不做爱情里面的“火药桶”

我在高校做心理教师的时候，学校心理角有一间“发泄室”，里边有个充气的不倒翁，还有几根充气的大棒，那个不倒翁有几个头套，全是些面目狰狞的男女老少，这些欠抽的脸让不倒翁成为一个更为适合的发泄对象。我刚刚工作的时候，我的同事会让饱受委屈的同学拿着棒子走进发泄室，然后传来“嘭嘭嘭”的声音。

对于这种寻找替代品发泄情绪的做法一直无法苟同，我想，这和用针扎小人有什么区别啊？

我们之所以要求要发泄愤怒，根据的是弗洛伊德和威廉.赖希的情绪液压模式理论，这个理论认为愤怒就像封闭管道里的水，无论如何压制，终究都会汩汩而出，如果不能释放情绪，就会导致精神疾病。

但在亲密关系之中奉行这个理论，常常会对关系造成破坏。

我们来看那些号称“哎呦，我这暴脾气！”的人，他们是这么想的：你惹我了，我就要冲着你发火，否则我就是懦弱的，好欺负的，只有当我把火发出来了，我才感到舒服，至于那个受气对象，活该！谁让你惹我的。

有这样的一对情侣，一起去看电影，期间一个工作人员去倒垃圾的时候，不小心让垃圾桶碰到了女主，女主当场发飙，注意，不是冲着工作人员，而是她的男友，因为她认为男友没有为她出头责问那个工作人员，甚至没有表现出来一点愤怒，你真是一个窝囊废，骂完男友，她找到那个工作人员继续发火，恰好，那个工作人员也不是一个省油的灯，他们互相对骂，女友脸色通红，呼吸急促，最后就差没有扭打起来，后来的事情是影院经理出面调停道歉，然后女主“得胜而回”，路上对着男友一阵数落，男友忍不住回了句，电影也没看成，衣服还是要洗，就这么吵一架有必要么？这下可好，刚刚平息怒气的女主再次当街发飙……

如你所知，这个悲催的男人终有一天因为无法忍受而离开女主，女主气爆之后又陷入深深地自责与愧疚之中。

在我谈到我的观点之前，先来谈谈愤怒的危害性。

首先，愤怒会严重破坏亲密关系。上例已经说明，至于那些经常歇斯底里砸东西舞拳头直至诉诸暴力的人则更甚，相信除了受虐狂之外，没人愿意和一个没事儿老点火的人一起相处、共事。

其次，愤怒容易让人失去理智，让事情变得越来越糟。还是上例，两人本想开心地去看场电影，结果因为“愤怒的女友”而让整个周末变得一团糟，愤怒常常引发攻击行为，他们不是吵着差点打起来了么？我在监狱工作接触到的多起情杀案件，都是因为单方或者双方暴怒而导致悲剧的发生。

最后，根据斯坦福大学的研究报告，经常愤怒会严重损害心血管系统，引发高血压和胃溃疡，同时这些人罹患心脏病的概率要比性情温和的人高出5倍。

总而言之，除了因为需要战斗，通过愤怒去让肌肉紧绷，心跳，呼吸加快，从而做好攻击准备，让人可以勇敢面对危及生命安全的攻击者以外，在现代社会的日常生活之中，愤怒变得越来越没必要。

亲密的人之间，难道需要进行战斗吗？可惜的是，很多人并不了解这点。

愤怒，是一种愿望未能得到满足而带来的痛苦，本质是一种无法掌控局面的无能感，愤怒之后，情绪常常会直接导向抑郁和焦虑，所以，愤怒的人往往在暴怒肆虐之后还要遭受其带来的无尽的伤害与痛苦。

有人辩解，脾气发出来后我就“心情舒畅”啦！事实上，这种“心情舒畅”其实是种饮鸩止渴，因为要去面对的问题并没得到解决，愤怒还会卷土重来，这也是痛打“不倒翁”起不到作用的原因。

还有人认为，我上次发火，他就听我的了，他就按我说的做了，于是认为发火才能维护权威，才能得偿所愿，老虎不发威会被当做病猫，问题在于，因为愤怒而屈从的人只是为了平息你的怒火而已，这在心中还会容易导致怨恨，结局就是要么逃离，要么反抗，所以，一味发泄愤怒无法让人如愿。

从历史来看，张飞因为“暴脾气”经常鞭笞部下，最终堂堂一员虎将不在战场马革裹尸，反而死于部下之手，让人唏嘘，这便是愤怒带来的反噬，类似事例不甚枚举，愤怒，会让人们对你敬而远之而不能让人如愿以偿。

那么，是不是面对“不平”之事，我们就不能表达愤怒了呢？

事实上，所谓的不平与否，基本都是源自我们自己的立场和观念上的判断，就拿上例而言，如果是因不平之事导致愤怒，那么所有人遇到垃圾桶剐蹭都应该大发雷霆才对，问题在于，很多人并不会这么做，他们会采取更为理性的方式，甚至还有人安慰工作人员，不要愧疚，没什么大不了的，回去洗洗就好。我们常常发现一些性情温和的人，他们面对同样的事，从不火冒三丈，大发雷霆，相反，他们对于世事不公理性看待，安然处之。

即便“不公平”确有其事，愤怒也只能作为一种情绪，但并不能解决问题。

狂怒只会引发战争，导致彼此仇恨，这些都不是我们想要看到的结果。

来看倡导“非暴力不合作”的圣雄甘地，他理性而自律，性情温和满怀慈悲，他几乎从不激烈地愤怒，但他所领导组织的行动是有力的，对于不公平的反抗最终也取得了伟大的胜利，所有这些，是因为理性，是因为爱，但是并非愤怒。

心理学家埃利斯认为，对于同一件事，不同的看法将会导致不同的情绪、行为，甚至对于同一种情况，譬如恰巧你心情不错，可能你也不会去发火甚至介意，所以，决定你的情绪和行为的，是你对于事件的解释和评价，这为我们去控制愤怒，改变自己提供了理论基础和可能。

心理学家马丁.塞利格曼认为愤怒成分包括：愤怒的思想——感到被侵犯，愤怒的身体反应——血压上升，心跳加速，肌肉紧张，愤怒的行为——言语和行为的攻击。

先从思想入手，如果感到愤怒无法控制时请暂时离场，延迟脾气爆发的时间，这绝非去逃避，而是去让理性重新占领高地，很多时候，转念之间，很多愤怒都会自行消解，就拿上述事件来看，发火可以让衣服变得干净么？和一个年轻的工作人员过不去有必要么？男友不去为此出头是懦弱的表现么？事后需要对他发火么？这样发火导致买了票的电影也没看成有意思么？事后还需要去对男友发火么？……这样一去分析，这个脾气似乎确实没有必要去发。

幽默在愤怒面前是个好东西，很多事情自嘲一下，幽默一下，就能轻松解决。“嘿，对不起，我们的裙子把你的垃圾桶给蹭脏了。”相信工作人员一定会不好意思的脸红吧，你也可以轻松地去看电影了不是么？

至于身体反应可以通过冥想、渐进式的放松解决，通过深呼吸让每块紧绷的肌肉松弛下来，经过这种放松的人是不会满怀怒气的。

当你尝试以上几点之后，基本就不会再有进行攻击的念头和做法了。

当然，告别愤怒还有很多技巧，马歇尔.卢森堡博士倡导的“非暴力沟通”也是一种非常好的实践方式。

总之，对于亲密关系中我们想要去解决的问题，更值得信赖的应该是爱和理性。

原标题：《爱要学会制怒》