爱是一块硬硬的水果糖

以前没养猫的时候，从来没想过流浪猫们都是怎么过冬的。直到养了李小星，才开始忧虑这个问题。北国的冬夜，大雪漫天，我抱着小星站在窗前，和它碎碎念，“你那些兄弟姐妹怎么办啊，天这么冷，多难熬……”

后来在早餐店遇到一只流浪猫，立马果断捡了回来，起名“黑皮”，腆着脸送到二老家里，承诺管猫粮猫砂包打针吃药。二老最初勉强收下，没几天就爱到不行，两人还为黑皮到底和谁更好的问题争风吃醋，抢着对它献媚。黑皮现在在家里的位置比我们都要高得多。

我对小星和黑皮一视同仁，猫砂、猫粮、零食、罐头、营养膏，甚至猫砂盆都是一样的，黑皮很快就吃得毛皮油亮，滚瓜溜圆。我抱它去打疫苗，医生警告我：“你不能给流浪猫吃太多，它们苦日子过惯了，突然不限量，会控制不住地吃，很容易爆发糖尿病和胰腺炎。”

我回来和二老交代，要每天定时定量地喂，他俩很为难，“可是不给它吃，它会叫呀，喵呜喵呜，水汪汪地大眼睛看着你，还会扯着你的裤腿让食盆那里走。”黑皮一摆出这幅阵仗，他俩马上就连骨头都酥了，哪里还能坚持原则，一把把猫粮丢在盆里，“吃吧吃吧，吃得饱饱的。”

搞得我每次去都要喊，“不要喂了，少吃点。”我爸还很仇视我，“干嘛不让我家黑皮吃饱？”好像只有我是个坏人，他们都是大好人。

我似乎总是扮演这种不光彩的角色。李小星病了，要灌药，它不爱吃，只能用水化了，拿注射器推进嘴里。结果每次吃药都和打仗似的，我俩要和它搏斗一番，喂完之后它马上躲得远远的，抑郁半天。老公很不忍心，每天吃药之前，都会说，“别吃了吧，你看它这么难受。”然后我朝着他怒吼：“不吃药能好病吗？到底是吃药难受，还是有病难受？”

那段时间真的是每天都要重复一遍这样的场景。有好几次我拿着注射器走过来，老公小声告诉李小星，“你妈妈要给你灌药了，快跑！”李小星心领神会，撒腿就跑，我满房间的堵它，真真累心啊。

我承认他们和我一样爱猫，可是爱有时候就是得狠下心来呀。我也知道小家伙在怀里挣扎，使劲躲着药水，一脸恐惧和绝望的样子好可怜，可是总是得有人做“坏人”，总是得有人选择去做正确的事情。

前几天朋友和我讲了一个她身边的一个故事。女孩有个能赚钱的父母，公婆条件也不错，所以一直都没有外出工作，出国留学、结婚、生孩子的钱都是双方父母赞助。所谓留学也只是个幌子，一个博士念了好多年都念不下来，因为生活太悠闲了，懒得写论文。

后来父母的产业不景气，家里境况大不如前，她还是依然故我，每个月都等着父母打钱到自己账上做家用。而且大手大脚，出国购物专挑贵的买，吃穿用度绝不含糊。

朋友和女孩是发小，十分替她担心，“你爸妈现在都没能力了，你得出来工作啊。”

女孩却说：“我爸爸说，他赚钱就是给我花的，我不花，他会难受。”女孩还觉得我朋友的父母比较稀奇，“他们怎么还花女儿的钱呢？”

朋友和我叹息，说这些年父母的娇惯把女孩养得完全不食人间烟火了，子女成年之后，应该独立、反哺父母这样朴素的人生价值观，在她看来，已经显得那么不可思议。她不知道赚钱有多么难，每天想的就是到日子父母就能汇钱来，而自己这样做，也是尽孝的一种方式。“我爸赚钱就是给我花的。”

事实上，她父母对于这样的资助早就已经体力不支了。可他们还是不忍心拒绝女儿的要求，那自己一手带大的女儿，稍微吃一点苦，父母都觉得有如剜心一般。

很多啃老的孩子，都会有一个或者两个不够“狠心”的父母。他们总是很容易屈服，一旦听到孩子的哀求，就像我爸妈面对黑皮的可怜眼神一样，马上就失掉了理智。

父母有能力养着孩子行不行，行，这是个体的选择。但愿意这么做的父母，都是极为缺少远见的父母。人生难道只是吃饱喝好这点事吗，一个人来到这个世界上，总要做出点自己的事情，用自己的方式去探索生命，永远躲在父母的羽翼之下，从未真正去认识这个世界岂不是辜负了自己？

要是单论家境的话，很多父母都有养活孩子一辈子的能力，只是很多父母都不会这么选择。爱孩子的正确方式是教给孩子独立的能力，尽己所能给予温暖和爱，然后，还要狠下心，把他们推到属于他们自己的世界中。

所有的爱都需要有这样的一面。孩子不能溺爱，恋人不能纵容，爱也得遵循规则，讲究个最大效应，不能任由自己的感情驱使。如果爱到没有底线，爱缺少了其中的“硬心”，爱反而会变得糟糕，可能比不爱还糟糕。

泛滥的爱，往往是害怕拒绝所带来的后果，害怕让对方不满意而失去对方，所以拼命讨对方的欢心，无限制地满足对方的需求。这爱的背后，藏着恐惧和不安。

真正健康的爱，就像一块硬硬的水果糖。不那么软，但含在嘴里，一丝丝甜味逐渐渗透，可以甜上很久，美上很久。