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岚元 12-08 11:11 楼主
作者:林一芙

我小姑谈第一段恋爱的时候,还是个小姑娘。那个毛头小子比她大不了多少,一张清瘦白净的脸,看过去,就像古时候画报上的文弱书生。

那个文弱书生会带着她在街头午夜飙自行车,攒钱带她去那时候最时兴的舞厅里跳舞,恣意妄为的姿势,与每一对少年相仿。他们分手的理由至今没有定论,其中分分合合自然也是莫名其妙。

“我妈说你不够好”

“我朋友说你不太合群”

“可是身边的人都说你不适合我,我也开始觉得可能你确实不太适合我”

“………”

年少时的爱情太盛大,愿意在能为另一个人废寝忘食,衣带渐宽终不悔。这就是为什么我们回忆起初恋,总是心头那一抹不容消失的白月光。

可是往往是一种无以为继的盛大与美好,这也是为什么大多数的初恋无法不跌跤就走到最后。

好的恋爱都发生在刚刚好的时候。当然也有瓜果成熟的,但一波三折,总显得不太雅致。



几乎所有的“在不恰当的时间遇见”背后,都有一个三观还未完全稳定下来的人。远了怕生,近了怕烦,少了怕淡,多了怕缠。不知道事有阴晴圆缺,更不知道情应适可而止。

小姑和书生就是这样。

据小姑自己说,他们是彼此的初恋,当时的大人都讳莫如深,更别谈言传身教,两个人只能自行摸索着。

小姑那会儿特别迷恋琼瑶的小说,女主角削水果时割到了手,男主角饿虎扑食一般地扑过去,用嘴吮吸着女主角的伤口,一边还要轻声安慰着。小姑觉得爱情应该激烈如此。

可真的有这样的男子出现,小姑又觉得自己喜欢男子气概。

书生出身于传统的家庭,觉得最好的爱情莫过于举案齐眉、夫唱妇随。可毕竟还是年轻,血气方刚,又喜欢小姑这样新派的姑娘。两种爱情观互相交织着,他不知道小姑到底是属于适合的那种还是不适合的那一种。

两个人都在照本宣科,可这世上的书太多,怎么翻阅不完,关于爱情的书更是无字天书。

他们在“应该选择的人”和“自己的感受”中间捉摸不定,没有经验,也不知道哪一种感觉是确凿的。他们既想遵循社会的约定俗成,又想跳脱出这个规则。



成长系的电影,小孩子最明显的属性就是三观还未定型,但无妨,他还在成长。但还在剧烈变化的价值观,通常不足以被托付上另一个人的人生。

共同成长当然是最高理想。但无论男女,我们需要的都是一个肩膀结实的爱人。

我们总说人的通病是缺乏安全感,谁不想在各种风雨飘摇里,渴求一个温暖安全的怀抱。这个怀抱必须是结实的,不因为外界的一句话而贸然打开。

我曾经看过一段这样的话:

说到底,我也只是需要你,拥有最正的三观,让我知道在最艰难或者最浮躁的关头,你的性格和教育决定你不会因为一些不值得的事情放弃我罢了。

其实爱情于人就是如此,你不能再像年少时一样喜怒无常,任性妄为。认为整个世界上唯你独尊。

人总要有所成长,这种成长不在于年龄,而是心理上的不同进阶和调试。在三观还未稳定之前,我们会经常打破现有的人生观重新组合。

说实话,我非常享受这种打破壁垒的感觉,但断不能用它来选择自己的爱人。

好的爱情,通常都来的刚刚好。两个人四目相对,就知道对方是自己喜欢的那款。不至于在即将走入婚姻殿堂时,还摇摆不定,眼神漂移地盯着另外一个人。

谁都不能知道未来会怎样,但一个三观稳定的爱人能让你确信,他绝对不会在任何一个在危急的时刻,用他不理智的大脑做出判断,弃你于不顾。或许丢



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