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小莉 10-19 09:33 楼主
你好。我第一次看你的"妈妈,请不要为我而活",非常的有认同感。不要让爱成为了孩子的负担。我宝贝刚刚一岁,从怀孕以来,好像一切噩梦就开始了。我有一个非常强势的婆婆,她的观点就是为了孩子她怎么样都行,什么形象、面子、素质都可以不要。从和老公恋爱开始她就对我看不上,结婚后用她的话说就是一家人了,她觉得什么不对心了,就要说。人真的要崩溃了。老公什么也不管,只有一个字,忙!甚至连提也不要和他提,我们两个自己处理。他对我家人也不好,过年过节没有一个电话问候,俗话说:一个女婿半个儿,我妈妈常说就当没有这个女婿。我有时候就想,你们既然一个这么连心的母子,那我算个什么?我为什么来将就你们?希望小莉可以用明白人的角度帮帮我,谢谢谢谢。婆婆她没有和我们住一起,孩子八个月以前,她要我和她住在一起,睡在一起。说我不会带孩子,不放心。这期间老公自己在家住,一个星期难见到几面。就算现在回家了,大家距离也是十分钟的路。因为我自己父亲的原因,没有能上大学,她也总觉得我文化也不行。这两天孩子病了,我只能求她帮忙,老公根本不管,空了闲了看看孩子,一把手都不搭。在她们的观念,这是女人的事情。男人干事业的。当然,我承认老公也很累,可是我看不到他的心意。女人结婚了就应该这样吗?结婚是为了什么?坚持还有必要吗?为了孩子坚持孩子真的就圆满吗?

答:你现在的情况,是典型的,既要依附于你婆婆,又不甘心被控制。

你的依附一方面是你自己不够自信不够强,你觉得自己没上大学,文化不行(你说是你婆婆说的,但我认为你自己也默认了),孩子病了,你自己搞不定,只能求婆婆帮忙,等等。

另一方面,是你老公在家中的不担当,不作为,孩子跟你回了婆家,他自己在小家里享清闲。孩子本来是父母一起的责任,但中国男人在家庭中责任缺失是普遍现象,而婆婆就作为老公的替补队员荣誉登场。所以,如果你有责备,首先被责备的,应该是你老公,而不是你婆婆。起码我看到你婆婆付出了辛苦和劳动,而且并非她一厢情愿,你说了,只能求她帮忙。玫瑰带刺,我们的痛苦大多源于我们想要玫瑰,却不像要刺。你希望你婆婆帮忙,却不想她干涉你。

基于你目前的状况,你要么坚强独立一切自己搞定,拒绝刺,连玫瑰一同不要;要么接受现实,对婆婆心怀感恩。当然感激不代表一味委曲求全,你需要建立自信,逐渐自强。而这些不是靠抱怨可以做到的。

如果你全职带娃,你就提升自己,学习各种生活技能和理论知识,把自己搞成生活和带娃小能手,一定有几次状况的处理叫你婆婆对你刮目相看。如果你上班,那就努力工作,经济基础决定着你在家中的话语权,同时下了班全心照顾孩子,让婆婆知道你离开她也可以搞的定。

至于你老公,你能做的事情寥寥,改变自己容易,改变别人太难。只希望你的提升和改变能触动他,否则你就努力爬山,把他扔山脚下好了

你最后问的,女人结婚了就应该这样吗?不是应该不应该,但大多数中国式婚姻都是一团麻,这麻里有痛苦但也裹杂着亲情;结婚为了什么?每个人不一样,但大多数人是为了不孤独,为了安全感;坚持还有必要吗?这个不好说,因为坚持不坚持,不但取决于你现在过的有多糟,还取决于你放弃以后的生活能有多好,取决于你自己创造新生活的能力;为了孩子坚持,孩子真的就圆满吗?这是个大大谬论,通常我们都是在为了自己坚持,却假装为了孩子,一方面是不愿意承认自己的懦弱,另一方面是不愿意承担失败的结果。



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