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饶了男方的父母吧





放牛先生:

我是个公务员,男朋友也是,我们谈了5年的恋爱。男朋友比我大两岁,最近他家催他结婚,可是我妈妈一直不喜欢我男朋友,说他配不上我,各个方面,学历、相貌、家庭等,要是我和男朋友结婚,她就不认我这个女儿。前一段时间,我和高中同学聚会,那些成家的女同学,一个个都找了不错的老公,有些甚至还找了博士,年薪二三十万。聚完会后,我就和男朋友发脾气,骂他不长进,这辈子也不可能有出息。

从目前的发展来看,我肯定比男朋友好,我现在已经是副科了,而且最近就会升为正科,而男朋友就是个普通的办事员。我们在一起,男朋友什么都听我的,都让我拿主意,可以说是百依百顺。

男朋友家的条件很是一般,普通的工人家庭,买房的话,只能出个二手房小偏单的首付。结婚就一次,我希望他们买新房。男朋友父母说,买新房可以,不过,我得出一部分首付,房本上写上我们两个人的名字,再或者,他们去借钱,这钱,我和男朋友结婚后帮着还。听了他们的话,我有些无语。他们这是在娶媳妇吗?

我有些想分手,可是又担心:我今年29岁了,长得一般,还有些微胖。最为主要的是我的第一次给了我男朋友,而且还打过胎,要是我和男朋友分手的话,我担心未来的老公介意。另外,我子宫比较特殊,怀小孩特别容易流产,这事我和男朋友说了,男朋友说,不行就领养一个。听了男朋友的话,我很是感动。我子宫特殊的事,男朋友没告诉他父母,担心他父母不同意我们结婚。这也是一颗定时炸弹!

我现在应该怎么办,是拿出钱来买房把这婚给结了,还是和男朋友分手?

小好

我劝你分手。不为别的,只为你那一句:“他们这是在娶媳妇吗?”——你这是人话吗?你男朋友的父母已经竭尽所能,为了满足你的虚荣,甚至愿意去借钱为你们买新房,只不过要求你们结婚后帮着还,你就甩脸子了!

你已经了解了他的家庭情况,也明白他父母的经济条件。难道你觉得父母含辛茹苦把儿子拉扯这么大,还应该再为你们居住的新房去偿还债务?而有手有脚有收入的你们年轻人,反倒闲庭信步地看着他们老一辈,为你们一辈子去当房奴?去你的大头鬼吧!老夫这回还就淡泊名利了,不温柔不体贴不文字按摩了:祝你们早日分手!同时预祝你这辈子买方便面都没有调味包!一包都没有!

我从来不反对女方结婚要求男方有房,但从来不会不分青红皂白就乱棒打出,总得具体问题具体分析。像你这样的极品,我从来都不待见。要么你有本事去找一个有房有车的大款,没本事就别在这里唧唧歪歪。对了我差点忘了,你有本事,都快正科了,怎么就这么不开眼呢?哦,你是担心未来的老公介意你非处,而不是怀恋你男友对你的好处。那好办,你可以花400块钱去某某妇科医院修补一个人工的。啊?你还子宫异常?害怕生不了孩子?这就没办法了,不是所有男人都像你男友这么宽容大度的,那些有钱的男人还特别介意传宗接代,恐怕你得小心了。啊对了,我还忘记你说自己长相一般有些微胖了,没关系,连放牛先生这样的超级大胖子,都有女人抛几个媚眼扔一打铜钱,遑论你这种微胖界的正科级处女,有的是射雕英雄雪山飞狐千里追踪,捧着九阴真经来华山之巅群蝇逐鹿。你不能便宜你男友这个没出息的东西,赶紧分手吧,他要家庭没家庭,要事业没事业,充其量就是对你好而已。

我很喜欢吾友杨冰阳的一个观点:世界上的所有人,都有一个在婚姻市场上的“价钱”,就是人的内涵和资质在婚姻市场上的分量。所以,问题不在于一件东西想卖出多么高的价钱,而在于这件东西值不值得这个价钱。一件东西卖一万元可能极其便宜,倘若它是郑板桥的山水画;一件东西卖五十块钱也可能很贵,只要它是一个小塑料袋。换言之,你想找什么样的男人都不是问题,归根结底,问题在于你的自身条件如何。作为微胖界的正科级处女,你完全可以抛弃现在的患得患失,去寻找全新的生活方式,而不是在聚会后骂男友不长进。对了,我必须提醒你的是,你的眼光还太浅,年薪二三十万算什么不错的老公,我隔壁的二狗子在菜场卖猪肉,年薪也能达到这个水准。送你一个笑话,说一日在超市里,看见一只五花大绑的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,这太有上进心了!

男人对女人的选择,第一是外貌,第二是内涵,第三才是事业。你如此秀外慧中,集外表美、心灵美于一身的正科级剩女,能找到什么样的男人,实在令老夫神往。著名的“墨菲定律”有四条军规:“1.任何事都没有表面看起来那么简单;2.所有的事都会比你预计的时间长;3.会出错的事总会出错;4.如果你担心某种情况发生,那么它就更有可能发生。”想到这里,我就为你惋惜,就不再试图教猫唱歌,只想你们赶快分手,不是因为你的纠结,而是惧怕你的拖累。这样你也不必拿出你的臭钱,那是你的命根子,跟你男友无关,跟他父母的生活压力无关,跟你的婚姻无关,跟你未来的生活更无关,你甚至可以捂出一身臭汗来。

饶了男方的父母赶紧分手吧。这样他父母下半辈子就不会背着债务过日子,他们顶多买一小偏单的二手房,也仅仅能娶上一个温柔贤淑良的小家碧玉做媳妇,跟你这微胖界的正科级剩女根本没法比。有人总结过,爱其实就像打车。第一,不像公共汽车会自动来到你的面前,需要你先招手;第二,如果碰到的是空车,那是幸运,往往车上都有人了;第三,走了多少距离就要付出多少代价。撇开我们自私的爱情不谈,我们的父母,生育我们哺育我们,临老了还得为我们的婚姻大事操碎了心,谁来体谅他们一生的辛酸?我们也终将为人父为人母,到了那一天,我们该怎样面对我们的下一代?哥曾经写过一首诗《父亲他们》:父亲他们/意味着一些成人/谁有胆量看看他们的脸/那不仅仅是一些皱纹/还有一种沧桑/让我们不敢相认。

都市放牛

咚咚:男友很敏感,他黏着我,老是刨根究底,跟谁一起,干了什么,都得好好交代。我不知道是我没给他足够的信任感,还是说他压根不相信我。我被追问得烦死了,怎么办?

都市放牛:不让他追问的唯一机会,就是跟他成为不相干的人。

小鱼:我30岁了,和相恋多年的男友一直异地,结婚还不知道猴年马月。亲戚给我介绍了一个多金男,见面印象还行,短信电话不断。我很矛盾,该坚持选择多年异地的爱人,还是选择身边触手可及的呢?

都市放牛:你还相信跟男友能继续下去吗?经不起诱惑的爱情,本身就不值得去坚守。

爱情第四贱:穿插在别人的婚姻中,没有谁是绝对的胜利者,或许曾经你是朱砂痣,她是蚊子血,可是抢夺过后,你变成了米饭粒,她则成了白月光。就算抢夺得来的爱情,也很潦草,她会成为男人曾经的一道风景,而你,未必是男人最后的终点。




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