1、请问老师，如何识别妈宝男？

答：如何识别妈宝男，武志红老师在他的文章《妈宝男》有提及几点：

比如：

“非常听父母的话。如果你们的谈话过程中穿插了无数个‘我妈妈’、‘我妈说’，那你可要小心了，可以做好随时撤退的准备。”

“跟父母在一起的时候还完全像个小孩子一样撒娇，尤其在妈妈面前。”

“对女人要求高。希望她们温柔贤惠，上的厅堂下的厨房，不仅主外还能主内，那他就不是在找老婆，可能就是在找妈妈和保姆。”

“认为事业不重要。这样的男人，不是习惯了享受父母的照顾，没有事业心，就是为自己没有能力找借口。”

2、妈宝男的关系可破吗？妈宝男可以改造吗？

答：这样的关系可破吗？一方面是情感极度孤独的婆婆对儿子的占有欲，一方面是恐惧被抛弃的儿子对妈妈的依恋，二者合力，这种关系非常难破。除非妈宝男自己渴望自我认识，心理成长，愿意从病态纠缠的关系中走出来。

不幸的是，觉得关系大有问题的通常是女性，男性很少认识到这些问题。

假若你嫁入这样的家庭，一定会感觉很痛苦。但最重要的是反思自己为何选择这样的男人。选择妈宝男的女性，通常是童年被忽视，对得到爱和重视缺乏信心的女人。只有反思自己，自我成长，才能从关系中解脱出来。

另外大家也可以看看一部97年上映的韩国电影《陷阱》，可以当成是一部关于妈宝男题材的恐怖片了。

3、我跟老公一起两个人生活。我对他的生活习惯不太满意，特别是晚睡和游戏。他都是嘴上答应，但是行动上总是拖延。我就特别容易生气，难以控制。虽然知道气了自己不划算，但是就是在当下控制不了自己的情绪。

答：你选择了他，尊重他的生活方式。可以试着表达你的感受，但不要太干涉。也可以考虑选择一些创造性的方式。譬如多找些其他的家庭活动来引导他。

4、责怪自己的事业不够好，觉得自己不够优秀，都有些焦虑呢，也是“内在父母”和“内在小孩”的关系吗？

答：很可能是小时候父母或长辈的要求严格，已内化到心里。

5、其实我知道自己现在人生中很多问题都是儿童时期带来的，意识到了，想改，想关注自己多一些，但总会无意识回复常态，有什么有效的方法吗？

答：把重心放到自己身上来，与你的身体链接，与你的感受链接。

当你的注意力完全放到他人的身上时，你的心也是势必是慌乱的。因为了解一个人太难了，我们很难去判定对方在想什么，而你又想根据对方的想法来调整自己的行为，这样永远都找不到自己的重心立足点。

当你把重心放到自己身上时，你还可以更细的去感受下，它是来自于你身体的什么部位。是脑袋还是内心？一个声音越是发自于身体深处，就越有力量。仔细去听这些声音，你会发现，有的是别人給你的，而且很多时候是父母給的。“你不够好”“不听话就不要你”“再闹我就走了”“你该如何…”。从小到大，我们碰到了很多的规条，这些规条内化在我们心中，我们总以为是我们自己发出的。但其实他们并不来自于你。

有时候，我们只要停下来深呼吸就能有很好的效果。

保持与自己的链接，感受呼吸，感受身体，将注意力回到自己身上。有时候，混乱与失控感不可避免会发生，而这通常也意味着改变。当失控、焦虑、内心混乱发生时，记得与自己链接，去感受那时的感受，不必非得急着去改变。

介绍一个比较简单的方法，大家可以回头尝试一下。当你感觉有外在一些评价、人物会影响你的思维、会影响你的重心的时候。试试双脚稳稳的站在地上，感受自己的双脚踩在大地上的感觉，你还可以试试左右摆动下自己的身体，但是双脚矗立不动。在感受身体摆动而双脚不动的感觉。还可以在心里告诉自己，现在，我就站在这儿，双脚稳稳的站在大地上面。还可以把手放在你的小腹上，再好好的问问自己，我更深的感受什么。

6、老师，虽然知道自己有很多地方不足，例如讨好他人，自卑，自我评价低，不值得被爱等等，也尝试去接受自己不完美的一面，但遇到事情还是会陷入那个“不值得被爱”的模式，认为都是自己的错当中，请问我应该多加练习吗？

答：是的，你可以尝试在每一段关系中认识自己。最重要是你自己开始爱上你自己。

7、为什么在亲密关系中我总是付出很多的那一个人，我的心甘情愿付出对方也不珍惜，是不是也有童年的关系？

答：给予的一方，要试着去了解对方的真实需要;接受的一方，要试着去体会对方的美意。给予的一方，特别要看到自己是否有自恋，是否想要让对方内疚，因为我们很容易会玩道德制高点的游戏。另外，也要去了解对方，而不是一味要按照自己的想法去给。如果是这样，很可能是对内在感受的逃避，只想用行动去表达爱。

8、心甘情愿的付出很多比如他爱喝酒半夜喝的醉了多晚我都开车去接回家都给做饭吃，什么都不让他干宠的像个孩子一样，我是那种心疼对方胜过爱自己的人，怎么破？

答：心甘情愿的付出，很可能源自于，你对爱的渴望，只是你把这个渴望的角色投射到他身上，通过照顾他、满足他来满足你的内心，满足以前没有得到爱的你。停下来，好好爱自己一回，改变会由此开始。

