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大学时候看过卡耐基的《人性的弱点》,那时候的心态是:这是世界级大师的作品,一定要好好拜读。后来一不小心读了《奸的好人》系列,便不再相信任何成功学之类的书籍。

带着今天的标题,回过头看《人性的弱点》。我觉得这确实还算是一本好书,尤其是对于刚入社会的年轻人来说。比如说,要经常对人微笑,要牢牢记住他人的名字,真诚地赞赏别人等等。

今天,作为老年轻人的林子,就来讲讲人性的另一个弱点——害怕失去。


但丁曾举过这样一个例子:

大哥A让你放弃稳定的工作,跟随他创业。这个机会非常好,有70%的可能会成功,成功了就赚到1000万,而且大哥A这个人也具备成功创业的经验。大哥B也让你放弃稳定的工作,跟随他创业。这个创业的机会只有50%的可能会成功,成功了能赚到500万。

大哥B之前没有成功创业的经验,但是他给了你一个大哥A所没有的承诺:“创业失败了,你的所有投资我个人出钱还给你,还让你重新回到现在的工作岗位来。反正你就当出来玩一次,没有任何损失。”他也确实能做到这个承诺。

你跟谁?

人类的天性就是“害怕失去已有的”更甚于“害怕得不到更多的”。


关于“害怕失去”,大家都明白。

所谓分手后做出的种种行为,不管是有用的行为,还是烦死人的行为,终归是为了让这个人不离开自己。

也许这个男人有些花心,也许这个男人花钱小气,也许这个男人甚至还有些暴力,但与“彻底失去他”相比,这些都还能接受。

今天有人问我:“林子,之前我给他交了一年的停车位的钱,今天收到一个账单,好像是要我再续交。我们已经分手了,停车位的户名也是他,他为什么还把账单转到我这边?我还是一个学生,他是想还让我替他交?我不懂他什么意思。林子,我想打电话过去问他,你觉得我措辞上有什么要注意的吗?”

我回答:“实际问题实际说呗,还要注意个毛的措辞啊?!”

我又补了一句:“你还是害怕失去。”

也有人问我,“林子,他明明已经跟我说分手了,为什么QQ上还总我跟说话,说些吃了没有,在哪里之类的?他到底是什么意思?他是还放不下我?我还有希望?”

我回答:“因为害怕失去。”


看到这儿大家就该明白,失恋了,各种行为的背后,也许你只看到了自己的害怕,而极少去关注到他的害怕。

是的,不论男人女人,都害怕失去。

这是人性。

有的人要说了,既然不仅是我有弱点,他也有,他有时候也会害怕失去我,那我是不是就有希望了?

那是不是就可以逆转了?

哈哈,还差得远!


联系上面但丁那个例子,我想从恋爱角度再来讲讲那句——人类的天性就是“害怕失去已有的”更甚于“害怕得不到更多的”。

你经常逛豆瓣,就会看到不少这样的故事

两个人在一起久了,腻了。男人蠢蠢欲动,不久后找到了情人。跟情人火速发展的时候,总归要露出一些小尾巴。在直觉的指引下,女人一下子就有了福尔摩斯那样的观察力。就像电视剧里常出现的画面:丈夫拖着疲惫的身体回到家,妻子迎上去与其拥抱。被柔软的身体所包围,男人渐渐放松下来,缓缓地闭上了双眼。再次睁开眼的时候,却发现眼前这个女人正好奇地捏起自己外套上一根头发在仔细观察。

也许这是一个很有自尊心的女人。

她不吵不闹,转过身收拾自己的衣物准备回自己家。男人百般道歉,百般忏悔,百般发誓,都阻止不了这个女人离去的脚步。

之后发生了什么?

这很值得玩味。

情人是多么新鲜刺激,每一天的生活都是新的。男人可以享受她的偎依,享受她的“我不嘛,我就要你陪着我”。喜欢她的慵懒,喜欢她的自由,喜欢她的无忧无虑,喜欢她的时尚清新。

这个女人多无聊,这么多年了,彼此都熟了,透了,腻了。

真的腻了。

但就在女人离去的那一刻,男人的心被揪紧了。

仿佛一瞬间,痛苦和失落弥漫全身。

情人打来电话,“亲爱的,我肚子饿了,你什么时候来带我去好吃的,人家今天想吃七欣天的迷宗蟹。”

“我今天有点事,想自己待一会儿,要不你自己去吃吧。”

