一路上有你 苦一点也愿意 苦很多免谈

柳主任

一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。”深夜刷微博，看到《屌丝男士》的编剧银教授发布了这样一条消息，我在床上笑到前仰后翻，决心以此句为题写一篇可以充分表达我爱情观以及婚姻观的文章。

我读高一的时候，有部电视剧非常火。是由王海鸰编剧，刘若因和郭晓冬主演的《新结婚时代》讲的是凤凰男和孔雀女的爱情故事：农村孩子何建国用知识改变了命运，考出小乡村找到好工作又娶到了出自高知家庭的顾小西。然而城乡和家庭教育背景的差异，令他们彼此的相处出现摩擦和分歧，他们的婚姻命悬一线，危在旦夕。

我妈妈非常担心当时只有16岁，标准傻白甜的我会重复孔雀女“顾小西”的悲剧，就试探性的问我如何看待她跟何建国的结合。我记得非常清楚，只有16岁的我是这样回答她的：“妈妈，我会勇敢追求自己的爱情，但是绝对不会连累你们。如果我将来爱上一个穷小子，我也许会为了爱情跟他吃苦。

但是他一大家子跑到武汉把我们家作为"某某村驻武汉办事处",甚至要求你和爸爸为他父母买房。我是坚决不会接受的，即使再爱，我也不会嫁给这种人。况且，我不明白，这样的男人有什么值得我去爱的。

转眼十年过去了，昨晚跟好闺蜜共进晚餐，她问我到底想嫁一个什么样的男人。我举着红酒杯，漫不经心的回答：“在嫁人这件事上，我既不想高攀，也不愿下嫁。我只想找个彼此欣赏，彼此尊重又势均力敌的男人。我们生活上可以互相照顾，工作中可以相互扶持，最重要的是我们棋逢对手惺惺相惜，既是爱人也是战友。”

即使结婚多年激情退去，早已没有了恋爱时的浓情蜜意也还会有兄弟般肝胆相照的义气。我只会嫁给有情有义的男人，在我看来，只有“情”和“义”不分家这份感情才能对抗时间，历久弥新。

如果他对你只有爱情，激情和欲望，那就不要去追问甚至责怪他为什么会变心，你们的爱情为何不能长久。翻翻字典你就会知道：爱情只指情感，愿望，欲望等。是形而下的，受主观改变的一种情绪。换言之爱情本身就是一件善变的，短暂的，非常主观的事情。

我从来不觉得一个爱了我十年的男人，哪天早上起床突然告诉我他不再爱我了，这是一件不可理喻的事。我会非常痛苦，甚至陷入抑郁。但是这种痛苦只是源自于我内在的感受，而绝非对他的怨恨。因为本质上，我是真心不觉得他哪里不对。一个爱了你十年的男人突然就不爱我了，这件事没有任何问题，我也没有任何立场去谴责他。

因为短暂，善变，主观这本身就是爱情最真实的模样。而他已经克服了”短暂和善变“爱了我十年，没有瞒着我出轨，而是选择坦白的告诉我。我不应该责怨反而应该心生感激，我感激他的坦诚也感激他的残忍。至少我不用在欺骗和隐瞒中度过此生，而是可以清清楚楚明明白白的选择接下来的生活。面对这份“再造之恩”岂能不心生感激？

为什么我只想嫁给有情有义的男人呢，因为哪怕“情”会不受控制的消逝，但是“义”就像一个存钱罐。两个讲义气的人每天都在往里面储蓄“义气”，它只会随着时间累计越来越庞大丰盛。所以一个有情有义的男人，即使有朝一日面对我不再有爱情，但是多年的情义犹在。我相信在我没有重大过失的情况下，他是不会执意抛妻弃子跟我离婚的。

而我自己在谈恋爱的过程中也一直要求自己，不仅仅做他的女朋友，同时我还是“女儿”和“母亲”。我必须是他的“好哥们儿”甚至是知己。换言之，我不是作为他女朋友他才会爱我，哪怕没有这层关系，我们只是普通朋友，我也会是他欣赏的，信任的，喜爱的朋友。

如果一个女人对于一个男人只有女性的吸引力，甚至只有性的吸引力，这种关系是绝对不可能长久的。反之亦然，一个女人从本质上根本不认同也不欣赏一个男人，哪怕他外形再好再有魅力，她也总会有厌倦的那天。一个人的身材再性感，发来覆去看也就那么两平方米，特别是夫妻每天都能看到对方裸体，早已失去了吸引力。所以女人总想着“以色侍人”是非常愚蠢且危险的行为。以色侍人，能有几时好？你甚至不必担心色衰而爱驰，还没等到你色衰的那天他就不爱你了。

所以说彼此欣赏，有情有义才是一段感情历久弥新的根本。共同的事业，共同的孩子都只是锦上添花的玩意。为什么说“一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈”呢。因为“愿意”是我们为了爱情自愿付出不求回报的部分，而“免谈”是我们永不抛弃的原则和底线。原则和底线永远高于爱情，一旦触碰立刻拜拜。这才是我欣赏且唯一欣赏的爱情观。

16岁的我，婚姻的底线是不连累父母。9年过去了这个想法依然没有改变。特别是我看到太多我父母朋友的孩子，甚至是我身边的同学，朋友。为了所谓的爱情嫁给一个一穷二白的穷小子。她们的父母一把年纪了不仅要照顾女儿女婿的生活，还要承担抚养孙子孙女的全部责任，甚至还要无条件的赡养亲家。并且这样单方面的付出依然不能阻挡穷小子变心出轨，跟他们的女儿离婚。

