提要求,提出改变的要求,但是要注意的是,不是用批评指责的语气去告诉他他有多么地不对,这样他听了即使想改变,也会因为被否定的伤害,产生抗拒的心理。那你该怎么说呢?首先你应该说明双方都有选择自己生活的权利,然后你再表示自己的选择,比如,“你绝对有权利选择继续做你现在的工作,同时我也有权利选择能一起担负家庭经济的伙伴。所以,如果你选择继续下去,那我也会做出离开你的选择!”注意,遣词用句里不可说"但是”两字,一定要用“同时”两字,这是种沟通的技巧,用“但是”只会给对方感觉前面的肯定是废话,导致后面变成对方不喜欢听的话或攻击。然后,最重要也是最困难的一步就是,化话语为行动,而不是嘴巴说说而已。所以你可以搬出去(当然如果他愿意你也可以邀请他搬出去),等待他做出改变。如果他做出改变,那么你就可以破镜重圆,切记,自己一定要先有行动,不可以只是听他口头上的答应,否则很容易他答应要改变变成只是说说而已。而且,注意,这时你的焦点不应该在“我希望他改变那这样我就快乐了”的“爱自己”的目的上,而应该摆在“我希望他改变是为了他自己好,即使他讨厌我也没关系”的“爱他”的立场上,有没有摆对焦点对能否帮到他有举足轻重的影响。我知道,这可能会触及你内心最深层的恐惧“万一他真的离开我怎么办”。你放心,只要你的焦点摆对,他会感受到你是“爱他”的,他会愿意改变并且依然回到你身边。所以这期间你要不断向他输送“我还是爱你,我等你回到我身边”的信息及信心,坚持到底一定会成功。

“那如果还不成功呢?”相信你会问这样的问题。那我会问你:“你说呢?”其实他如果真的无法改变,他的生活也没有什么问题,只不过你们倒过来,你负责经济大任,如果你愿意其实也没什么问题。就像我从来没听说过,一个愿意养老婆做全职太太的人会说“她都不嗛钱,我看不到我的未来,我哪敢生小孩”。因为他愿意,所以不会这么说。谁应该负责养家,只要两个说好,一个愿打、一个愿挨就好,照样可以过得好。A+B=C,“你”加“他”等于“生活”,如果想要改变生活,要不他改变,如果到最后他不改变,那就你改变,如果你不愿改变,你也没有资格说他不愿改变!如果你实在不愿意跟他这样过,那最后的选择就是离开!


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左晚晴 06-17 07:04 沙发
男人不争气特烦人
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晓瑶 01-20 02:32 板凳
火前留名,前排占座,此楼出租,欢迎议价。
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