9、我和现任老公在一起的最开始，明明觉得不合适，但我的想法就是凑合。能凑合就凑合。现在醒悟了，觉得自己当时的想法很蠢，非常自责，这种痛恨自己的想法现在特别困扰我，尤其我妈也说都是因为我眼瞎找错了人以后，我就更难以原谅自己。现在非常痛苦。

答：我们应切记一点：爱不是单单为了幸福和快乐。爱首先是为了强迫性重复，假若你和某个异性能完美地再现你的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系，那么你一定会强烈地迷恋上这个异性。迷恋他，是为了修正你内心的关系模式，是为了弥补你童年时的一些痛苦。

所有重要的关系，都有着这种强迫性重复的含义。尤其是，你越在乎一个关系，你的那个内在的关系模式就越会淋漓尽致地展现在这个关系上。

这个时候，最重要的事情之一就是，把这个关系当作一面镜子，一面帮助你认识自己并重新整理自己的镜子。

如果能做到这一点，那么无论这个关系看似多么糟糕，你其实都获得了无比重要的成长的机会。

10、老师，我总是爱对方超过自己。遇到下一个人我不想爱对方胜过爱自己了，但是不知道怎么改，很容易走老路，我不知道问题出在哪里？

答：爱对方胜过爱自己，可能是对自己没有信心。很可能是源于童年你发现，只有在超爱对方的时候，会获得对方的一些爱。特别是父母长辈的。

所以形成了你的一种模式，你要的是被爱，你曾以这种方式被爱，所以你以为这就是一切。其实，我们可以有许多条途径、许多条方式得到爱、实现爱，不要只依赖一个路径。

11、家庭关系紧张，爸爸在孩子面前说妈妈不是，妈妈一直焦虑，有时无意对孩子压不住火，事后很后悔。请问这样对孩子的影响，以及如何改善？

答：丈夫通过孩子去表达对妻子的不是，这是丈夫没处理好的地方。另外试试和老公沟通你对他的感受，也许你丈夫也压制了一些他对你的感受，没有很好的谈感受，他就采用了这个方式。

对孩子说，这些都是爸爸妈妈之间的事情，无论怎么样，都不影响我们爱你。

12、老师，我和男友分手了。其实分手前的后来的这半年，他对我很不好，脾气很暴躁。我也受不了，多次想分。就是因为我记得他以前对我的诸般好，我感动的热泪盈眶，所以一次次的分手后原谅他，然后又和好。最后一次我才决心狠心分手的，但是分手后我还是记得对方的好，即使我对他更好，我不明白为什么我总记得亲密关系中他的好然后一直感恩。

答：如此记他恋他，或许是，他身上有你特别想要的东西，有了那一部分，你的自我拼图就完整了。追求自我的完善，是比追求幸福与快乐更重要的动力。

你说的别人对你的好，你会感恩回馈，其实很可能是小时候，一方面得到的爱不够，另外，因为你的一些付出，获得了父母或他人的赞赏、认同、看见。你以为这就是对你的爱了。这也就成了你行为模式的一种。

13、老师您好。我儿子十一岁了。关于今天的分享。我该怎么引导和教育我的孩子？谢谢您。

答：給他足够的爱、关怀、自由。

14、我胆小，人际关系总处理不好，总是不敢表达自己真实感受，害怕得罪人，总看别人脸色形事，怎么改变这种局面，我有一个很严厉的父亲，我的性格和这个有关系吗？

答：是的，和家庭的严厉有很大关系。特别是当我们小时候，有些事情，即使是我们没有错，但我们没有可以表达的环境，通常是表达自己的愤怒、委屈之后还是无济于事，甚至是父母的再一次责骂。

所以，我们从下形成了一个保护壳，将自己与外界隔开，以回避人际关系。甚至是为了防御自己的攻击性。

很少合理而顺畅表达攻击性的人，内心的攻击性会是狂暴的。有时候也会很容易歇斯底里。但当发现，攻击性可以有表达的空间后，歇斯底里的狂暴性会下降很多。

可以试试在一个安全的关系里面先试试表达自己的感受。

15、请教一下，作为单亲妈妈，儿子特别善解人意，体贴照顾我的感受，要怎么引导教育，避免他成为妈宝男？

答：体贴照顾你的感受，他未必就是失去了真自我，鼓励他允许他有更多的个人空间和发展。他有空间又不会失去你对他的爱，他就能成长得很好。

16、吴老师，小时候妈妈因为工作原因疏于照顾我，懂事后会体谅妈妈。但有时会无意识的要埋怨、责怪、挑剔妈妈，是我内在小孩对妈妈的报复吗？话说出后自己又会内疚，说服自己体谅她，但还是不能彻底和解。是不是根本不是母女问题，而是自己的内在小孩彻底与内在父母和解，我才能真正释怀呢？

答：是对妈妈的愤怒未合理的表达。

后来有心平气和的跟妈妈聊过我小时候的内心感受。这算合理表达吗？

是的，描述你的感受。过去，已经无法从来，父母也无法改变。但最重要的是告诉自己，这些不是自己的错，而父母在他们的年代也没有这些意识。现在，你已经不是那时候的孩子了，你成人了，你可以好好爱自己。