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小莉 05-11 11:50 楼主
怎么说呢?关注你公众号好长时间了,然后你这段时间写的小三系列我深有体会。

也许你都能猜到,我是小三,当然我不是那俗套的老男人和小妹妹的故事

我和他的故事,应该是13年的事。当然我没你想的那么大,我今年27了,处于比较混乱的阶段。但是所幸的是我开始想着规划着自己的生活,明白自己这辈子想要的是什么。

有时候想自己接受教育这么多年,包括看了那么多心理方面的书,怎么就治愈不了自己呢?而我只能无下限的去接受自己所处的位置。

好吧!故事开始吧。

我和他认识于2004年,他比我高一届,初开始认识他的时候,他有个漂亮的女朋友,我自己觉得吧,像个小公主,虽然那女娃让我现在看也就一般。

我就想着,他永远不可能和我在一起。但是初三那年机缘巧合的情况下,我们在一起了。很可惜的是没有在一起多久,他就和别人在一起了。

那时候很难过。上高一了,然后我们偶遇。他又开始给我打电话,我们就藕断丝连,但是更多的是他问我借钱,虽然不多,就1000来块。

让我最生气的是,他不和我和好,就是用到我的时候就想起我了。然后我们也发生关系了。就因为发生关系,我想让他选择,包括给他的朋友疯狂打电话。可是他依旧如此,也许那时候他不喜欢我吧。而我的脾气不好,大吵大闹。

因为钱的问题,我表哥知道了,然后打架,然后父母知道了,矛盾升级。我妈在电话里骂他是骗子。所幸的是,他一句话都没说,把钱还了,我们从此不再来往。

我也以为我们的故事结束了。

然而09年,很偶然的加了他Q,然后又聊到感情。当时快考大学了,而我也和一个我现在认为我没喜欢过的男孩在一起。

过了一段时间,我们又因为他之前那个女孩吵架,而那个女孩和我吵架。然后我就发消息说我有喜欢的人。我们就结束了。而我依然认为我们就此不会再有故事。

世界上的事永远都是那么奇怪,2011年的时候,我在我们那碰到他了,他和他朋友,我和我朋友,然后就擦肩。我们看到彼此,没说什么。

但是当时我脸很红,心跳加速,我知道我其实从没忘记过他。但是我也没有什么行动。感觉很矛盾。我害怕他、害怕他不理我,害怕他还和以前那样残忍。

到了2012年,都大三了,很机缘巧合的情况下,和他一个单位的人吃饭,我要了他的电话号码,打过去,他接了,就很简短的说了几句。过了一会,他又打过来,说见面,我说好吧。

