讲述：

你好，我现在是有两个女儿的妈妈，我内心暗示要开心快乐，和老公不要发火吵架，但家庭琐事加上老公一句话不对，我就控制不住心里的火，觉得他不重视尊重我，我和朋友出去吃饭也是，她们晚到，我也会发火。认为别人不尊重我。请问老师，这是什么问题？我为什么把自己看得这么重？




晚睡回复：

关于他人对我们的真正看法，其实是一个无法清晰获知的真相。因为你并不能够完全通过他们的言行来判断，而是要把他们的言行经过我们自己的主观解读，传递给自己。但在这个解读的过程中，有些东西会或多或少的被改变。

比如夫妻因为家务琐事而发生冲突是在所难免，互有侵犯也是情理中事，但是不是你们吵架的根源都是他不重视你，不尊重你呢？不一定。有时这仅仅代表两个人行动上和观念上的矛盾、冲撞，不见得就是主观上的嫌恶，也不见得就是蓄意而为。

至于朋友之间吃饭，晚来了一点，没准是真的有事，也没准就是习惯不好，也不一定就是因为瞧不起你，故意摆架子。

为什么你总是把别人的冒犯解读为主观上的恶意，一件小事也会大做文章，上纲上线，一定要爆发出来，并还击回去，这其实是你的主观出了问题。

我以前也曾遇到过你这样的朋友，过度敏感，一句话不对，马上联想丰富，比如我只是随口问她一句，“降温了，你今天穿这么少不冷吗？”她也会想多：“你什么意思啊，管这么宽，我冷不冷自己不比你知道吗？”搞得我一脸蒙圈，“我只是在寒暄好吗，没打算干涉你的人生自由啊。”

前几天有个读者问我，“老公对家里很好，就是赚钱能力比较差，所以我对自己养家这件事总是觉得委屈，不断抱怨，责备他，我这是不是太强势了？”我说这不是强势，相反，这恰恰是弱势心理的表现。

强者只关注结果，他们思考的焦点永远是如何用最有效的方式来解决问题，老公赚钱能力差，但能从别的方面对家庭付出，这也是一种平衡。而弱者才更喜欢计较输赢，沉湎于情绪本身，害怕自己吃亏，所以才会做出一面掏钱养家，一面抱怨牢骚，结果吃力不讨好的事情。

太多人的强势都是为了掩藏所谓的弱势。我见过的心理最强大的人，也恰恰是我见过最温和的人。就像杨绛先生那样，看似不争，一派天然，是因为心中有高山峻岭，自成格局，又怎么会在意外界的一点点风起云涌呢。

你是一个什么样的人，并不取决于你想要做个什么样的人，而是取决于你内心住着一个什么样的人。

每个人的外表和内心都不一样，比如我先生，为人沉默寡言，一脸严肃，十足大男人，但他内心住着的，是一个单纯善良还很傲娇的小男孩。所以他对人毫无机心，不世故，喜欢被人夸奖，顺毛理最开心，但你最好别激烈的批评他，不要总是质疑他，否则他会不高兴的，他不高兴的表现就是不和你玩了。

而我朋友内心住着的，是一个特别弱小的人，任何轻微的质疑、拒绝、批评，在她那里都被视为是进攻和侵犯，她始终戒备着所有人，害怕被伤害，被看不起，结果因为过度戒备反而把自己变成了一个刺猬，“不管你是不是要刺我，我先刺你一下总不会错。”

那么你呢，你的内心又住着一个什么样的人呢？也许当你总是觉得别人不够尊重你，是因为你内心里住着一个毫无自信的人。

你害怕别人那么看你，起因不过是你就是这样看自己的。外在的这个你必须保护内在的你自己，所以你总是愤怒、强硬、寸土不让、斤斤计较，只为你想摆脱这样的困境。

你不是把自己看得特别重，恰恰相反，你是把自己看得特别轻，轻到不得不假装成另外一个人。

但你越是这样，你距离尊重、温柔、亲切，这些你所渴望的东西越远。你伪装得太好了，别人看不到内在的你的软弱和痛苦，只看到强硬的你像个战士，世界会拿你当敌人一样去防备。

你想要变得快乐、平和，就要学会和心里住着的那个人相处好。你要看到她，理解她，尊重她，接受她，然后才能理顺自己和整个世界的关系。

理解，是创建一切良好人际关系的前提。比如我如果想和先生相处好，就不仅仅是和表面的他搞好关系，而是要知道如何对付他心里住着的那个小男孩。他单纯，就别给他太复杂的选项，他傲娇，就适合怀柔，多给胡萝卜，少给大棒。

你也是一样，心里的那个她那么不安，没有自信，时刻忐忑忧虑自己会失去被爱和尊重，你得多做一些安抚她的事情，多给她带来一点自信，培养她各种本事和成就感，直到她开心了、自信了、乐观了，你才能变得坦然。

也许有一天，修炼到最后，外在的你和内在的你终会合而为之，你的内在和外在一样强大，你的外在也和内在一样柔软。