我家卢先生没有什么语言天赋，在国内六年了，中文基本不会。

带他去参加朋友、同学，总之以中文为交流语言的聚会，有点尴尬。

一般开始的时候，大家都会搜肠刮肚的把自己碰巧忘了还给老师的英语翻出来，说几句客套客套，然后就没有词了。

不过卢先生已经习惯这种聚会，他会自然而然的做好我的“贤内助”。

在我跟大家侃侃而谈，云山雾罩的时候，他就照顾好两个孩子，给剥虾壳，挑鱼刺，把带骨头的肉，切成四四方方的无骨无筋无肥油的肉丁，用菜汤拌好米饭，看着孩子们吃。

有一次子觅几个月的时候，吃饭中间需要换尿布。国内的洗手间，大多都没有给孩子换尿布的平台。

当时，我们在一个有榻榻米的日式餐厅里吃饭。卢先生把我们带来的毛巾铺在榻榻米的一个角落里，把换尿布的东西一流排开，一边给子觅说着话，一边手法娴熟的换好了尿布，还很老道的把纸尿裤封成一个小包，整整齐齐的交给服务员，请她扔掉。

在场的几个朋友都呆住了。有个男人感叹说：“我儿子五岁了，我从来没有给他换过尿布，洗过澡，喂过饭，哄过觉。上周人生第一次，我自己带他出去吃了个麦当劳，回家被老婆和丈母娘劈头盖脸的骂一通，因为我给他喝了可乐还加了冰。”

当时在坐的所有女生一起鄙视他说：“看看人家法国男人！



这辈子有无数人问过我：“法国男人是不是很浪漫啊？”
我也无数次斩钉截铁的回答过：“没有。”

法国男人其实有很多，让我们用中国思维匪夷所思的问题，但是漂洋过海嫁得那么远，也总要有些优点。

要实事求是地说，婚姻里，法国男人的确会亲力亲为的分担家务，抚养孩子。

不过要声明的是，这可不是源于法国男人本性有多么体贴。因为懒惰才是人类的终极追求，没有例外。

法国男人会主动分担家务，这完全客观事实造就的结果。

就拿我家卢先生来说，17岁高三那年，他就开始自己租房，独立居住。
他从那时候就明白，不做饭就只能饿着；不洗衣服，就只能臭着；不收拾家，就没有带女生回家的资格。

而且欧洲社会和我们不同，婚后生了孩子，别想指望老人；人工巨贵，也别想指望保姆，只能挽起袖子自己干，要不你能怎么办？

就是这种无可奈何被动的环境，造就了法国男人能干的事实。

现在国内有个流行的词：“丧偶式婚姻”，指的就是那种除了发工资的那天以外，在婚姻生活中，毫无存在感的父亲。

“丧偶式婚姻”在国内，不是个案，而是成山成海，一比划一片。

我觉得这有很多原因。
经过三十几年的努力，妈妈们终于精心精意的培育出的新的物种：没有家庭责任感的巨婴妈宝男，固然是最重要的原因；但是“男主外，女主内”，赚钱高于一切的含辛茹苦女人心经，也是一种强有力的放纵。

迄今为止我的鸡汤常常在写，女人要自立，要强大，不要依附男人。遇到问题，要独立思考独立处理，但是独立绝对不是放任。

走进婚姻中，每个人都明确自己的责任。
女人不能够独自承担，自己救赎。就像是结婚一样，女人要找到这个男人，一起救赎。

昨天我收到一个产后妈妈写给我的信，她自从生下孩子后，就很压抑。

常常看着孩子，会情不自禁的流泪。她写到：“有的时候想跟老公谈一谈，但他每天下班都很晚，我不想把自己这种负面的情绪带给他……”

我回：“夫妻应该共同进退，不要怕打搅他，和他沟通，和他交流，得到理解和支持。才是正理。”



