亲爱的叶子：

不知道偷偷这样称呼你，写信给你，然后再锁进自己的柜子是第几次了。

在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我则是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底、向往着儿女情长的小女子。

我猜所有所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所需的安全感，于是她们出于无奈穿上这层保护色，以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。

那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦，而先行一步放弃的无奈之举而已吧。

我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。

别问我爱你什么。也许在爱你之初我还可以做出回答，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的，独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。

朋友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应简单大方地告诉他，为自己争取幸福。

对于我这样的年纪，暗恋一个人，也许实在太矫情了。

但是我想，人与人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，也许永远也不会得到你，但至少我现在每天醒来还保留着希望，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。

告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。

不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终于相拥而后发现我身处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。

然而，我们都希望被爱，我们也都害怕被伤害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱。

对于我而言，“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我的人，由我自己变成了你。

再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服，吃你喜欢的食物，坐在公车里时回想你的样子，想念你的时候抄写歌词，闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却像那些小女生喜欢某个远在天边的明星一样地崇拜着你。

但这样已经很好，你就如同一个遥远而飘渺的梦想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。

我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。幻想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，赋予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。我甚至害怕你走进我真实的生活，害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏，也许我也害怕，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光彩，失去生命力，失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。

无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨，我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了解了爱的情绪，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。

我想，无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老，我都不会后悔这段暗恋。他就如同戏剧的独白，如同默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，到底是怎样一种滋味，说到底，也只有收到过的人才能够浅尝吧。

那么，谢谢你，送给我这样一份特别的人生礼物。

爱要勇敢说出来。