品貌出众的她，仍孤身一人

文丨游涵

文文是位年近40的女性，虽品貌出众却仍是孤身一人。最近，她越来越感到孤独，且单位的人际关系又让她烦恼不断。来自生活和工作的双重压力，导致她情绪低落，缺乏热情，于是，她去请求心理医生的协助。

文文：我是鼓足了勇气才来找您的。

咨询师：我理解，您说吧。

文文：不知道是我有问题还是他们有问题。我今年已经40了，在恋爱方面总不能如愿，也就是说，至今我还没有中意的人。

咨询师：您气质高雅，举止端庄，容貌清秀，按说该有许多男士追求您。

文文：是的，他们说我长得不像我的真实年龄，有的甚至还说我不到30，这可能与我过去练过舞蹈有关，但我不知道他们是夸我还是客观评价，对一个女人来说，年轻是好事，但如果看上去与实际年龄相差太大，可能就不一样了。因此我觉得是不是正是因为我的外表和实际年龄不符，才导致彼此缺乏安全感？或者是因为我对自己没有信心？反正我感觉自己身上发生的事太反常了；就算在单位，也有太多的人“关心”我。

咨询师：能具体说说吗？

文文：我在出版社工作，每当我组来一部好稿子，先是有人来关注，后来等到审校的时候，我不得不交给他们看，可每位领导，只要比我大的都要来插一杠子，不是对书名品头论足，就是对版式、封面指手画脚，有的甚至还要求我在策划或责任编辑一栏署他们的名。我觉得像是好有多狗在和我争食，唉！真不知道是我招他们，还是他们看我单身都挤兑我？

咨询师：看来您对他们有敌意，你同他们争辩过吗？   

文文：也不是有敌意，我也争不过他们，他们都比我官大。问题是他们左一个意见，右一个想法，本来是我精心策划的东西，最后被拆得七零八落，面目全非，原本畅销的书，很可能因为婆婆太多而滞销，到那个时候，责任倒都成我的了，我觉得他们有点儿欺负人。

咨询师：也就是说，你在恋爱和工作方面都不太如意？

文文：是的，我的优点都写在外面，我承认，是有人喜欢我，也追求我，但我对他们不感兴趣，我只对好稿子感兴趣，却招来那么多婆婆！真不知道是怎么回事。

咨询师：请问，您与父母的关系如何，他们之间的关系又怎么样？

文文：他们现在还行，但小时候，我印象里他们总吵架，我最怕他们冷战。记得我6岁那年，有一次，他们吵着要离婚，气得都不做饭，都在绝食，这可把我吓坏了，就去做了一锅面条，好不容易盛了一大碗，端到爸爸面前，他连看都不看一眼，我就又端给妈妈，可她也不吃，我就站在中间，左右为难，后来我急哭了，他们最终也没吃（哽咽）……现在想想，还挺那个的（抹眼泪）。

咨询师：您之所以对此事记忆犹新，正是因为现在的所有细节都能在您当年端面条的过程中找到影子。

文文：是吗？我怎么一点儿看不出来？

咨询师：您看，那个左右为难的小女孩儿，像不像今天的你——当那些领导对您的选题品头论足的时候，也导致您左右为难？当年的那碗面条，就像今天的选题，其实他们都很饿，都想吃，但碍于面子表现为表里不一，毕竟，好事谁不想沾光？好稿子谁不愿意参与出版？如果畅销，就是业绩。另外，对于当年的那个小女孩儿来说，冷战的双方是她的衣食父母，换到今天，对于出版社这样的大家庭，每个领导都像衣食父母一样，你又怎么可能不在乎他们呢？因此，您当然不太敢有主见，或和他们分庭抗礼。

文文：这么说，小时候的感觉，被我延用至今？

咨询师：每个人的成长大纲，早在6岁前就已经完成了，后来只不过是在这篇人生大纲的条目上做文章。

文文：嗯，这一点我过去也听说过，能够理解。想想也是，当时的左右为难，的确像我小时候的感觉。不过，我对追求我的异性不感兴趣是为什么呢？

咨询师：确切来说，您是对婚姻没有把握。您看，父母那么冷战，给幼小的您会造成怎样的影响？

文文：会吗？我那么小就懂得夫妻关系吗？

咨询师：一般来说，父母关系会被孩子感受并被储藏于潜意识，因为家庭是一个人从小到大活下来的唯一场所，所以，家庭关系也变得合理，无论它是否真的合理或健康，但与之共存的孩子会以此为依据，在后天重复当年的父母关系，无论是好是坏，孩子都不加分别，一概纳入自己的生存环境，并在一定年龄后承袭这种关系。比如你的父母表现为吵架，也就是关系不良，导致你对亲近的关系没有信心。因此，若有男士追求，您就会被当年的父母关系催眠，对夫妻关系的不确定性首先要跳出来告诫您不要轻易相信爱，而且还有可能制造矛盾。