“你怎么了?”连情人都感觉到了男人的失落。

这就是“害怕失去已有的”更甚于“害怕得不到更多的”。


有的人要说了,这跟我的故事不一样啊。

他好像恨不能早点离开我呢。

其实这个很好理解,人性不变,他同样害怕失去你。但与此相比,他更害怕你的烦和不可理喻。


估计姑娘们越看越要心感安慰了,“原来他也害怕失去我,原来我在他心目中,还是有地位的,他还是在乎我的。原来,我也不是那么差嘛。”

不管能不能复合,能知道这些,也算是巨大的心理安慰了。

安慰你的人那么多,同学,朋友,闺蜜,父母,一大堆人,真的不需要再多一份林子的安慰了。

所以,我要再告诉你真相。

“害怕失去你”只是表象,其实有的时候,害怕失去你只是害怕失去你对他的好,害怕失去你对他的在乎。或者说害怕失去你们这么多年的感情(这么多年时间+精力+情感的投资),又或者说害怕失去你这么好的一个人了。

并不一定是害怕失去你这个人本身。

哈哈。

不懂?

假设,算了,不假设了,就说林子自己。

有一天,一个叫小唐的女孩突然跑到我面前,说她看过我的文字(其他文字,不是失恋开导的文字),看过我的经历,觉得特别喜欢我。我一看她,长的一般,身材一般,也是比较瘦。

真没多大兴趣。

但是她表示她真的很喜欢我,然后她天天给我买好吃的,经常给我发短信,问我在干嘛呢,忙不忙。然后圣诞节快到了,她会送一个红帽子给我,还有未到的苹果。她还问我喜欢什么颜色,她好去买毛线织围巾给我。

可我真的没有feel。

可是她真的真的真的表示很喜欢我。

就这样过了2个月,我搭讪了个姑娘,并且开始发展。

但我并没有不跟小唐联系。

甚至后来小唐慢慢跟我减少联系的时候,我还为此紧张过。

我喜欢小唐吗?

我不知道。

但我很享受被她在乎的感觉。

我很享受被她喜欢的感觉。

这个感觉如果没有了,我会感觉整个人一下子空了很多。

这就叫失落。


还记得流程2.0中提到的“制造不可得性”这个概念吗?

不少人都发过“最后一条短信”,但反应不一。

有的人说,对方好像没什么反应。

有的人说,对方收到这条短信以后,变得很紧张,会打电话给自己,说一堆谁也听不懂的话。

为什么反应不一?

因为每个技巧,每种方法,都有使用的条件和前提因素,就像所谓的天时地利人和。

用对了,“制造不可得性”的威力巨大,谁用谁知道。


那么,我们已经知道了这一人性的弱点。

然后呢?

小芯姑娘问我:

“你说,他冷我,然后找我的时候,我能也冷他么?”

“要是随心所欲,想理就理,不想理不理,会不会让人家退缩?”

我回:

“你担心人家退缩,其实还是害怕失去。”

“那我问你,他这样做的时候,有没有害怕失去你呢?”

她说:

“没有!!!”

看到了吗?

没有后面大大的三个感叹号。

多么痛的领悟!

博弈无处不在,很多时候,博弈的核心就是看——谁比谁更不需要对方。

准确地说是——谁比谁更不害怕失去对方。


由此,我们知道我们该怎么办了。

既然是人性的弱点,那必然就可以克服。

克服什么?

克服害怕失去这一弱点。


OK。

这个听起来好像有点玄,具体怎么做呢?

我有一次跟上海的prayer打电话的时候,聊到这个问题。

我突然问她:“你知道“勇敢”是什么意思吗?”

我们看电视,古代打仗,将军or勇士,冲在最前面,最奋勇最善战。我们视这样的人为英雄,因为我们看到了他的勇敢。

那什么是勇敢?

谁可以解释一下?

哈哈,最常挂在嘴边的词,真细究起来,你还真不一定知道含义。

还记得流程23.0末尾提到的“老好人常被人欺负”吗?

那里面问到“魄力”是什么意思?

有没有灵光一闪?

其实,勇敢跟魄力一样,就是不害怕失去,或者说敢于承担失去的风险。

打仗,你会失去什么?

生命!!!

战场冲在最前面,看起来是威风,那是不是很可能一下子就挂掉?你再厉害,你能挡住刀剑,你还能躲过弓箭?

做勇士,就必须承担比别人先挂的风险。

这就是勇敢,这就是魄力。


为什么高位就是屌?