中国女人这几千年被捧得最高的品质就是隐忍。

我们是女人，我们就要忍辱负重，我们就该委曲求全。

女人没有权利要求，女人只能忍受。女人永远只能以守为攻，被动的步步为营。

面对感情，面对婚姻，女人不会说出自己的要求，而是等着那个男人自己主动做，凭着他的良心。

如果他没有做到，就是他没有良心，没有感情，天理不容。

女人总是一种弱者的形象，在伤心，在控诉，在指责。指责渣男，指责养了渣男的婆婆，指责容忍了渣男的社会，指责其实是一件容易的事情，因为责任不在自己。

出现问题，自我衡量，自我纠正比一味的指责别人更加沉重。

我相信能够结婚，一定有真爱，为了爱情，为了婚姻，为了自己，我们是不是可以先跨越自己的委屈，去想办法帮助那个巨婴更快的断奶，能走能跳，成长起来？

婚姻说起来辉煌繁荣，其实说白了，不过是两个人凑在一起过日子而已。

就算是有理有据，但是精疲力竭的吵成一团，不如另辟蹊径。

毕竟婚姻不是为了讲理，谁对谁不对，有什么关系？自己过的舒服，才是真理。


女人从怀胎的那一天起，身心都在无时无刻的变化，我们至少有十个月的时间，让自己明白自己已经成为母亲。

男人却理性的动物，没有身体变化，成为父亲是一个纯粹的心理历程。仿佛是一座山，爬过来需要一定的时间和体力。

罗马不是一天建成的，爸爸也不是一天练成的，埋怨和羡慕，都没用。就像我家看起来的“优秀爸爸”卢先生，用了七年才修炼成型。

我生思迪的时候，在医院生了14个小时，医生说：“生不出来了，孩子可能有危险，需要紧急剖腹产。”我听了以后，悲由心生，哇哇大哭。

医院的产房在四层，手术室在地下一层。一堆护士蜂拥而至，加麻药，换输液，推着床如电视剧一样拼命地跑。

我在床上哭的一把鼻涕一把泪的冲卢中瀚喊，“等会孩子抱上来，你赶快脱了衣服，抱住她别松开”。

因为根据我看的那一堆的育儿理论，孩子生出来，会害怕，抱着她的第一个人是非常重要的。要贴着肉抱，宝宝才会安心。

两周之后，我在整理思迪生出来的录像的时候，发现了一段视频。

思迪光着身子带着血迹，躺在保温箱里，头上顶着一盏巨大无比的聚光灯。卢中瀚的一只手无比轻柔的把思迪带着血，已经被聚光灯晒的干巴巴的头发，撩到耳朵后面。用指尖很轻的触摸思迪的脸。思迪感觉到了，轻轻地动了动头。

我气愤地问他，“你为什么不抱着她，让她一个人躺在这里？”

半天他小声说：“护士去抢救隔壁大出血的产妇了，产房就我一个人。她那么小，那么软，我不知道该从哪里下手。”

男人如磐石，坚强却脆弱，他们也有胆怯的时候。


结婚是两个成年人的共同选择，共进共退的一个项目，而不是各自心怀鬼胎，达成各自目标的商业合同。

在婚姻中，我们是同伴，也是同盟，不是饭票和保姆。

女人能干是一种优点，女人能干到全权包办，这和你心烦不已的培育出“巨婴”的婆婆又有什么区别？

跟他约法三章，跟他撒娇买痴，跟他针锋相对，无论如何，要让他知道，家不仅仅是把工资存进去的银行卡，家要付出，要打理，要保养，要身体力行，付出时间和精力。

没有人天生就做得好母亲，也没有人天生就做得了父亲。

面对那个软软糯糯的孩子，这个笨手笨脚的男人，也许一开始会犯错，会不耐烦，会目瞪口呆无所适从，但是不要指责，不要嫌弃，也不要紧盯着他，仿佛下一秒钟，他会犯一个滔天的大错。

这是他的孩子，他有权利按照他自己的想法去管理这个孩子。

给他和孩子创造空间，创造机会，让他慢慢的用自己的方式走进孩子的生命，与此同时，孩子也会走进他的生命里。

让他们用自己的方式缔结一种亲密的关系。

二十一世纪，结婚不是必须的，婚姻已经成为一个选择。

一个人有一个人的愉悦，两个人有两个人的幸福。
可是既然我们选择了婚姻，那么就不要气馁的放弃。

夫妻一场，怎么能眼睁睁的看着他越走越远，没有了踪迹？

给他责任，让他担当，让他明白什么家的意义。

毕竟一个人可以在孤独中丰富，一家人才能热热闹闹的幸福。

对我来说，家就是我们大家盘根错节的长在一起，不再能够分离。