文文：老天，原来我的生活都是过去家庭关系的延伸！单位同事和那些男士，原来都能在我过去的家庭中找到影子。这可怎么办？看来任凭我再争取，也跳不出如来佛的手掌心。

咨询师：为什么这么说呢？

文文：毕竟，那是我的家呀！一个人怎么可能否定自己的家庭，否定自己的父母？

咨询师：您不是在一直否定他们吗？您刚才谈话中把同事比喻为争食的狗，这说明您其实对父母怀有深深的抱怨，您的心里在说：你们为什么吵架，为什么不接我精心做的面条，为什么不顾我的付出和努力……？你们太自私，没良心！

文文：是的，他们根本不顾我的存在，他们就是太自私！

咨询师：今天，您把这种对父母的抱怨投射在那些领导身上，要知道，他们可不是你的父母，也不该为你当年的感受负责。

文文：可他们的确在争我的选题。

咨询师：物理学上有一个定律：作用力等于反作用力。如果没有您对他们的敌视，也不会招致他们对您的态度。

文文：我从没敌视过他们，只不过平时不怎么说话。

咨询师：如果在家里，亲人间相互不说话，您说，像一个家吗？您不主动和家长说话，家长会怎么想？

文文：他们肯定会认为我在以沉默表达反抗。我明白了，我的确与他们疏于交流，有时候我甚至怕他们离我太近，我承认我对领导有反感。

咨询师：所以他们的反作用力也表现为让你反感，而这，均缘于当年的你，在左右为难时所感受的力不从心和深深抱怨，这个心理剧被你带到单位里，形成你今天的人际关系。

文文：那我该怎么做，早请示，晚汇报？我不习惯！

咨询师：心理治疗强调的不是形式，而是心态。家庭本是一个整体，当你要从这个整体分离出去的时候，家人都会感到不安，进而尽量挽留住你。在你们单位，那些领导也通过工作关系想方设法与你融合，无论是品头论足，或是指手画脚，其实正是一种彼此接纳的表现形式，诣在与你互动，这是一种亲近感的表达。你非但不该排斥，反而要倍加珍惜。

文文：是呀，想想也真是的，我平时是不怎么理他们，也不理那些追求的男士，其实我是排斥亲近关系。对的，我不该抱怨他们，不该为自己树敌。其实他们平时也挺关心我，照顾我，是我自己不接受。对的，我知道该怎么做了，谢谢您，我的心里敞亮多了。

咨询师：只要换个角度，心态一转，你的世界就会变。

心理分析：

冷战的家庭关系中生存的孩子，会将父母的冷战关系承袭下来，或表现为对婚姻的抗拒和恐惧，或表现为与配偶的冷战关系。总之，他们是不加分别地将父母的表现吸纳、照搬到自己后天的生活环境中。因此，特别强调父母关系的调整，就算是有矛盾，一是要善于沟通，把自己的不开心有勇气在爱人面前真实地表达；二是尽量不要当着孩子的面争吵。

这里要强调沟通的技巧。一般来说，女性不善于就事论事地表达，常常将目标事项转移为感受（心情），比如她明明想让老公多陪陪自己，却偏要责怪老公平时瞎忙；比如她明明在单位与同事产生矛盾，却将此压力发作于老公不做家务等事情上，更有甚者，她会把压力逸出给孩子或老人，弄得一家人不知所措，无所适从。

也有的男士，常把妻子与自己的母亲做比较，如果妻子的某项表现不像母亲，他就会产生种种抱怨，以至家庭不和。其实，他是把女性神化了，认为亲近的女人都应该是像母亲一样完美，因此妻子若有丝毫的“不完美”，他就会发作。这也是不就事论事。

而真实的表达应该是：我太习惯我母亲的做法了，遇到类似的情况时，我妈妈会这样做，而你和她不同，所以我不太适应，因此，请你谅解我的发作……而妻子要这样表达：其实我是感觉孤独，这几天在单位的压力太大，我感到无力和无助，因此希望你能多陪陪我，因为每当我不开心时，我爸爸就会陪我，我当然比较适应那种亲近的父女关系，所以，也请你谅解我……

沟通的关键是往自己的心里看，而不是一味地抱怨环境，或是指桑骂槐，相互发泄。如此才能做到相互理解，彼此包容。

真正的沟通并非劝慰，而是与对方分享自己的情绪。分享的实质是自我解剖，以及在此基础上的相互理解和勉励。健康的沟通是人际关系转化的必要条件。心理学认为，只要沟通到位，没有不能转化的关系。