有些人觉得抛开“门当户对”不谈，只谈爱情很高贵。可我觉得这一点都不高贵，如果说你的爱情还要搭上父母一生的积蓄和晚年的幸福我只能说可悲可叹可笑可怜！

嫁给穷小子一点也不高贵，高贵的是你自己有能力承担不要物质只要爱情的后果，不去连累任何人。我一直在强调，嫁给穷小子是要有底气的。什么样的底气呢，就是哪怕他负债累累，你也可以填补赤字，持续进账，让家庭良性运转的底气。

举个例子，我要是年收入上千万，我就不用考虑什么穷小子把我家当成某某村驻武汉办事处，也不用担心我父母一把年纪了还要给亲家买房买车。我完全可以养活他们一个村，由于金钱引发的矛盾甚至可以忽略不计了。

这就是我嫁给一个穷小子的底气。当我不具备这种实力的时候，我就不会考虑嫁给穷小子，我甚至不会跟他们谈恋爱。也许你会说我现实，但是没有物质基础的爱情就像落在鞋子上的细沙，甚至不需要狂风的吹袭，随随便便走两步就散了。

所以对于我而言，会连累父母的婚姻“免谈”，如果我爱上了一个一穷二白的男人我会努力工作养活我们俩，如果我没这个实力那就放弃这段关系，绝不会让父母为了我的爱情买单，这既不孝顺也不公平。

什么样的苦是我“愿意”的呢，比方你只是暂时失业，或者事业上遇到困难，我需要在一段时间内承担养家的责任，这一点我是可以做到的。再比如你刚刚经历了一场手术，我需要在一段时间内在公司医院两点一线来回忙碌照顾你，这我也是愿意的。如果你要求我为你捐出一颗肾脏，或者你高位截瘫我得照顾你50年。那对不起，这些免谈。我个人做不到，同时我也永远不会对任何人提出这样的要求。

最近网络上炒的沸沸扬扬的上海女孩“逃饭”新闻，很多朋友@我的微博（柳主任是鸡血女王）让我说两句，我都没有回应。我也看到了很多作家，新闻人，时事评论员对于这件事的分析。对于许许多多不同的观点，我只想说其实这件事很简单，对于凤凰男能不能嫁的问题，有人愿意有人免谈。你若愿意你就去嫁，她若免谈她就不嫁，就这么简单。

这只是个人取向的问题，犯不着互相抨击对方，更没必要上升到地域矛盾。我知道这是一个趁热打铁一写就火的话题，但是我本身非常厌恶过分解读，也不喜欢参合热点话题的讨论，所以我就没写，就这么简单。

相对于物质和肉体上的“苦”，我更不愿意承担精神上的苦。哪怕你身家上亿颜值爆表我也不会长期忍受你诸如冷暴力，躁狂症等精神折磨。事实上我一天也不愿意忍受，在这个世界上，我最不愿意做的就是一个隐忍的女人。

隐忍这个被延续几千年的男权社会强行附加在女性肩膀上的”伟大”的形容词，这辈子都跟我半毛线关系也没有。医学都证明了长期“隐忍”容易诱发癌症和抑郁症，你说我一个重度抑郁的癌症患者还有什么心情凝视你的帅脸，挥霍你的金钱啊！！！

我是一个女人，一个善良可爱美丽又有趣的女人，我为什么要找一个男人来折磨我啊？我只想找个人好好爱我，我也好好爱他。咱俩彼此相爱，就算为民除害，即使不是为民除害，也是共同抵御来自这个残酷世界的伤害。

话说回来，两个人成长背景不同生活习惯有异，所以小矛盾小冲突是不可避免的。解决这些问题是每一段关系都必须要面对的事情。如果连你吃咸豆腐脑他吃甜豆腐脑，你10点睡觉他1点睡觉这种小事情你都觉得是“在忍受”我只能说你既自私又狭隘，跟谁在一起都撑不过两个月。

我指的容忍是对于极端性格缺陷上的容忍，而绝非生活习惯上的磨合。一方面我不想一味的容忍你，另一方面我也不需要你一味的容忍我。咱俩不合适就好聚好散，为什么非要逼大家一块儿得癌症得抑郁症呢？你这辈子不应该跟任何男人捆绑销售，只应该和幸福长相厮守啊！

所以说一定程度上的，物质和肉体的苦，对我来说是“愿意”的。而精神上的苦于我而言则是“免谈”的。这就是我的原则和底线，他们远远高于爱情，我也不会为了任何人网开一面。爱情当然是有条件的，你的底线也往往决定了你的拥有。

例如我在前一篇文章中提到了我不会容忍男朋友不准备情人节礼物这件事，所以我没遇到过不给我准备礼物的男朋友。了解我的要求却嗤之以鼻的男人，他们不屑于做我的男朋友。愿意满足我却又有心无力的男人，他们不会成为我的男朋友。如果将来遇到了我很爱，相处过程中却时刻挑战我的底线和原则的人，我也会毫不犹豫的把他变成前男友。

我们在被爱情冲昏头脑之前，若是能够保留一丝理智。沟通好各自的底线在哪里，原则是什么。这个世界上会少很多无疾而终的爱情和面目全非的婚姻以及单亲家庭的小孩。

“一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈”这句话深刻表达了我的爱情观。

“我既不想高攀，也不愿下嫁”这句话充分体现了我的精辟姻观。

在这种恋爱观的指导下，我这些年的恋爱还算谈的愉快，虽然没能跟男朋友走入婚姻也是一种遗憾，但是爱情也不应该以结果论成败，更不应该去争输赢。在这段感情中我们成长了，成熟了。既没有辜负自己，也没有辜负对方，就不负我们相爱一场，算没有白白辜负爱情。

今天用一首我很喜欢的百字令情诗节选作为结尾：“倘注定有份无缘，亦感蒙赐初面。纵此生不见，平安惟愿。”