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晚睡 01-15 09:54 楼主
讲述:   

    我跟老公刚结婚不久,婚后生活挺平静顺利的。平常也会有点小矛盾,不过婚前有矛盾一般都是他主动向我示好,但婚后他虽然会主动向我示好,可也是要隔个一两天才会主动接近我。可能我的性子比较硬。用他的话说:婚前是因为迁就我,婚后他不想一味的无止境的迁就我。他想让我明白并不是任何事情一有矛盾就要他向我主动认错示好。

    我本人是比较安静的类形,有事情了也不会吵闹,但我就喜欢冷战,骨子里比较倔的那种。这让他很头疼,我也不想这样,不过就是改不掉。



晚睡回复:


几乎所有的婚姻情感教育理论都提到,冷战是最伤害夫妻感情的做法之一。

为什么这么说呢?因为它是消极的、被动的、逃避的一种状态。冷战的一方首先封闭了交流沟通的渠道,和对方玩起“你猜你猜你猜猜猜”的游戏,对矛盾和问题采取袖手旁观的态度,久而久之,对方就像一个独角戏的演员,感觉只有自己一个在努力,完全得不到对方的支持。

喜欢冷战的人往往具有消极人格,这样的人一旦得不到自己想要的,或者感觉到对方不能让自己满意,不愿进行健康的沟通,却会用冷落和淡漠来施加一种无声的精神折磨,他们不骂人不打架,但挂着一张写满了不悦的脸,告诉对方:看看,你让我不高兴了,你说你有多么糟糕。

爱冷战的人可能会觉得自己没吵没闹,所以杀伤力不大。其实不是的,冷战成了习惯,只要遇到问题就缩回自己的世界中,拒绝沟通,用行动表达自己的不满,它的杀伤力甚至不亚于家暴。

有的夫妻吵吵闹闹,也能过一辈子。有的貌似相敬如宾,实际却隔心隔肺。因为前者终究有着沟通的意愿,而后者,是逃避是拒绝,更损害感情。

家暴是肉体的伤害,冷战是精神的凌迟。都很要命。

胡适的妈妈嫁给了一个比自己大很多的丧偶男人,继子和儿媳都比她大,在她嫁过去操持家务的那些年里,受了很多委屈,其中就包括两个儿媳的冷脸子。幼年的胡适把母亲的委屈看在眼中,长大后,“我渐渐明白,世间最可厌恶的事情莫如一张生气的脸;世间最下流的事,莫如把生气的脸摆给旁人看,这比打骂还难受。”

    你为何愿意选择冷战,就是因为很明白冷战的效力,比打骂更能给对方施行压力。

    适度的冷战不是坏事,偶尔用之,能够使彼此有冷静的时间,不会因为冲动而将矛盾加剧。无限制滥用,才会让两个人的感情日渐生疏,彼此隔膜,最后真正的冷淡下来。

鉴于你说你从婚前就习惯冷战,顽强的把这个作风一直保持到婚后,基本可以断定,你的问题已经属于滥用冷战这件武器了。

你已经习惯了冷战,在你看来冷战可以占据主动权,他一旦不让你满意,你就不说话了,就对他视而不见了,就把脸子掉下来了,暗示着,你——不高兴了,然后他主动来哄你,认错,表示他很紧张你,在意你,你兵不血刃就胜利了一次。

既然胜利的滋味如此的爽,下一次,你怎么能够不继续使用它呢?使着使着,就习惯了。

很多女孩子都会从恋爱过后添上这个毛病,因为男人在恋爱中会表现出违背本性的殷勤和谦虚,那可真是为了博情人一笑当牛做马都可以,扮小丑装可怜阿谀奉承更不在话下,导致女人错把这种非常态当成常态了,以为自己可以永远保持这种地位。

直到进入婚姻,才发现男人的殷勤都是有保质期的,结婚后之后自动作废,他们也希望恢复正常人的待遇,不愿意永远当奴隶,你就算是个天仙,他们总有一天也难免会哄腻歪了。

常言道,识时务者为俊杰。我也是典型的作女,也喜欢撒娇,但掉脸子、闹情绪这种事,都是有底线的,以对方的容忍度为限。都是爹妈生父母养的,谁就该哄谁一辈子呢。

曾有女人傲娇地对我说:“我在我老公面前从不认错。”我不懂,这有什么可骄傲的呢?如果视自己和男人都是平等的,那么何必执着于这一点呢。是自己的错就认个错,主动一下缓和矛盾,死不了人的,只会让男人觉得你尊重他,重视他的感受。

可能你要说了,我不愿意认错就是怕他觉得我很在乎他,就怕他骄傲然后轻视我啊。你还真别说,这种观点还挺常见的,的确有很多女人绷着不认错、不让步,坚持冷战就是怕在男人面前失了上风,冷战可以令她们获得安全感。

但这本身就意味着一种自卑和不自信。真正自信的人从来都不害怕承认错误,因为他们能够看到自己的优势,对自己有足够清醒地认识,并相信自己可以带动和影响别人。只有自卑的人才总是介意形式上的问题,计算一丝一毫的得失,选择用强硬和沉默来保护自己。

夫妻之间,最怕这种失衡的关系,总是一个人在努力,在协调关系,另外一个人却袖手旁观。所以,要交出冷战这个武器,成为一个合格的伴侣,就一定要放下这些心理上的包袱,让自己活的更加坦然和自信,更加宽容和成熟。有开放,然后才有容纳。

每个人的承受能力都是有限的,每个人的宽容和体谅都是宝贵的,不要无限制的挥霍它们。




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