前段时间，有个客户对我说：简爱老师，我现在觉得婚姻很没意思，我已经感觉不到一点爱的存在了，或者说我已经不爱他了，他可能也是。我们相互嫌弃对方，看对方不顺眼，总是希望对方能够为自己多做一些改变，可最后的结果却是我们什么都没有变，时间就这样一天天的过去，我们甚至没有了夫妻生活。

您说：这样的婚姻还有必要维持下去吗？

后来经过了解，这位客户告诉我，她也不是没有想过离婚，可是每次提起的时候，丈夫却总是表现的特别痛苦，对她说他离不开她，不能没有她。也许只有那个时候，我才能感觉到自己的被需要的，可是在平时的生活中，我们却是难得说上几句话，连夫妻生活都没有了，又到底有什么意思呢？这样的情况持续下去只会越来越糟糕，我的状态也越来越差，我该怎么办呢？她很无助又充满期待的问我。

我觉得有两种情况，当它发生在婚姻里的时候，就是婚姻开始变质的时候。

一种是：一方完完全全地把另一方当成了孩子，而另一方也甘愿被宠爱，撒娇任性耍赖。两个人没有了成年人的正常沟通和相互的支持和欣赏，成了控制和被控制的关系；这其实是一段感情出现问题的开始。

第二种就是：开始嫌弃。嫌弃对方的待人接物、生活习惯、工作能力、长相身材等等；嫌弃对方的家人，直到连对方碰自己一下都反感得想逃走。

我想可能一开始你们就不够爱对方。或许是因为太孤独寂寞，想要有个人在身边，留恋于对方人比较老实可靠，能给自己安全感，或者是对方比较细心体贴，能给自己像全职保姆一样的生活上的照顾。婚姻开始于“感动”，但是渐渐地发现这份“感动”其实并不能完全满足婚姻里你们各自对情感的需要，因此当初的“感动”也就渐渐的不再那么有吸引力了，甚至被磨灭光。

可即便如此，我们每个人都还是会害怕分开，这些全是因为我们不够勇敢吗？其实未必。有些人宁可有死去的勇气，也没有跟对方分离的勇气，这些跟每个人的家庭环境和成长经历有关。

你或许是个害怕使别人失望而痛苦的人，所以哪怕仅仅是一个想要离开的念头都会让你充满深深的罪恶感。每当想分开的念头升起，你的心里就会有另一个声音说：“你怎么这么坏，他又没做错什么，你不该这样抛弃他”等等！

尤其是对于那些在关系中习惯于扮演道德完美的“慈父”或者“慈母”角色的人，假如在事业方面原本成就感就不足，那么他的所有价值感就会完全来自于在这段感情中，被依赖，被需要的感觉。因此，即便这段关系再令他难堪，做一个主动抛弃别人的人，也会比杀了他都让他难以承受。

其实那些害怕抛弃别人的人，恰恰是更加害怕被抛弃的人。

你们两其实都很害怕分开，害怕面对分开之后的孤独、分开之后自己在对方的生活里会被另一个人代替，害怕失去现在生活的舒适圈，害怕今后的感情还有可能经历失败——这些恐惧感，其实不只是老公有，你自己也有，所以才会让关系既难受又拖着不去面对和解决！

分离是一种能力，不是人人都具备，但能力是可以培养的，分离的能力也是。

首先，一定要打破一个叫做“自恋”的幻想。自恋会让你停留在对大团圆结局的美好期待里，你会因为太过于期待什么都要朝着自己理想的方向发展而患得患失，反而会影响自己的行动力。

已经成年的你应该明白，生活不再是童话，“一切都会好起来的”只是孩子般的幻想。有很多事，即便你努力了，它还是没有好起来，但这并不意味着努力不值得。相反，努力的过程本身就很有意义，你会赢得一个百折不回的更加坚韧更强大的自己。

其次，要看到你分离焦虑的背后真实的面目，那有可能并不是跟眼前这个人的分离，而是你跟自己的原生家庭有着太多没有被处理好的情感纠缠。

比如，你或许一直想挣脱妈妈的控制，想要人格更加独立；你一直想向父亲证明，你是个靠谱的可信赖的值得被肯定被爱的人。或许你的真实的自我从来没敢让父母看见过，所以你的伴侣也无法感受到你的真实的情感和情绪。


所以，其实你更应该问问你自己，你在害怕什么，你真正想要的是什么呢？