其实高位都是勇士。

与勇士相搏,懦弱者不战而败。

与你相比,高位的他更不害怕失去。

这就是失恋人的真实写照。


如何才能逆转?

你必须战胜这一人性的弱点。

什么叫“患得患失”?

失恋后,他对你态度好了点,你就仿佛得到了大赦,以为可以重新获得他的爱;他对你不管不问,电话不接短信不回,你又整天以泪洗面。

这就是患得患失。

这就是弱爆了。


大家都知道无欲则刚,但其实“害怕失去”的本身也是一种“欲求”。

凡事有求于人,那么你必然“刚”不起来。

说来说去,其实又是说到了“格局”,说到了到底是你需要他,还是他需要你。


那么,到底怎样才能克服“害怕失去”这一人性弱点。

我觉得我们还是得回到人的本质上来。

人活着的本质是什么?

我靠,这个比刚才那个还玄。

其实不玄,我觉得,人活着的本质就是生活。

也就是我们常说的“拥有属于自己的生活”。

回想一下,凡是极度低位,有托付心态的人,其实大部分都是没有自己核心生活的。

因为无法从自己的生活中获得充实感和满足感,所以他们会经常感到空虚和无力感,继而才会从他人那边寻求精神寄托和心理安慰。

也就是说,你如此地需要一个人,并不一定是你多么爱恋这个人,也许只是你的生命和生活太过贫瘠了,所以你才想从别人的生命中汲取养分。

但是每个人的养分是有限的,供应自己有时候尚且不足,再拖着你,难免到最后撑不下去,疲惫不堪。

就像我跟一个姑娘说:“你知道现在的自己对于他来说是什么吗?”

是包袱。

你闹得越凶,你索取得越多,你这个包袱也就越沉重。

所以,回过头来看这一切,你真的还觉得这一切都是他的错,都是他对不起你吗?

谁才是人渣?


那么怎样才能“拥有属于自己的生活”呢?

其实【“断联”真的那么有效吗?】这篇帖子中写过,但是我相信大家应该不介意我再重复一遍的。

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两人复合并不取决于你是不是做到断联了,而是要看你是不是过好你自己的生活了,是不是提升自己的价值了,是不是提升自己的魅力了。

那么为什么要断联?

断联是你提升自我价值的前提保证。

不断联,你是不可能做到提升自我的。


那么,为什么说不断联你是不可能做到提升自我的?

其实这还是跟投资有关。

说到这儿,我不禁要告诉你,流程6.0 【“断联”有效的原理是什么?】这个帖子中提到的断联有效的3点内容其实并不是断联的根本目的。

什么洗印象,什么制造不可得性都是小事情,其实也不是很重要。

那么,断联的目的到底是什么?

或许你也猜到了,断联的核心目的是让你逐渐减少对他,对你们关系的投资,把注意力放到自己身上,关注自己,关注自己的生活。

之前的帖子已经说过,逆转的核心是价值的改变,也就是我们常说的改变——提升自己的价值。

而我们都知道,在这个世界上,任何事情,付出才会有回报。

如果你都不对自己投资,不关注自己,那么,我要说,你是不可能改变的。

我说,你要去扩大社交圈,去发现自己喜欢的事物,去做自己感兴趣的事情。

但是有的姑娘说,我好像也没有什么特别喜欢的事,没有什么兴趣爱好。

知道为什么吗?

因为你从来就没有真正关注过自己,从来就没有真正关心自己真正想要什么,真正喜欢什么。

我相信,只要你开始关注自己,想要自己更好,你将会去尝试很多东西,不断的尝试,不断的体验,然后你会发现很多以前自己忽略的东西。

你会发现——原来我喜欢游泳,我喜欢跳舞(瑜伽),我喜欢做小工艺品,我喜欢给朋友寄明星片,我喜欢去逛那些有特色的书店(猫的天空之城书店等),我偶尔也会参加豆瓣的一些有趣的同城活动······

真正专注自己后,你会发现生活很美好。因为这个时候,你过的是自己的生活,而不是别人的生活,不是他的生活。

这样的生活,完全属于你自己,你置身其中,全身心地享受自己。

你将会很满足,失恋时候的内心空虚感也会被这种满足感充满。

在这样的状态下,你才真正开始了你的人生改变之旅。
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害怕失去,所以失去了勇气
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幼旋 06-20 11:15 板凳
再看一遍。。。
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