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潘幸知 10-16 12:12 楼主
一段不错的婚姻,一定是智商、情商、婚商、经济能力、价值观等需求的综合能够处在一个水平线上,比如一个人智商很高5分(以0-5作为评分),但是情商很低1分,这个时候,有个智商不高2分但是情商较高4分的人,就能与之匹配。所以,分值相似的男女,结婚是一定可以成功的。

我们举个最大众化的例子,有钱人配美女,很多人很不耻,因为一个要对方的钱,一个要对方的貌,但是正因为你了解彼此的需求,所以这样的结合一定是可以成功的,我们看到很多明星嫁入豪门,就是相互需求的结合,当然里面会有更多因素的存在。上期有个会员提"如何知道对方的需求",你必须要知道对方的需求,爱情才可以长久。世界上不存在没有需求的爱情,哪怕他的需求只是跟你上床,或者说得到你,或者说结婚才能在法律意义上拥有你,这都是需求。我想也会有会员会问,那女人也会老啊,老了,有钱人不要这个美女了,那他们的爱情就不存在了?是的,这个问题很好,我们每个阶段,必须要维系每个阶段爱情的生态平衡,因为进入新一个阶段,爱情都会存在变质的可能。

比如说,刚才提到的,结婚了,男人3进2了(备注:结合上节课讲的阶层理论),女人还在原地踏步,这也是一种新阶段。

每到一个新阶段,我们必须适应新阶段的游戏规则。如果把婚姻的每个阶段当成是游戏的进阶,必须要重新维系生态平衡。

我们提到分值,看起来容易,但是分值不是那么好计算的,有的分值,你也许考虑不到。需要识别对方的需求,真实的对方是什么样的,对方的原生家庭给他需求的设限,等等,都要考虑到。

我们今天的女主角,原生家庭比较好,也比较受宠,但也因此辨人经验不够充足。她需要从对方那里索求自己身上没有的东西,来弥补自我。比如自己家庭经济条件还不错,个人收入也不错,就不太看重对方的经济条件,而更看重"心灵的契合"。这看起来好像没什么问题,但是在这里,我要对"心灵的契合"打一个问号,因为它是"美的需求"(结合上一节课程爱情的需求五阶段),是虚幻的,是不能计算分值的,是一种直观感受,也是最多变的。其实我相信,女主角上一段爱情,首先寻求的也是"心灵的契合",只是在相处的过程中,发现契合度不见了,最后成了巨大的伤痛。所以要警醒,不要让另一半"成为前任的升级版",为了达到这点,就要把虚幻的需求务实化。

女主希望的男人,是成熟的,"将军型的,领袖型的,能理解我,比我能力强"。

女主角是事业型女人,可能对家庭照顾不周,在这样的情况下,也许应该匹配的是顾家型男人,柔弱一些的,进行互补,但是女主寻求的是一个事业心同样强的男人。这种矛盾的感受,来自女主的原生家庭。在她的原生家庭,母亲比较强势,她一方面沿袭了这种强势,寻找的是相对比较弱的男性,比如说在学历上,收入上,等等,来体现这种掌控的安全感。另一方面,因为柔弱的"父亲"是一个疼爱她的形象出现的,是非常让她崇拜的,所以潜意识里,她把对父亲的感受投射到对自己丈夫的要求上,所以这个男人应该是能力强,能理解她的,领袖型的——我相信,即使是一个横冲直撞的古惑仔,哪怕坐过牢砍过人(当然这有点过了),女主一旦迷恋上他的英雄情结,一定奋不顾身投入这个"渣男"的怀抱。

所以,女主必须学会思考自己的索求,并把索求具象化。找出自己内心最真实的"小孩",而不是依附于原生家庭的投射。

进入完美婚姻,首先是感情,还有和谐的性关系。这点在上一段婚姻和这段有可能产生的婚姻中,女主都做到了。

第二,必须考虑经济问题。也可能是女主会忽略的问题。这个男人愿意不愿意为你花钱?婚后金钱权力在谁手上?还是AA,还是钱放在一起?都必须要达成一致观点。

第三,学会观察最真实的他,以判断他的价值观和责任心。你要去看他的朋友,他的亲戚,走进他的圈子,去多方面了解一个真实的他,而不是你单方面掌握的他。看他跟朋友的沟通模式,等等。否则就有可能出现"沟通顺畅假象"。看起来他和你情投意合,也很聊得来,但都是交往初期的假象。"包容我,尊重我,姿态放的很低,凡事都能跟我商量,顾及我的感受"也有可能是一种暂时的"沟通顺畅假象",因为结婚了,他的姿态未必保持低,他需要得到你积极的回馈。

第四,学会真正的"试婚",这里的试婚,不只是发生性关系,而是要通过试婚,去了解,去模拟真实未来。对方的家庭是怎么样的,是不是要和婆婆住一起?住一起会有可能产生什么问题?如何解决?家里的家务谁做?商量好了,他是否情愿,你是否情愿?还是说这样的商量只是他哄你?有没有真正付诸行动?

我们多次提到一点,没有无条件对你好的男人,所有的好,都是需要回馈的,你不给予回馈,他会收回他的爱。

他期望的回馈是什么样子的?尽量把上一段婚姻中出现的矛盾重新反思一下,然后在这段试婚过程中努力制造这些矛盾有可能出现的情境,面对它们,并加以解决。必须要有方方面面的演练才可以。不要预先害怕受到伤害而束缚了自己的手脚,吝啬自己的付出,同时吝啬自己的观察。只有勇敢尝试,才能发现到底是否合适,到底是否可以磨合。

第五点,也是走入婚姻最重要的,一定是人格独立。勇敢面对问题,遇到问题不能逃避,要学会解决。有些问题,一纸离婚证书也解决不了,所以,对女主来说,如果你在上一段婚姻中还没有离婚,我会建议你在离婚前解决好问题,你才会带着积极的心态进入下一场婚姻,而不是用一张离婚证书来逃避上一轮婚姻。但是,目前我们既然已经离婚了,就要弥补。弥补的方式就是,通过试婚来重新演练。出现任何小的问题,当场解决,或者用一两天时间给解决掉。而不是积累。你需要的人格独立,是自我调节,而不是依赖于他"能哄我,我马上正能量就很强"。

走入完美婚姻,这五点是基础。通过近三次情感私董会,想必大家已经清楚了对理想伴侣的期待;学习了爱情阶层与需求理论,对理想伴侣做了具象化理解;也通过一次实操演习,来判断真实情境下的婚姻是否能够幸福。那么下一次,我们还会进行更多实际练习,来确保走入一段不后悔的婚姻。

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mon 03-17 05:12 沙发
完美的婚姻需要共同的目标
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柏雁 06-16 11:31 板凳
有钱就是任性
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