然后我们见面了,在车上。我们说着说着,就又发生关系了。也许我当时见他那种喜悦,他看出来了,我是允许我们发生关系的。

之后的故事,就是小三的故事了。

我们那次见面,他骗了我。其实他还有1个半月就和那个女孩结婚了。

我当时找他的时候,抱着再续前缘的心态,我不害怕他有女朋友,我只害怕他结婚。

也怪自己,在知道他结婚的时候就应该离开他的,然而我没有。他是影响我青春的人。

后来我就想,他结婚就结婚吧,我可以和他恋爱,补偿我十几岁那段错失的时光。

其实他对我依然没有多好,不像人家所谓小三的套路。而他什么表示都没有,有时候感觉自己在他身边就像一个免费妓女。

就这样,我们也没出去玩过,电影没看过,饭没吃过,见面只有一个内容,就是做爱。

然后我看着他第一个孩子出生。我想着,他有孩子了,他就不需要我了。然而我们还继续来往,平时很少见面,而我也不找男朋友,就一直等他的召幸。

我们的关系说不上来好,也说不上坏,因为我们很少交流。

然后,我等到的是他第二个孩子的出生。我是怎么知道呢?我偷看他手机了,知道她又怀孕了,那一刻我知道我们这辈子都不可能了。

但是我还是没有醒悟,继续一如既往对他好。开始给他买衣服、买表、借钱。因为我已经毕业,还有我家里情况还挺好的,所以我从小就不缺钱,现在更不缺。

买衣服呢,是因为见他穿那些,我实在看不下去了,因为我从小到大就比较挑衣服,觉得他也不是小孩子了,那样穿衣服真的很Low。

表呢,男人嘛,他也说和他结婚的那个从来没送过他什么。

为了从心里脱离他,我和我父母介绍的男人,订婚,婚纱照,酒店,等等都准备好了,然后我发现我很痛苦。天天哭,一点结婚的喜悦都没有。

而他知道我结婚以后,对我好了一点,知道关心我了。我给他看我的婚纱照,他说他不想看。那晚他喝酒,我以为他不想我结婚。

后来,我逃婚了。我想就算这辈子不能和他在一起,我也没办法和一个我不喜欢的人在一起,觉得夜夜被强奸。

我想这件事我做对了,只是做了一个不孝的女儿。其实走到今天这步,我从来没后悔过。

朋友说,你把一手好牌打烂了。一个大学生,长相,身高,家境都有,非要和一个没多少文化,没钱,不帅,对你不好的人在那耗着。

而我只知道,我爱他,我只想对他好,我也不想让他离婚。我不想让他被人说,让他的孩子没有亲妈,让他父母操心,毕竟年龄不小了。

而我也不想我父母难过,我爸妈很爱面子,我宁愿不结婚,也不可以那样。

我想了,还是好好挣钱,尽快让自己多点本事,不成为别人的烦恼。和他呢?我想我是离不开他的。

自从我今年有了他的孩子以后,我想我更不可能离开他。虽然在怀孕的时候我一个人检查,一个人吃药,一个人在酒店看着我的孩子往出流,我也从来没怪他。

面对那种状况,你让他怎么办?只能很难堪。而我那几天一直在哭。

我哭是因为这个孩子我期盼很久了。我那么爱他,我一直想有他的孩子,而孩子流入下水道的时候,心里还是好难过。写到这一段,眼泪都快出来了。

到晚上想起自己的孩子还是会哭,连名字早都想好了,叫映月或者瑾瑜。女孩,名字要美,男孩名取自《楚辞》里面的怀瑾握瑜,比喻拥有美好的品德。

人家说女人这辈子和一个男人在一起都要图点啥。而我呢?什么都没图。在他身上坚持那么久,而且很认真。想想如果这样的态度对待工作,我不知道现在会怎样?

好了,故事就是这样。

你问我现在的打算?我没打算离开他。而我更不想和一个没感情的人过生活,我对自己都没信心。保不住自己有一天真的变成潘金莲或者马蓉。

所以还是努力工作,健身,看书,烹饪,插画,旅游,孝顺父母。好一点的是父母不再逼我。每个人的人生都是不一样,无所谓好坏,全都是自己的选择,只要不伤害别人就好了。

在你文章下面看了好多骂小三的,说真的,人和人之间真的是时间段的问题。我是说如果,我早那么一年,也许我和他就是夫妻。

说真的我现在如果能和他结婚,我也没勇气。我无法面对他的两个小孩。我谁都可以不在乎,可是小孩很无辜。更重要我也不想他们长残。尤其是看到那么多单亲家庭出来的孩子,或多或少都会这样。

一直不明白,我父母感情很好,我为什么处于这样的角色。不管怎么样,我还是一个善良的人。我不想狗血,我就想守着我爱的人,而我还经常教育他要爱家庭。

这几年,我得到最深的感触,一个男人能出轨,和自己妻子还是有关系的,不能一味指责男人,也不要一出事就怪罪于男人。

还有小莉姐姐,如果你真的看到我发的,能否给大家普及一下婚姻法?感觉你的公众号下面还是有好多法盲。男人就算出轨了,女人有什么权利拿走男人创造的一切?法律没这一条吧!

孩子的问题呢,我自己觉得,成年人生育的时候是为自己生的 ,而不是给男人生的。别夸大生育的伟大。我不是说母亲不伟大,我只是想说,在婚姻里生育孩子很正常,别作为一个要挟男人的工具,真的没意义。

总之一句话,无论结婚与否,女人要有自己的生活,要独立,这也是我父母教会我的。谁的生活都不容易,而男人更辛苦。

还有职场上的能干女性也真的很不容易,是躲在婚姻里的女人无法体会到的。

好了,希望您能看到吧。

写了那么多,你要问我以后的打算呢?我想等到有一天突然不爱他了,然后,然后,以后再说吧。我觉得这才是对自己的人生负责任吧。






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